Удобная женщина. Правильно или нет?

Удобная женщина. Правильно или нет?

couple-at-the-moviesЯ когда-то встречалась с одним мужчиной, еще в Киеве. И когда мы с ним шли гулять, он меня подгонял, говорил, что ему с девушкой-другом ходить гораздо удобней. Не проблема, но со мной ходить не удобно.

Женщина не должна быть удобной, она должна быть любимой. Если мы говорим о друге или просто человеке, личности, это другие утверждения. Но удобство и комфорт – это одни из последних вещей, которые мужчина должен ощущать от вас. Если с вами удобно, то вас можно и потерять.

В паре бывает несколько функций: друзья, коллеги или просто два человека,  в этих случаях со мной удобно, на меня можно опереться. Но как на женщину – другая история.

Здесь должен быть твой внутренний камертон, вопрос, зачем? Если тебе очень хочется позвонить, позвони. Если он скажет, что лучше не сейчас, поступись, здесь нужна мягкость. Но если тебе хочется позвонить, а ты грызешь батарею, чтобы не звонить «а вдруг ему будет неудобно», тогда это плохо. То есть, неудобство в том смысле, когда вы ходите мелко, когда вы собираетесь чуть дольше, чем он. Это как со здоровьем. Пока оно есть, его не бережешь. Так и с девушкой, о ней надо заботиться. А если девушка потерпит, девушка удобная, ее поставил в шкаф, через неделю вынул – очень удобно, она еле пикнула. Но специально доставлять неудобство, считаю, незачем. Ты же от этого удовольствия  не получишь.

Цените себя, мои милые!

Нельзя. Можно. Должно.

Нельзя. Можно. Должно.

Одна история.

181700417d2c6fb77e9eb22debde0021Рождается человек со своими возможностями, способностями, интересами. Представим, что это девочка. В детском садике утренник, она выходит на сцену с песенкой или танцем. Но возникает пауза, она играет юбкой, задирает  ее, и все видят трусы в горошек. Зрители больше улыбаются, веселятся, она видит это со сцены, выступила, все хорошо. И после номера к ней подбегает среднестатистическая мама и говорит, что юбку задирать нельзя! Причем девочке не объясняют, нигде нельзя, вообще нельзя?

У меня на тренинге была барышня 27 лет, либо джинсы, либо очень длинная юбка. Она отказывалась ноги показать. Ее талант показывания ножек зарубили.

Дальше замечательное «нельзя» — нельзя знакомиться с незнакомыми. Нельзя кричать, нельзя просить, нельзя злиться, бегать, нельзя много хотеть, смотреть на незнакомых людей, как дети любят. Возникает много разных нельзя для мальчиков, для девочек.

yweИ остается маленькая территория, где «можно». На эмоциональном уровне, то, какой я разрешаю себе быть, какие мысли, какие желания в жизни. Захотеть зарабатывать миллион в день – это ж не скромно. И тогда я на этой территории «можно», где можно хотеть, быть счастливой и никого не трогать, я нахожу любимого, с его «можно». Мы стоим рядышком, он говорит: «Пошли», а я: «Извращенец! Мне еще с детства объяснили, что на людях целоваться нельзя!» — выглядит смешно, а в отношениях это больно. «Нельзя прощать, если он мне такое сказал!» — можно простить, но я хожу и мучаюсь, потому что я гордая женщина.

Я это называю, в детстве «заколдовали», а потом начинают на тренинге расколдовывать. Просишь сказать кому-то комплимент, а человек думает, можно ли сказать неправдивый комплимент, врать же нельзя? А потом одному сказал: «У тебя красивые глаза», другому, и уже всё, получил свободу. Я не говорю о том, что можно всё. Осознанно внимательно, отдавать себе отчет, в какую сторону я иду. Если наша с мужчиной сторона похожа, в одном направлении, мы совпадаем в отношениях все больше и больше. Мужской знак помните сокральный? Женский рисовался изначально крестиком вовнутрь.

Вопрос в том, что мы все любим что-то разное. Окажется только один человек, который любит фигурное катание. Я этого человека встречу, мы больше ни в чем не совпадаем, но я за него буду держаться, потому что он один на миллион. А если я смогу полюбить что-то в другой сфере, то я уже не завишу от своего любимого увлечения.

Есть несколько правил, которые, на мой взгляд, подвигают пару в сторону лучших отношений. Первое – позвольте человеку быть другим.

originalВторое – никто никогда никому ничего не должен, не важно, сколько десятков лет вы прожили вместе. Он не должен, но ты можешь сделать так, чтобы ему захотелось.  Вы можете быть должны перед собой, достигать своих целей. Не нужно всегда ходить парой, у каждого обязана быть своя территория.

Фраза «ты должен» должна появляться в отношениях как можно реже. Лучше ее заменить «я тебя прошу», «мне было бы очень приятно», «сделай, пожалуйста». Когда вы идете домой и думаете о том, что он или она должен приготовить ужин, но он этого не сделал. Причины могут быть разные, либо заигрался в танки, либо миллион зарабатывал.

Многие женщины утверждают, что пошли бы за сильным мужчиной. Большинство из них даже не готово подчиняться. Но те оставшиеся, натренированные в подчинении, забывают одну вещь. Просить что-то взамен. Потом они моют посуду, проклинают его и надеются, что до него когда-нибудь что-то дойдет.

У особо продвинутых все упирается  в слова «ты меня не любишь». На вопрос мужчины, в чем дело: «Если б любил, сам бы догадался». По данной фразе сложно догадаться, что ей нужен был стакан воды.

Бывает, на тренинг кто-то из подруг приглашает женщину, которая лет 15-20 замужем. И на все вопросы она говорит: «А у меня муж такой хороший, он и это и то делает, и посуду моет.». Когда я одну из таких попросила вспомнить первые два-три года, она говорит: «Ну да, там я пахала, приучала, узнавала, как пользоваться им, объясняла, как пользоваться мной.». То есть, до этого было много слов проговорено. А на первый взгляд, они понимают друг друга без слов. Либо вы это создаете, либо ждете, когда же оно снизойдет.

И я знаю женщин лет 50, которые все ждут  и говорят: «Это была не любовь, мы же поссорились один раз».

