А за что? Просто так!

А за что? Просто так!

prosto.tak.avi.image3В тот момент, когда человек дарит вам подарок, он очень внимателен к тому, как вы реагируете, с каким настроением и словами принимаете подарок. И даже, если сам подарок — это всего лишь формальность, все равно дарящий смотрит на реакцию и, пусть неосознанно, очень внимателен к реакции принимающей стороны.

Внимание! Внимание! Именно в этот момент у вас есть шанс вложить правильный посыл и вдохновить человека на что-то большее в ваших отношениях или в его жизни.

Первой и самой важной реакцией у вас должна быть благодарность! Конечно же вы сейчас скажете, что для вас это вовсе не новость! НО! Обычно мы благодарим за сам подарок: «О спасибо за такую замечательную Сковородку… «, или же благодарим за то, как нам приятно получить подарок: „Спасибо, мне так приятно на 8 марта получить набор кастрюль…“.

И совсем редко мы благодарим за то, какой человек и какие его качества проявились в эго подарке. А как раз именно в этом и кроется ключик к очень тонкому и действенному воздействию на дарящего! Какой он? Внимательный, романтичный, заботливый. И даже если человек таким еще не является, то в момент, когда он дарит подарок и мы об этом говорим, он волей — неволей верит в то, что именно такой. Именно в этот момент мы вдохновляем его быть таким.

Вторым, но не менее важным элементом в искусстве принятия подарков, является умение говорить о том, что ты чувствуешь, получая этот подарок. Как тебе? Приятно, волнительно, радостно. Ты чувствуешь счастье, волнение, удивление или, может, умиление. С одной стороны, всегда есть что-то, что мы уже чувствуем, и всегда есть то, чем нам бы хотелось наполнить наши отношения. В момент особого внимания и близости, которым сопровождается момент дарения, у нас есть шанс приучить человека наполнять отношения какими-то определенными настроениями и чувствами. Опять же вы можете просто озвучить по все то, что вы чувствуете по факту… а можете оказаться мудрее и сказать о том, что может пока и не чувствуете но очень хотелось бы, и, говоря об этом, мы уже создадим платформу именно для таких отношений.

8d038630be362ed61d6a85dacabcde32Меня на тренинге часто спрашивают: «Как радоваться подарку, если сам подарок ну совсем не радует?». Свой ответ всегда начинаю со встречного вопроса: «А как вы умудрилась организовать мужчину на покупку плохого и неподходящего для вас подарка? Он ведь откуда-то взял идею, что это должно вам понравиться!» Милые дамы, для того, чтобы подарок, подаренный вашим мужчиной, был в радость, нужно заранее о нем намекать жирным шрифтом. Если не успели намекнуть, и подарок оказался не тем, что ожидали, то первое, что ты должна сделать — это быть рада и благодарна тому, что для тебя старались! Тебе уже подарили подарок. К месту он или не к месту, старательно или наобум он выбран, но человек, как минимум, о тебе вспомнил и уделил время тому, чтобы подобрать подарок.

В подарке есть сама вещь и есть внимание. Если тебе не понравился сам подарок, то будь благодарна за внимание. А дальше реакция: «Какой замечательный гаечный ключ! Приятно, что ты веришь в мои способности, надеюсь получить от тебя пару уроков по искусству пользования им. Вот мне кажется, этот ключ идеально бы смотрелся с красными розами!» Понятное дело, что я привожу немного утрированный пример. Но, поверьте, что сразу говорить: «Лучше бы ты мне розы подарил» — это как раз уж совсем неправильно. Поверьте, не самым важным является то, подарил ли он от сердца или от трезвого расчета — он подарил подарок. Обязательно искренне поблагодари его сначала за это, а уже потом добавь: «Вот бы мне еще к этому …. «

Вряд ли кто-то из наших партнеров, особенно из тех, кто любит нас и дорожит нами, думает: «Какой бы неподходящий подарок выбрать?». Если он это сделал, то в этом есть доля и вашего участия. Радуйся, что старался. В следующий раз, благодаря вашему чуткому вниманию, он выберет подарок лучше.

Хотите романтики, внимания, особенных подарков и особенных отношений — будьте провокаторами именно этого! И помните, вы не должны и не обязаны ничего делать из вышеописанного… вы можете это делать, если вам захочется быть счастливой.