Так давайте брать пример с первой пары). Да надо работать над отношениями, ничего само собой не строится.

Сферы личности. Совпадения

Сферы личности. Совпадения

Два человека — это как две сферы. У них есть несколько слоев, которые пересекаются. \

загруженноеВот первый называется слой «Масок, ролей». Маска отличается от роли. Маска – это когда у меня есть определенное выражение слов, лица и всего остального, она не живет и не развивается. Это как вахтер на проходной: «Не положено», шаг влево, шаг вправо – нельзя. Роль – это то, что может расти, меняться, подбирать различные интонации. Маска имеет один тип, а роли могут быть разными.

Я на тренингах перед вами выполняю роль преподавателя, машу маркером, хожу туда-обратно. Вы выполняете роль слушателей. Либо мы совпали с вами, вам понравилось, как я веду, а мне понравилось, как вы слушаете. Если бы я стояла, бубнила под нос, вы бы ушли, не смотря на важность текста. Потому что это не ваша роль. Если бы вы как-то не так себя вели, я бы тоже попросила вас удалиться. То есть, не совпали – не продолжаем общение.

Второй слой – личность. Слышали про тренинги личностного роста? Там учат ставить цели, учат осознанной жизни. Личностный слой – то, какие у меня цели в жизни, какие ценности, приоритеты, чего хочу через 3,5,10 лет. Я личность или я бездарь. На этом слое мы тоже либо совпали, либо нет. Например, мы с Надей едем в машине, и я узнаю, что она занимается детьми Африки. И мне становится очень интересно, я договариваюсь, встретиться еще, созвониться списаться. Я занимаюсь не детьми, а лесами Африки, но Африка нас объединяет. У нас происходит влюбленность, совпадение. И мы на этом плане начинаем общаться и в это вникать. Если же тема не совпала, никто из нас не плохой, мы просто не совпали. Она идет к своим детям, а я к своим делам. При том, что на уровне масок мне нравится, как Надя меня слушает, ей нравится, как я выступаю. И может быть, когда мы где-то пересечемся, будет происходить приятное общение, не более того. Мы не совпадаем.

30-3И третий уровень – суть. Это мое отношение ко мне. Все слои друг от друга в чем-то зависят, но это само по себе. Либо я себя считаю солнышком, либо наоборот. Если я тренинг провела, не на все вопросы ответила, к концу только два человека осталось, но я думаю, что все дураки, а я молодец, хорошо провела. Либо провела все до конца, все остались, все успела, вы уходите, я сажусь на стул и думаю: «Ира-Ира, а могла б и лучше провести!» — не от результата зависит, а от моего диалога  с собой.

Возвращаясь к той же Наде, мы, к примеру, провели большой фестиваль, пригласили вас в этот лес, собрали много миллионов денег, отослали в Африку. Вы все разъехались, мы остались  в лесу на следующий день, поставили два стульчика, вздохнули, и здесь нам уже не нужно ничего говорить, никуда бежать, ничего решать. Определенный этап закончился. Момент замирания, время побыть с собой. Если мы обе совпадаем, обе солнышки, это читается даже во взгляде. Говорят, хорошо с человеком молчать.

Если же у нее отношение к себе другое, а тем более радикально другое, то я сижу как звезда, а Надя считает, что ей нужно над собой работать. У нее уже в голове работа над ошибками: «Надя-Надя, миллион собрали, но могли же два!».   И это даже не в диалоге выражается, а будет в воздухе витать. С кем-то можно долго сидеть молчать, а с кем-то сел, посидел и убежал.

Уровень «Маски, роли» — это здесь, сейчас, в данном контексте. Либо мы сошлись, либо нет. Чем больше у вас ролей, тем более вы гибки в отношениях. Если у меня роль встречать мужа с кислым лицом, а он выиграл миллион, что он мне скажет, как в анекдоте: «Собирай вещи!». Если тебе некомфортно  в какой-то роли, это все относительно. Маленькому ребенку в начале жизни очень некомфортно есть ложкой – вопрос навыка. Либо это не про тебя, не про твои ценности.

Некомфортно потому, что ты не умеешь, или некомфортно потому, что ты умеешь, но ты так жить не хочешь. Если ты знаешь, что можешь что-то отыграть, но выбираешь что-то другое, это один вопрос. А если ты не можешь, стесняешься, тогда это зона роста. Хороший пример о сильных людях – это разные боксеры, и т.д. Они спокойные и не конфликтные не потому, что не могут защитить себя, а потому что знают, что могут при необходимости легко дать отпор. Так же и огромные собаки, по которым лазят маленькие дети.

Вопрос роли, это если у вас налажено совпадение, то вам хорошо здесь и сейчас. Часто мы с людьми совпадаем на данный момент, но когда мы узнаем, как он хочет прожить жизнь, может не совпадать.

Как вы думаете, для отношений совпадение в каких слоях важнее всего? Важны все три. Многие барышни, хотя и мужчины не исключение, верят, что главное по сути совпасть. И тогда начинаются слезные истории: «Он же родной, ну и что, что он меня бьет!»,    « Такой хороший человек, добрейшей души, только ему б причесаться и в порядок себя привести, просто, когда он что-то просит, писаюсь от страха, а по сути он хороший».  Важен первый рубеж. Иногда жизнь переворачивает, и вы знакомитесь сразу с сутью.

Легче всего менять «Маски, роли». При чем для этого подходят разные театральные тренинги: « Это не я, это мне задание дали такое, а по сути я совсем другой». Вспомните фразу Наполеона о смелости: «Если ты труслив внутри, притворись, что ты смелый человек, все поверят, и тебе ничего не останется, как стать таковым.».

Начни изображать из себя любящего, заботливого и вам придется стать таким.

Женская и мужская территория. Синергия

Женская и мужская территория. Синергия

Представим себе ситуацию.

Distressed football cheerleader with  ballМужчина и женщина вместе любят оперу, а дальше выясняется интересный момент. Она любит фигурное катание, а он любит футбол. Он другой. И здесь выбор, либо сказать: «Фу, как ты с этим можешь жить?», — развернуться и уйти, либо здесь начинается любовь.

Любовь – это работа. Она попросит  рассказать о футболе, сходить с ним на футбольное поле. При этом можно не полюбить футбол, но если любишь человека,  с уважением относись к его увлечениям. Можно ведь просто сходить туда, покричать, подудеть. Так же и он, может не увлекаться фигурным катанием, но сходить ради нее.

Вот реальный пример. Одна моя клиентка рассказывала мне: «Мой муж любил «Формулу — 1», и говорил мне, что это лучше чем футбол.  Я стала его поддерживать, вникать, сама этим увлеклась и даже записывала ему пропущенные выпуски. После этого он стал увлекаться футболом. Когда я вхожу на его территорию, он сразу начинает менять увлечения. Я люблю ездить в лес, он со мной тоже едет, но не особо охотно, хотя потом результатом доволен.»

А все дело было в том, что она женщина очень активная, усердная. И если я, к примеру,  хорошо разбираюсь в фломастерах, она начинаешь ими увлекаться ради меня. И через какое-то время она уже разбираешься во фломастерах настолько, что я по сравнению с ней  перестаю в этом лидировать. Пойду-ка я лучше поищу себе другое увлечение. Получается: «Дорогой, иди сюда, я расскажу тебе о том, чем ты увлекаешься.»

jNIC8SwzCpsМы начинаем осваивать территорию другого человека. Если осваиваем грамотно, получается  хорошо, с улыбкой, с поглаживаниями, то поглощение происходит легко. И через пять лет замужества я понимаю, что футболом увлекаюсь так же, как он, не больше. И он начинает запоминать имена фигуристов и т.д. Наши территории совпадают, и со временем может произойти так, что мы друг друга поглотили. С одной стороны это хорошо, с другой отношения с самим собой это в некотором роде онанизм. Для отношений нужен другой человек. Помимо того что вы поглощаете территорию другого человека, его интересы, вы должны расширять свою территорию.

iStock_000002484832SmallЧасто женщина поглощает территорию мужчины, полностью берется за его увлечение, а мужчина продолжает расти, особенно если она остается дома. Тогда мужчина растет, женщина вся в нем, а у него еще отдельная территория. С её точки зрения у них отношения душа в душу, а с его точки зрения душа в душу у него может быть еще со многими. Как в анекдоте: «Я могу быть уверенна, что ты не придешь домой раньше девяти?» — это о том, что у нее должна быть своя территория, где только ее увлечение.

Можно искать человека абсолютно совпавшего, но тогда не будет разности в вас и отношения, потому что они строятся с другим человеком. В отношениях, которые длятся долгий этап, наступает момент, когда человеку нужно разрешить быть другим. Любить другие песни. Я не хожу на эту территорию поведения, но я с удовольствием смотрю, как он этим занимается. Но если вы живете в рамках, то любое несовпадение будет больно. Это не будет интересно.

Так что будьте внимательны друг к другу и не забывайте расширять горизонты).

Марафон или «стометровка». Часть 2

Марафон или «стометровка». Часть 2

352cf67ac8f2239574727055a60325c2Женщины чаще всего задают вопросы:  «А что если мой партнер не поддержит идею стометровки, или будет просто ее пассивным участником, а не инициатором?» Когда женщина устраивает «стометровку», у нее это фонтан эмоций. А у мужчины все гладко, спокойно, продумано. Поначалу всегда идет притирка. Бывает, что на первые его попытки устроить «стометровку», она реагирует без особого восторга. И этот мужчина вполне может пойти с ней на длительный «марафон», если он понимает, что будет хорошим отцом, а она будет примерной мамой, то есть, у него остается в голове идеальный образ. Только не спрашивайте потом, почему он устраивает «стометровки» на стороне.

Женщины, если вам не устраивают стометровок, значит вы об этом не просили, партнер не догадывается, что для вас это важно, или потому что вы на это не реагируете. Как мужчина просит стометровку у женщины? «Здесь, сейчас, смотри, вот это! Поехали!»  Как женщина просит стометровку у мужчины: «Что-то мне как-то грустно» — «Попей водички». Мужчине надо четко говорить: «Там-то встречаемся, будешь получать удовольствие!» — давать инструкцию:)

Я говорю сейчас о классике. За что отвечает мужчина в отношениях? За границы песочницы, чтобы в нее никто не залез. Женщина отвечает за то, что в этой песочнице происходит. За стабильность отношений, за гарантированность отвечает мужчина. Бывают разные перекосы, например, когда женщина выполняет мужские функции, все прекрасно, только ей секса не хочется и приступ дикой радости можно определить только по слегка вздернутому краю брови. Мужчина тоже может жить в перевернутых отношениях, только в какой-то период времени он себя не может найти.

В классических отношениях женщина отвечает за наполнение. Как только женщина в этой песочнице начинает играть парня, мужчина для удержания отношений берет на себя женскую роль. По поводу истеричности. Истеричная девочка – это как и женщина, невоспитанная. Воспитанная девочка, это такая нежная, интуитивная, когда вам муж говорит: « Я чувствую, у тебя получится, иди на эту должность, я хочу гордиться своей женщиной».

Сейчас все отношения унисекс. Это устраивает до определенного момента. На «стометровке» это полностью устраивает. На моих тренингах часто бывает, что приходит женщина, которая умеет все и говорит: «Секса не хочется, мужика психологически раздавлю на раз. В жизни ничего не радует. Купила последнюю машину, а толку?»  Когда женщина хочет чего-то достигать, это хорошо, если это не самоцель.

bilancioandroidДостижения – это мужское качество, женщина никогда не будет так радоваться машине, как он. Она даже платью так не будет рада. Открою вам истину. Миром руководит женская жадность. У мужчин все гораздо проще. Если у них происходит сдвиг системы, они быстро между собой договариваются, кто главный самец, кто не главный, а кого выгоняем из стаи. Все, есть стабильная структура, живут и все хорошо. Тут появляется дама, которая говорит нижнему, что же он с такой зарплатой сидит. Он начинает двигаться, подпирать верхнего, и остальным приходится шевелиться и защищаться. Если мужчина купил машину, и увидел другую, он объективно подумает, оценит, и если та лучше, будет работать на нее. Если же лучше своя, он ее расцелует и останется доволен. Женщина, имея красивое платье, всегда хочет еще. Оно чуть хуже сидит, но тоже подходит.