Искусство оставаться одинокой. Часть 5.

Искусство оставаться одинокой. Часть 5.

Итак, что же со всем этим делать, куда двигаться дальше. Есть хорошая новость. Все то что происходит в вашей голове, выражается в ваших действиях. Не всегда просто залезть в свою голову и навести там порядок. Но можно с помощью ваших действий и ежедневных упражнений навести порядок в вашей голове. Можно изменить представление о жизни, о себе, об отношениях, о мужчинах. И я вам предлагаю несколько направлений действий. Я вам не гарантирую что   послезавтра у вас появятся отношения и трое детей, но вы станете ближе к отношениям и более готовой к ним, захотите их.

ec7e355888f8220c584fb9f7f0901ad9

Итак, какие действия помогут вам рождать те мысли, которые будут  открывать вам мир отношений. Как измениться чтоб перестать верить что они тяжелые, что они требуют много усилий, отбирают свободу и так далее и тому подобное. Первое – это информационная диета. Что это такое? Я сейчас скажу жестко, а вы выбирайте свой вариант жесткости. Первое – выбросить телевизор со всеми «Рабынями Изаурами», разборками, кто кому изменил, кто кого предал и тому подобное. Перестаньте слушать и внимать информацию в которой раздувается тема тяжести отношений. Это касается не только телевизора и сериалов. В моей истории был один момент, когда ко мне подошла сотрудница, с которой я работала в офисе, это было несколько лет назад. И говорит: «Скажи мне пожалуйста, вот ты занимаешься отношениями, почему мои отношения обычно приходят к тому, что мой молодой человек, любой из молодых людей куда-то уезжает и на этом все заканчивается?» Я предложила этой сотруднице заглянуть в свой плей-лист. Думаю, что у каждого есть плей-лист, на компьютере или в контакте подборка своей музыки, послушайте, о чем в нем поется. Когда мы пришли и послушали плей-лист этой девушки,  там все песни были народные, из разряда «Я на этом берегу, он на том берегу, я добраться до него не могу.»

Все страдальческое, настраивает вас на ожидание того, что что-то будет плохо, убираем из своей жизни. Так же убираем из своей жизни бесполезные пустые, а зачастую и вредные разговоры с подругами, знакомыми о том, как кому тяжело живется. Кто кому изменил и какие бывают мужчины, отношения тяжелые. Просто,  не стесняясь, вставайте уходите с этого места, вам же будет лучше.

Abstract Love Tree Vector Graphic

Это как раз момент, который плавно перетекает в следующее. Выбирайте свое окружение. Если вы давно хотите хороших отношений, добрых светлых, но в вашем окружении есть только те люди, которые так же как вы, а может даже и больше, страдают от одиночества, и смакуют эту тему, меняйте круг общения. Могу сказать, что какое-то время назад, когда я столкнулась с тем, что меня окружали только такие же одиночки как я, я выбрала для себя путь, уехала на тренинг по семейным отношениям. Я специально приехала, знакомилась с парами, которые приехали именно парами. Я начинала с ними дружить, начинала от них заряжаться желанием быть вместе, вкладываться в отношения. Я видела, что отношения могут быть яркими интересными и взаимовдохновляющими.

Следующее принять ответственность. Очень важно расставаться со своими детскими иллюзиями, что если вдруг любовь придет, то все будет легко. Все будет легко, когда вы разберетесь с тем, что для этого нужно.

pearls

И последний пункт сбор жемчуга. Что это такое? Я часто говорю на тренингах, что счастье это не есть какой-то огромный монолит, который свалился на вас и счастье наступило. Счастье в отношениях это как мелкие жемчужины, которые собираются в ожерелье. Учитесь и замечайте красивые моменты, которые вы хотели бы осуществить в своей жизни. Смотрите фильмы, смотрите за людьми, кто кого как взял  за руку, кто как улыбнулся, кто какой комплемент сказал? Собирайте красивые картинки отношений, пусть их будет много, заведите себе блокнот, тетрадь, в которые прям пишите: хочу чтоб точно так же держались за ручки, хочу чтоб точно так же улыбались, хочу чтоб поспоривши так мирились, собирайте жемчужинки, чтоб из них собрать свои отношения.

Ответы на вопросы читателей. Взросление.