Вопрос, почему так, это им дано при рождении или в процессе формируется?

Я отвечу анекдотом. Ученые наконец-то нашли, чего хочет женщина, но поздно, она уже передумала.

В принципе, можно обосновывать это разными полушариями, разным восприятием мира. Мне в этом случае нравится вариант Николая Ивановича Козлова. Сколько мы с ним не говорим на эту тему, он всегда требует простых пояснений. И я склоняюсь в итоге к воспитанию. Не к тому, что в детском садике дают, а к разнице в поколениях.

Мужчина –самец. Он всегда воевал за территорию. У кого-то территория классная, значит он классный самец. Кого-то оттеснили на периферию, значит он уже бракованный самец. Самка всегда выбирает лучшего самца. Потому что ей важен генофонд. Ему не всегда важна лучшая самка, ему достаточно парочку удачных «стометровок». Самке нужна территория. Функция девочки, самки, которая подрастает, функция уйти с родительской территории на территорию своего самца, договориться с ним, а там еще может быть другое племя. Поэтому у женщины историческая задача – коммуникабельность. А у мужчины задача защищать территорию, причем для этого лучше не отвлекаться на общение. Мужчина, когда сосредоточен, молчалив. А женщина, когда сосредоточена, идет к цели, ей важно говорить. Когда они оба решают достигать цели, она ему мешает болтовней. Наличие общих целей важно, но еще важнее, как  я эту цель буду достигать.

Отношения – это не предмет, это процесс. Их нельзя вернуть. Вернуть можно люстру. Что значит «сохранить отношения»? Как можно сохранить марафон, его бежать нужно. Построить отношения нельзя, их можно строить. Не создать, а создавать. Можно создать ряд правил и договоренностей, как то, что можно использовать для отношений. Самое страшное в отношениях, когда цель ваших отношений это сами отношения, тогда как только вы их «построите», вы их будете выяснять.

В марафоне должна быть цель, и она далеко за отношениями. Чего мы хотим вместе создать? Детей? Каких детей, ведь они дети только до 14, а то и 12 лет. Часто как только дети выросли, отношения заканчиваются. Чтобы отношения не заканчивались, нужно иметь общую цель, принести что-то в мир, какую-то миссию.

http://www.goldenmaster.ru/Видели фото свадебных колец? Они всегда пересеченные. Вот тот кусочек пересеченный – это территория влюбленности. Влюбленность – это когда я понимаю, что я с каким-то человеком одинаковая. На разных уровнях есть искра совпадения. В некоторых случаях сходство может заключаться в прикусывании губы. И на «стометровку» этого уже хватит. Но дальше если мы хотим двигаться в «марафоне», эта территория должна расширятся, кольца должны двигаться друг к другу. Я понимаю, что у нас есть нечто общее, но он любит футбол и почему-то не любит балет. Нам расходиться или друг друга любить? Это значит, что я ничего в футболе не понимаю и прошу его мне рассказать. И он с удовольствием все поясняет. Самое интересное, если я начинаю на эту территорию заходить, а не избегать ее, то я уже знаю все правила футбола, невольно начинаю его комментировать и сопереживать. Это работа на узнавание и уважительное отношение. Если он любит меня, он пойдет со мной на балет, выспится там. Наши территории соединяются.

Помимо проникновения друг в друга нужно наращивать эту территорию, подобно кольцам. Если вы находитесь в отношениях, в браке, 2,3,10 лет и за это время ничему новому отдельно от мужа или жены не научились, тогда дальше он будет любить если не себя, то кого-то другого. Наращивайте территорию своих интересов, целей, ценностей, объем личности.

Женщина засела дома, и потихонечку свою территорию окучила, дома все идеально. Муж эту территорию знает в совершенстве. И она у меня спрашивает: «Почему муж говорит, чтоб я пошла хоть на танцы записалась?». Он выпихивает ее хоть куда-нибудь. Чтоб она нашла новых друзей без него. Он выталкивает ее, чтоб она стала интересна хоть чем-то, чтоб он ее узнавал. А если у мужчины есть работа и еще и с командировками, то его объема личности хватит еще не на одну такую.

Есть дурацкое убеждение, что мужчины не любят умных и сильных женщин. Она может быть умнее, но не давит своим умом, не доказывает, что она сильнее. Во многих блиц-книгах  описывают стометровки, приходи к мужчине, заглядывай ему в рот, говори: «ага». Мужчина поначалу ведется, а потом ждет твоего мнения: «А я полностью с тобой согласна».  Недавно смотрела фильм «Рассказы». Мужчина, в издательстве работает, и девчонка молодая. Сначала у них завязалась прекрасная «стометровка». Но он ей сказал:

    — О чем с тобой поговорить. —  А она ответила:

    — Не надо со мной говорить, меня надо просто трахать.

    — О чем тебя трахать???

То же самое касается мужчин. Многие мужчины тоже концентрируются на том, чтобы дом стал крепостью. Она говорит: «Пойди хоть в баню с друзьями погуляй», он: «Зачем в баню, у меня ж семья есть!».  Она просит, чтобы он расширял территорию, что она хочет его узнавать. Марафон это 420  стометровок, если территорию не расширять, он превратится  в мучение «надо же добежать», чтоб перед соседями было не стыдно.

Мужчина бывает против развития женщины, когда у нее появляются цели вне отношений, для мира, для себя. Если все цели в этой паре были в отношениях, дети, чайник для семьи купить,  новую подстилку, а тут ей вздумалось английский выучить. Это значит, что начиная строить отношения, вы не договорились, что будете делать вместе.

Отношения – это не предмет. Если вам в танце сказали, что нужно локоть держать выше, вы же не говорите, что танец не удался, а просто продолжаете так, как надо, поправляя нюансы.

Я согласна с Николаем Ивановичем, что любые разумные два человека могут построить хорошие отношения, главное коммуникация.

Как мужчина понимает, что перед ним женщина, не просто человек или личность? Это сексуальное притяжение. Так же и женщина. Романтики не достаточно, это просто друг. Для продолжения рода нужен секс. Если одного тянет на сексуальные эксперименты, а другого нет, значит нет доверительных отношений. Если у меня по отношению к сексу свои правила, мы с тобой общаемся, и я тебе доверяю, ты предлагаешь мне выйти из моих правил, то я соглашаюсь. Если я тебе не доверяю, я говорю «нет».  Это часть моей работы, подвинуть рамки, и часть твоей работы, чтобы я сказала: «Я ни с кем бы такого не сделала, но с тобой…» — это коронная женская фраза.

Когда я работала в Киеве, ко мне подошла знакомая и спросила, как ей добиться от парня этого самого штампика.  У нас был долгий разговор, и мы сошлись на том, что в одно прекрасное утро она просыпается раньше него, соблазнительно одевается, приносит ему кофе или сок в постель, зависимо от его предпочтений. Она устраивает ему бурный секс и говорит: «Я бы мужу каждый день такое устраивала, как жаль, что ты не мой муж». Тогда ему понятно зачем жениться.

Отношения не сама цель, штамп не является завершением процесса! Помните об этом всегда и выходите на свой собсвенный марафон!

Марафон или стометровка? Часть 1.

Марафон или стометровка? Часть 1.

Всем привет! Сегодня затрагиваем тему отношений. В чем разница или сходство краткосрочных-долгосрочных отношений. Назовем такие отношения соответственно «стометровка» и «марафон».

Сначала разберем пример с разницей в подходах к мужчине и женщине.

3507eeВот  к примеру, о чем молчат мужчины? Например, у вас был напряженный разговор и мужчина замолчал, о чем он думает? Сначала он делает выводы, успокаивается, а дальше он просто молчит об этих выводах, ни о чем.

А если женщина молчит в отношениях, что там внутри? Она там не молчит, там она не подбирает слов. Когда замолкает мужчина, он просто замолкает, а когда замолкает женщина, она начинает по-настоящему говорить.

Именно поэтому, когда мужчина замолкает, женщина начинает его донимать вопросом, о чем он думает. А мужчина как реагирует, когда женщина молчит? Он надеется, что она успокаивается, главное не трогать. Он не знает, что она там договорится. Она не поняла, и даже не услышала, она все сказала, это разные вещи. Если кто видел фильм «9,5 недель»  с моими комментариями? Там красивая картина. У пары развиваются отношения, потом приходят к кризису, и вот такая картина. После секса мужчина спит, а на заднем фоне женщина собрала вещи и с чемоданом выходит. Мужчина просыпается: «Уже слишком поздно». Она же уже «поговорила».

Известно, что мы разные от природы, но есть еще разница в воспитании.

Какие критерии важны для «марафона»? Я навяжу вам свой критерий, который мне помогает.  Есть я, я сегодняшняя. Я сегодняшняя себе нравлюсь. Но если я человек разумный, у меня есть планы на себя, какая я буду в 35, 40, 50. При чем планы не просто на то, какой мне придется быть, а  на то, какой  я буду при хорошей жизни, если я выполню свое святое обещание каждое утро книжку читать, делать зарядку 15 минут. Некоторые даже обещают себе холодное обливание, здоровый образ жизни.

Если я все это буду выполнять, какой я себя вижу через длительное время?

И партнера я выбираю себе по критерию. Либо общаясь с этим партнером, я двигаюсь в намеченном направлении, либо я общаюсь с партнером, и он меня тормозит, хотя мне с ним может быть сейчас комфортно. Бывает приятно ощущать себя хорошей на фоне уютного «болота». Для меня важный критерий, особенно на марафон, развивает ли меня общение с данным человеком? Любое общение с новым человеком развивает, только вопрос в какую сторону. Если у человека цель здоровый образ жизни, всегда ли с ним комфортно? Нет!

425335_486996244701577_1670975334_nМоей целью был здоровый образ жизни и занятия спортом. Когда я нашла себе мужа-единомышленика, мое утро начиналось с того, что часов в 7 меня вытаскивали из теплой постельки, тащили на стадион и заставляли бегать, хотя утро вообще не мое время и я никогда в жизни не бегала. Причем поначалу, когда меня будили то ли щекоткой, то ли прикладыванием льда, было желание поменять эту договоренность или убить:)))

У моего мужа тоже есть планы стать великим. И каждый раз я как тренер говорю: «Переделывай, давай развивайся!». И как вы думаете, как он? В стометровках это однозначно был бы разрыв, это не комфортно. В марафоне ты начинаешь задумываться, работать, подбираешь слова.

То есть, первый критерий – какие у вас планы на себя. Поэтому, решите, какие планы у вас на себя в ближайшие три года. И также мы видим, что критерии выбора Вашего партнера влияют на то, что вы планируете для себя. Мысленно соедините эти критерии для себя и свои цели. Примерно это чувство будет сопровождать вас при мысли что «это ваше».

Отложим пока в отношениях «марафон». Кто любит «стометровочки», то есть, кратковременные отношения? Это отношения, которые изначально обозначенные как недолговечные. На стометровке все выкладываются сполна. Никто не тормозит на стометровке, разбегаются так, что забегают далеко за финиш.

А ведь Марафон — это определенное количество стометровок, а именно 420. Если перенести это на отношения, и посчитать что «стометровка» длится месяц или даже пол месяца, то сколько месяцев тогда длится «марафон»? Сколько лет получается – больше 40. В «марафоне» нужно периодически устраивать «стометровки». Сами в марафоне стометровки не устраиваются никогда. Они должны быть запланированы. Согласовывается территория игры, например, хотим пробежать сегодня в Лондоне или в Париже. Планы таких стометровок-вспышек стоятся как минимум за полгода, на отпуск, например.

Продолжение следует!

Что делает нас несчастными?

Что делает нас несчастными?

d2c4fbff2e3a1a57764d7f3554f27b01_04bd243649dd160ece5f53914bbaf3e5Разберем причины и последствия, друзья!

Как  женщины делают себя несчастными? Давайте перечислим возможные причины.

— Не позволяя себе ошибаться, пытаясь быть идеальными.

— Ленясь.

— Сравнивая себя, свои результаты.

— Доказывая свою правоту.

— Требовать от себя многого.

— Завышенные ожидания и требования.

— Ставя себе запреты.