Ответы на вопросы читателей. Взросление.

Z2E2T5fZiYoВопрос:

Гостья:

   — О взрослении в паре. Я понимаю, что мне надо взрослеть, потому что там явно ничего не сдвинется. Если мы оба будем дети, то это как обычно, море крови и обид. Если мне уже дали обратную связь на тренинге, что я в детской позиции и мне надо взрослеть, что с этим делать, с чего начать хотя бы?

Ирина:

   — По поводу 100 % ответственности. Чем ребенок отличается от взрослого?

Ответы из зала:

   — Эмоциями, ответственностью.

bf9b2f259bf8c635bbfec33d3d2ccd5dИрина:

 — И взрослый, и ребенок, здоровый ребенок, могут быть оба эмоциональны, оба живут своими желаниями. Под желаниями я подразумеваю некие перспективы, планы и все остальное. То есть, не отказываются от своих желаний. Часто вы приписываете взрослому не умение жить своими желаниями, а желаниями других. Ничего подобного. Взрослый тоже живет своими желаниями, стремлениями, интересами, ценностями. Но ребенок за свои действия и желания не всегда несет ответственность, или практически ее не несет, потому что отвечают за него родители. А взрослый отвечает сам за свои поступки. Разница только в том, чтобы начать за них отвечать.

Детская позиция у взрослого человека – это когда ты чего-то наговорила, а потом сказала: «А это форточка была открыта, поэтому у меня было такое настроение». Или «Я опоздала, потому что пробки». То есть, тысяча причин вокруг, почему я не сделала, опоздала, не успела и т.д. и т.п. Самая распространенная причина это «у меня настроение такое». Как только ты перестанешь объяснять ситуации в своей жизни разными причинами, ты уже сделаешь шаг ко взрослению.

Ответы на вопросы читателей. Обида.

Ответы на вопросы читателей. Обида.

14Гостья:

  — Ирина, если я очень сильно обидела мужа, прямо до глубины души, и сейчас он, как бы,  находится не в ресурсе, что мне делать и как себя вести?

Ирина:

   —  Он обижен настолько, что ты чувствуешь свою вину?

Гостья:

   — Да. Но не  прямую, а косвенную.

Ирина:

   — Я объясню сейчас несколько вариантов. Первый вариант это для продвинутых: раз он обижается, значит он сам выбрал обижаться. И тут вопрос, что он хочет выторговать с помощью своей обиды.

 Гость:

  — А он должен озвучить в конечном итоге это или нет?

 Ирина:

  — Если он хорошо играет в обиженного, то эта игра заключается в следующем: «Мою обиду ничем не изгладишь, мне нужно время.» И в это время как можно больше мучений. Если вы продвинутая пара, то ты можешь ему как бы вернуть эту игрушку: «Как только ты придумаешь, как мне искупить вину, я с радостью буду готова это обсудить.» И дальше ты живешь, как живешь. У меня есть подозрение, что твоему мужу чуть больше пяти лет,  и самое время взрослеть. Но, опять же, это не для всех, а только  для продвинутых.

Когда вы говорите: «Знаешь что, молодой человек, свою вину я почувствовала, если ты знаешь, как ее исправить, давай исправлять. Если не знаешь, перестань страдать ерундой.» В слух вы это не говорите, но задаете формат. Каждый кризис – это возможность выровнять формат. Обиды твои или его – это тот же кризис. Либо ты сейчас задаешь формат «В нашей семье не принято дуться, а принято сразу решать вопрос». Понятно, что какое-то время будет скрип. Он еще сильней может пытаться обидеться.

Есть другой вариант, более привычный. Он будет обижаться до тех пор, пока ты еще сильнее не расстроишься по поводу того, как ты его обидела. Это исключительный «детский сад». Обычно он помогает, но не дает возможности паре взрослеть, приближаться друг к другу и что-то осознавать. Грубо говоря, ты показываешь, как тебе жаль и как ты убиваешься от того, что его обидела. То есть, если ты не хочешь сейчас форматировать отношения, ты просто показываешь, насколько ты до глубины души расстроена, ни есть, ни пить не можешь, только страдаешь.