— Неправильное питание и стиль жизни в принципе, пренебрежение к себе.

— Зависимость любая.

— Монотонность, отсутствие ярких впечатлений.

— Нереализованность своего предназначения.

А теперь разберем!

У многих целесообразных и адекватных женщин сейчас  начнет «шуршать шифер». Лень – это хорошо! Это великий женский дар. Вопрос не в лени, и не в самокопании, а вопрос в требовании к себе, которое вы не выполняете. И само это требование, сама формулировка убивает на корню счастье. Формулировка выглядит примерно так: «Если бы я делала больше, чем делаю сейчас, моя жизнь была бы лучше». Это не правда! Что у нас на завтра? Больше! Больше чего и когда это «больше» остановится? Ты делаешь больше, чем год назад, но счастливей не становишься.

Есть требования к себе, причем расплывчатые. Мы часто себя сравниваем, свои результаты сравниваем. Сравнения с другими – это чисто мужская стратегия жизни, при чем мужчин она делает счастливыми, но женщин — нет. Нужно быть хитрой, в хорошем смысле слова. Не путайте с обманом или спекуляцией. Одна строит бизнес от звонка до звонка, а другая понимает, что можно это на кого-то переложить. Мудрость в умении видеть лазейку. Учитесь этому.

Если вы думаете об опасностях, вы не думаете о возможностях. Можно кататься на сёрфинге и считать, сколько раз упала, а можно каждый раз взбираясь, думать, какая потом будет красивая попка! Причем, сёрфинг это не жизненно важное занятие, а если бизнес десять раз поднимала и падала, потом что вы себе говорите?

img49009ZMYTY-tram-cam

У множества людей отсутствует навык себя хвалить и видеть возможность. Страхи рождаются, когда вы подумали о том, что было плохо, и не думаете о том, что можно из этого вынести. С помощью чего еще вы делаете себя несчастными? Иногда это чувство долга, как будто ты постоянно кому-то что-то должен. Из-за чего так грузит чувство долга? Когда мы должны, снова включается мужская стратегия. Если  я что-то должен, нужно что-то сделать в ответ, принести коробку конфет. Женская стратегия: «Если я кому-то что-то должна, я должна что-то почувствовать в ответ и поделиться этими чувствами».

Самореализация – это мужская формулировка, а найти себя, свое призвание, и свое воплощение – это женское, немножко разные формулировки. Самореализация – это когда вы реализуетесь, и вас признают. А воплощение, призвание – это то, где вам комфортно и не важно, признают вас или нет. В советском фильме «20 лет спустя» на встрече одноклассников все говорили о своих достижениях, и одна женщина ничем не хвалилась, но ее достижением было материнство. Все остальные самореализовались, а она нашла свое женское призвание. То есть, самореализация – это достижение конечного результата, а призвание, найти себя – это постоянное состояние, как например уход за ребенком.

В мужском понимании есть точки достижения: менеджер, старший менеджер, начальник отдела и  т.д.

У женщины – мама, дважды мама, бабушка, вышиваю крестиком.

Теперь расскажу о таком явлении, как «женский хаос».  Это тот момент, когда я одновременно сильная и слабая. Я сильная в том, что могу прийти на работу и построить бизнес-план, я слабая в том, что могу прийти в магазин со своим мужчиной и не знать, как выбирать бананы. А ведь часто мы просто не даем им это сделать, мы демонстрируем свою силу, вместо того, чтобы отсутпить или даже прикинуться слабой. Но бывает что он к этой вашей силе привыкает и не предлагает в следующий раз свое плечо. Даже если он поведет себя не по-мужски, следи за собой, чтоб вести себя по-женски. Тогда скоро он будет носить тебя на руках:))

Тренируйтесь. Следите за своими реакциями и будьте в себе уверены!

ГЛАВНОЕ – РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ

ГЛАВНОЕ – РАЗРЕШИТЬ СЕБЕ БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ

1010449_494163753984826_1611534851_nУ многих людей, осознанно выбирающих тренинг, часто возникает вопрос «А кто за этим всем стоит?». Резюме тренера — это великолепно, но хочется перейти на личности и понять с кем предстоит иметь дело, особенно, когда направление программы — личностный рост. В этой статье мы решили приоткрыть «завесу таинства» для тех, кто еще не знаком с Ириной Мирошниченко, и дать возможность узнать её поближе тем, кто уже неоднократно посещал тренинги этой молодой, талантливой особы.

    1. Ирина, расскажите о себе как о тренере. Как вы к этому пришли? 
      И.:Работать тренером я начала достаточно легко. Можно сказать, все произошло само собой — случайно. Хотя, хочу сказать, что одна из моих любимых фраз «Случайность — второе имя Бога».

Тренингами занимаюсь с 2000 года. Тогда еще, будучи студенткой, я пришла в молодежный психологический клуб на тренинг по СИНТОН-программе. Тогда мне хватило и получаса, чтоб загореться желанием так же, как ведущий проводить занятия, рассказывать всякие «умности», делая мир добрее, а людей счастливее. Вначале я с энтузиазмом выполняла работу «подай-принеси», и уже через несколько месяцев стала соведущей тренингов. Всегда буду благодарна Олегу Болсунову, который дал мне возможность учиться вести тренинги, а главное — неизлечимо влюбил меня в эту замечательную профессию.

Практически в это же время я устроилась в одну крупную торговую компанию на должность менеджера по развитию и обучению персонала, теперь такую должность гордо называют Бизнес-тренер. Именно тут я училась работать, работать, а после этого еще работать. Долгое время мой режим жизни назывался «тренинг — поезд — тренинг — поезд — тренинг».

Еще через три года я открыла уже собственную тренинговую компанию в Днепропетровске, где продвигала собственные тренинги и программы звездных тренеров ближнего зарубежья. После я перебралась жить в мною любимый Киев, но неизменным направлением в моей жизни оставались тренинги.

  • Ирина, раньше вы успешно занимались проведением бизнес-тренингов. Почему вы сейчас от этого ушли? Ведь женская тема намного сложнее, чем бизнес. Что побудило вас сменить профиль? Что вас привлекло? 
    И.:Я бы не сказала, что я совсем ушла от проведения бизнес-тренингов. Сейчас я провожу такие тренинги больше в корпоративном формате. Теперь это в большей степени не просто «тренинги бизнес-технологий», как это было раньше, а тренинги практической психологии в формате бизнеса, я бы назвала направление подобных тренингов «бизнес с человеческим лицом»
    Но вернемся к женской теме в тренингах.
    Что меня побудило заняться женской темой? — Волшебный «пендель».

 

Да, я, действительно, была довольно успешным бизнес-тренером, активно строящим свою карьеру. Для меня это была серьезная, прибыльная и престижная сфера с далеко идущими перспективами. И вот, в этот замечательный период моей жизни, в один прекрасный вечер мой любимый мужчина сказал мне, что я — очень хороший и интересный человек, верней «Человечище», а вот женщина я, как оказалась, практически никакая. Для меня это был достаточно бодрящий мотив. С того момента я начала изучать: кто же такие «Женщины», что значит «быть Женщиной» и что с этим вообще всем делать? Чем больше я углублялась в это направление, тем с большим азартом мне хотелось жить именно по узнаваемым мною принципам и делится с другими, такими простыми и одновременно гениальными знаниями и истинами.

У меня постоянно крутился один и тот же вопрос в голове «почему нас не учат этому в школе?» Все больше и больше я понимала, что женские тренинги очень актуальны. Также я понимала, что нашла ключики к тому, чтобы сделать жизнь других женщин счастливой! Сейчас мне доставляет искреннее удовольствие смотреть в сияющие глаза девчонок (так я обычно называю своих участниц от 17 и до 70), которые расцветают, вспоминают, что значит быть привлекательной, женственной и сексуальной, и главное, разрешают себе быть такой. Они молодеют, снимая телесные и душевные зажимы. Как же это приятно наблюдать, когда, казалось бы, угловатая грубая женщина становится мягкой и нежной, легкой. Невероятно радостно слышать, что увеличилось количество счастья в жизни — это да! Я думаю, вы меня понимаете.

Мои тренинги — это не просто тренинги о «М+Ж», это про нас, про Женщин. А результатом может быть всё, что угодно.Кто-то мирится и налаживает отношение с детьми, кто-то расстается с давно уже, выпившим все соки, мужчиной и снова ощущает вкус жизни, просыпаясь с улыбкой на лице, радуясь новому дню. Кто-то меняет отношение к мужчинам, в принципе, открывая, что не все они такие плохие, а на самом деле большинство очень и очень хорошие. Мои тренинги про душу, про чувства, и про отношения, в принципе. Тёплые, сердечные, искренние… Родителей, детей, друзей и подруг, и, конечно, мужчин и женщин.

10592947_10204674428045844_1521284292990846805_n

  1. Что вы ставите на первое место при проведении тренинга? Как вы понимаете, что провели тренинг качественно? 
    И.:Само понятие «качественный тренинг» довольно растяжимо. Многое зависит от того, какие цели заявлены в тренинге. Для меня в любом тренинге (и как для ведущей, и как для участницы) на первом месте, конечно же, конкретные результаты, которые можно как-тоизмерить: увидеть, почувствовать, услышать либо как-то посчитать. И мне всегда более симпатичны именно те, кто пришел на тренинг с конкретными вопросами и готовностью выкладываться в работе на тренинге в полной мере.

Качественный тренинг — это тренинг, участники которого получили ответы на волнующие их вопросы. Но для меня всегда является важной задачей, чтобы эти ответы были не просто общими философскими рассуждениями, а каждый из участников моих тренингов вышел с чёткими планами и стратегиями на дальнейшую жизнь. Результат типа «Ну все понятно, но что мне теперь с этим делать?» меня никогда не устраивал. И я, как тренер, всегда добиваюсь от участников предельно четких ответов на вопросы: «Зачем это тебе нужно?» и «Что в дальнейшем ты планируешь делать?»

А узнать о качестве можно и из отзывов, и, когда на следующие тренинги приходят с друзьями и родными. А еще меня наполняет тренерская радость и гордость, когда получаю смс или письма с благодарностями, когда узнаю, что выпускники моих тренингов счастливы, успешны и полны радостных планов на дальнейшую жизнь.

  • Какие самые запоминающие отзывы Вы получали после проведённых тренингов? Было что-то, что удивило или затронуло? 
    И.: Непременно самыми впечатляющими и трогательными отзывами после тренингов являются приглашения на девичники, свадьбы, крестины или другие радостные торжественные события, где меня искренне благодарят, говоря, что счастливы благодаря и моей работе тоже. Приятно слышать отзывы мужчин, которые благодарят за то, что их жены становятся женственней, мудрее, сексуальнейКак-то на одном из вечерних клубных занятий наша постоянная участница, которой какое-то время не было на занятиях, сказала, что сегодня ее сюда отправил муж. Просто вместо того, чтоб после работы поехать домой, он отвез ее на тренинг со словами «ты давно не ходила в этот свой женский клуб — тебе уже туда надо, а то опять становишься слишком замороченной». И пока мы проводили занятие, муж дожидался ее в кафе неподалеку. Этот случай и порадовал, и повеселил меня и других участниц.

 

После тренингов судьбы участниц складываются очень-очень по-разному: кто-то обретает долгожданный мир и гармонию в семье, кто-то решается на развод и самостоятельную, независимую жизнь, кто-то набирается смелости и открывает свое дело и строит себе блистательную карьеру, кто-то решается оставить бизнес и посвящает себя семье. И при всем разнообразии событий, которые происходят с участницами моих тренингов, мне всегда приятно и радостно узнавать, что они научились просто получать удовольствие от жизни, стали более женственными, нежными и, самое главное — они счастливы.

  • Ирина, скажите, а каждой ли женщине дано научиться быть Женщиной? Каждая ли женщина способна быть женственной и сексуальной? Никогда не поздно такому учиться или существуют какие-то границы? 
    И.: Чем дольше я работаю в направлении женских тренингов, тем больше убеждаюсь, что нет ни одной женщины, которая бы не умела соблазнять и очаровывать, я не видела ни одной женщины, которая не умеет быть легкой, эмоциональной, женственной. Но могу точно сказать, что я видела много женщин, которые не разрешают себе быть такой, а часто просто не помнят этого состояния. Весь фокус заключается в том, чтобы вспомнить и главное — разрешить себе быть Женщиной.
  • Почему так происходит? 
    И.: Тут всё очень просто и грустно!