Гостья: — У нас уже чуть-чуть прошел этот этап, и он уже начал со мной разговаривать. Вот что мне теперь делать, может пирожки начать печь, как-то пытаться загладить перед ним свою вину? Ирина: — В любой ситуации, когда кто-то обиделся или расстроился, если ты готова поддерживать это настроение, то какие он сделает выводы? Чем больше я обижаюсь, тем вкуснее пирожки у моей жены. Логический вывод – надо больше обижаться.

В этом случае вы можете применить подобную структуру: «Я очень хочу тебе приготовить пирожки, но я настолько расстраиваюсь и не могу тебе обиженному вкусно приготовить, что они у меня просто не получатся. Вот если бы ты меня простил, и наши отношения наладились, тогда и пирожки и многое другое я бы готовила в два раза вкуснее.» То есть, вы даете ему понять, что хватит обижаться.

????? ? ????????? ? ???????? ??????????. ??? ????? ?????????? ? ????????? ?????????? ??????Такое проговаривание ситуации приводит к взрослению пары, чтобы это был не детский сад, а более взрослые отношения. Когда ты говоришь вслух: «Я вижу, что ты обижаешься, мне от этого больно. Мне грустно, я до глубины души понимаю ситуацию. Скажи мне, пожалуйста, что мне сделать, что бы ты сделал в моей ситуации. Потому что дальше это состояние мне невыносимо.»  Таким образом, вы вытягиваете своего партнера из этого состояния. Тогда по большому счету ты подключаешь игрушку типа: «Теперь я буду обижаться на тебя, за то, что ты обиделся, пока не скажешь, как попросить у тебя прощения». Пока ты будешь чувствовать угрызения совести, совесть будет тебя грызть.

Искусство оставаться одинокой. Часть 4.

Искусство оставаться одинокой. Часть 4.

imagesМысли рождают ваши действия. И вот те мысли, о которых я выше перечислила, рождают несколько ваших стратегий, самых распространенных, благодаря которым опять же вы искусственно и остаетесь в одиночестве.

Одна из первых стратегий – избегание рисков.  Это значит, если вы продолжаете верить, что отношения сделают вам больно, если вы продолжаете верить в то, что будете совершать те же ошибки, которые совершали и в предыдущих отношениях, вы просто будете избегать отношений, дабы не повторяться, не рисковать. Чем больше в вашей жизни негативных, ограничивающих представлений по поводу мужчин, себя либо отношений, тем больше вы стараетесь туда не влезать. Вполне логично.

Второе. Вы привыкаете страдать. Это очень распространенная стратегия. «Поскольку я не умею и не учусь зачастую  выстраивать здоровые и интересные отношения, то я привыкаю страдать и  в этом есть моя уникальность». Я думаю, что вы сталкивались с утверждением подруг на всеобщих посиделках : «Вот мне всегда не везет. Вот я до сих пор помню, как мне было больно когда-то». И вот эти ваши страдания являются вашей эксклюзивностью. Вы хоть  в чем-то являетесь особенной. Все обычные, у всех простые отношения, а у меня отношения со страданием.

мужчина_и_женщина

Следующий пункт, какую стратегию жизни вы можете выбирать – это вы конкурируете и самоутверждаетесь. Это как раз по поводу последнего утверждения, что мужчины слабые. Как вы понимаете что мужчины слабые? Вы просто начинаете с ними конкурировать. При чем, мужчина, которому вы не интересны, будет с вами конкурировать и доказывать, что он сильнее. Мужчина, которому вы интересны, будет к вам прислушиваться и во всяком случае, какое-то время, будет вам подыгрывать, на что вы скажете в очередной раз: «он слабак» так как он быстро сдался и искать себе следующего мужчину, с которым можно поконкурировать. Задайте себе вопрос, вы хотите отношений или вы хотите конкуренции, некого спортзала, кто выиграл, кто проиграл.

vlyublyonnaya-para-36И последнее. Вы боитесь что-то терять. Это то, о чем я говорила. Когда в вашей жизни все налажено, когда вы не хотите выделять под отношения время, когда у вас жизнь настолько укомплектована, что чтобы в ней появиться мужчине, отношениям, вам в любом случае придется что-то зачистить. Буквально недавно у меня была консультация, на которой женщина говорит : «Я поняла, когда я оказалась хоть маломальски готова к отношениям! Когда открыв шкаф, я подумала, что так и быть, одну из пяти полок я могу выделить мужчине, если вдруг он появится в моей жизни. Раньше ни одной полки. Он пусть появится, но где он будет жить и какое время я буду уделять, не задумывалась.»   В любом случае вам придется от чего-то отказываться, чтобы уделять внимание, время, пространство тем отношениям, которые у вас складываются.

Опять же, не обязательно отказываться и терять что-то ценное. Подумайте о том, от чего вы давно хотите отказаться в своей жизни. Чтобы что-то приобретать, нужно освободить под это место. Мне вспоминается одна из притч, когда человек приходит к Богу, протягивает руки и говорит: «Господи, дай мне хоть немножечко счастья.» И он так долго просил. На что открываются небеса, и Бог говорит: «Я бы тебе дал, только освободи хоть немножко места в руках, у тебя все занято.»

КАК СТАТЬ ЖЕНСТВЕННОЙ, ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРИВЫКЛА (В СИЛУ РАЗНЫХ ПРИЧИН) ВЕСТИ СЕБЯ ПО-МУЖСКИ?

КАК СТАТЬ ЖЕНСТВЕННОЙ, ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРИВЫКЛА (В СИЛУ РАЗНЫХ ПРИЧИН) ВЕСТИ СЕБЯ ПО-МУЖСКИ?

zhenОтвет очевиден. Нужно привыкнуть вести себя по-женски. Но как?

Прежде всего, стоит вспомнить, что привычка никогда не вырабатывается сама собой. Для того, чтобы привыкнуть вести себя по-другому, необходимо составить определенный план и расписание.

Прежде всего, я бы предложила каждой женщине, которая подозревает, что у нее есть склонность к мужскому поведению, выписать его признаки. Например, можно начать с каких-либо очевидных поведенческих вещей: резкие жесты, голос и интонации, жесткие суждения, стремление везде и всегда быть первой и т. д.

Далее, напротив каждой привычки вы пишите предположительно женское поведение. Т. е. к какой другой привычке вам предстоит привыкнуть, чтобы изменить свой стиль поведения.

Допустим, у женщины очень мужественные жесты, тогда мы меняем их на мягкие и плавные.

Как мы это делаем:

  1. Начинаем собирать коллекцию примеров женственных жестов. Их можно подсмотреть в кино, у знакомых, у известных личностей и т. п.
  2. Репетируем эту привычку наедине с собой. Проигрываем ее, фантазируем и продумываем ее в контексте различных возможных ситуаций.
  3. Вводим эту привычку в реальную жизнь. Мы заранее (за день-два) планируем 2–3 обстоятельства для того, чтобы повторить привычку, которую мы репетировали, в условиях жизни. Не ждите «удобного случая» для этого, его может и не быть. Именно планируйте, как и когда вы будете проявлять себя по-новому.
  4. С увеличением количества повторений, вырабатываем эту привычку. Она становится нашей естественной манерой поведения.

Надо быть готовой, что сначала вам будет казаться, что вы все делаете не так, как нужно. Поэтому на протяжении всего процесса научения нужно себя хвалить. Хвалить за все: что забыли поработать над привычкой, но хоть вспомнили, что забыли; что вспомнили и сделали криво, но хотя бы сделали; что попробовали и получили какой-то результат и т. д.

В итоге — через какое-то время ваше женское поведение будет складываться из маленьких женских привычек, и вы начнете получать от этого удовольствие.

Какие существуют ошибки на этом пути:

  • мы рассчитываем, что своим волевым решением свое привычное мужское поведение можно раз! — и поменять на другое;
  • мы рассчитываем, что изменив 1–2 мелкие привычки, все остальные переменятся сами собой.

Такого не бывает. Изменение привычек — это скрупулезная работа в мелочах, и вы должны быть к ней готовы.

Более того, в процессе этого обученzhenstvennost-1ия нужно предусмотреть и время на радости и праздники по поводу ваших больших и маленьких побед. Вы должны помнить, что слишком много времени вы жили вместе с привычным поведением, поэтому на пути изменений вы должны поддерживать и хвалить себя.

Итак, резюмируем:

  1. Планируйте много мелких изменений и помните, что они приходят не сразу,
  2. Радуйтесь и празднуйте даже маленькие свои достижения,
  3. Помните, что за день изменений добиться невозможно, а вот, например, за год — они будут колоссальными.

Желаю вам успехов!