 

Среди представительниц старшего поколения тема соблазна, флирта и сексуальности чаще всего была под запретом. И повсеместно из маленьких девочек растили «сильного человека» — достойного гражданина, но, никак не женщину, умеющую быть счастливой.

Для более молодых представительниц женского пола все те же темы флирта и сексуальности уже не являются табу. Но, по прежнему, воспитанием и «окультуриванием» в этой сфере так никто и не занимается. Вот и получается, что требования к себе и ожидания к миру велики, а что с этим делать — непонятно. Все слышали о великой женской силе и о женском счастье, но, что это такое в реальной жизни каждой из женщин остается непонятным. А ответы на такие глобальные вопросы оказываются настолько просты и применимы в нашей жизни, что на тренинге постоянно звучит «как же все просто и легко, что же я раньше этого не знала?!»

Так что учиться быть счастливой женщиной никогда не поздно, и главное — каждая из женщин в этом по-своемуталантлива! Женщине, чтобы быть счастливой достаточно захотеть этого… ну и еще немножечко терпения, настойчивости и желания научиться этому

  • И, в качестве последнего вопроса на сегодня: что вы хотели бы пожелать тем женщинам, а возможно и мужчинам, которые сейчас читают это интервью? 
    И.:Любить себя и друг друга. Всегда хотеть большего и радоваться тому, что есть.

 

Работа над отношениями

Работа над отношениями

Очень важный пост.  Можно даже сказать,  что это пост о принятии для себя важных решений и усмирении своего ЭГО ради общего блага. Возьмем первый пример.

113583039_3720816_Pozi_sna6
Все мы в паре ссоримся. Порой даже очень люто. Взвинчены до предела. Как обычно поступаем?

Ссоримся, потом обижаемся, продолжая считать себя правой, отворачиваемся в кровати и обиженно сопим. Утром просыпаемся  оба с недовольными лицами и так дня два.   И  при этом в глубине души понимаем, что если  в тот момент повернуться и сказать: «Ну извини, я была не права», то мы помиримся. До секса, может быть, и не дойдет, но главное помиримся, и на утро будет все нормально, все будет хорошо.

Даже будучи в бешенстве, нужно находить в себе силы сделать это, сделать несмотря ни на что. Это не вопрос раздраженности, это вопрос собственного отношения к своим отношениям. Если есть желание жить с этим партнером какое-то время, то надо поворачиваться, хочешь, не хочешь, но надо!

113583038_3720816_Pozi_sna3Если человек говорит: «Я сейчас раздражен или раздражена, как я могу подойти к любимому человеку. Мне успокоиться надо», — тогда вы не в паре. Если я раздражена,  для меня важно «Мы». А в «Мы» что важнее: раздражение или желание быть вместе? Как бы ни была я раздражена, если «Мы» мне дорого, то даже не я поворачиваюсь, а частица «Мы» поворачивается и делает первый шаг.

Пример второй. Вот например, вы читаете книгу/смотрите футбол или «Секс в большом городе»/красите ногти/работаете на компьютере. Обычный вечер. Вы заняты собой, своим делом. Ваша половинка приходит домой. Бросаете ли вы все, чтобы встретить радостно, или же слегка киваете? Это важно, вспомните! Очень важно быть внимательными в отношениях, замечать состояние друг друга. Отметьте прическу, маникюр, усталость, радость или задор в глазах. Расспросите о том, как прошел день. Будьте внимательны, но с мужчинами не нужно перегибать с вниманием! Сейчас объясню, почему.

Для женщины важно внимание, потому что момент обращения на нее этого самого внимания означает, что он по-прежнему живет с ней. Он замечает происходящие в ней перемены, значит любит. Женщина не стремится быть любимой, она хочет быть единственной. Потому что если женщина единственная, то она и любимая, любить-то больше некого. И если он не замечает ее обновки, значит его внимание где-то в другом месте, значит уже нашел себе помоложе.

С мужчинами по-другому. Женщина хочет постоянно получать подтверждение того, что она единственная. А мужчина считает, что нет ничего сложного пойти ночевать в другое место, и если он пришел сюда, уже ничего доказывать не надо.

Поэтому самая сложная работа состоит в том, чтобы объяснить мужчине, что женщине нужно уделять внимание, а ей соответственно объяснить, что не надо от него требовать лишнего внимания.

 

 

Психологические купоны на обмен

Психологические купоны на обмен

Обратимся сегодня к кинематографу.

ironyoffate04Вы помните такой эпизод: в начале второй серии фильма «Ирония судьбы» есть прекрасный пример, когда Ипполит приходит  и говорит, что был не прав, и начинает с Лукашиным выяснять отношения, Надежда их обоих выгоняет. Но это было неправильно. Нужно было дать им самим разобраться. Они разберутся и оба останутся довольны.

Надя постоянно говорит Ипполиту, чего не делать: «не делай, не обижай, не расстраивайся, не дерись, не опаздывай» .  Говорит о том, что не делать, потому что в ее голове нет представления, что нужно делать. Ведь, чтобы он не сделал, все не то. Самое удивительное, что и ей от этого не хорошо.

Чтобы глубоко не вдаваться, она кормит некоторые нейроны в своей голове таким образом. В учебнике психо-физиологии под редакцией Александрова Юрия Иосифовича, есть раздел «Системная психо-физиология». Если не вдаваться в глубь, а только по верхам, то это «коричневые купоны». У Эрика Берна это было прекрасно описано.

doc2fb_image_0300000FОн назвал «психологические купоны» «валютой трансакционного рэкета». Иными словами, эти «купоны» нужны затем, чтобы с их помощью добиться от людей тех реакций и действий, которых иным, «добропорядочным» способом человеку добиться не удается. Ведь с помощью рэкета обычно отнимают силой то, что вам не хотят отдавать добровольно… Отнимают причем с помощью угроз: «Сделай это, не то я причиню тебе ту или иную неприятность»… 
То есть по сути «купоны» (причем именно отрицательные, по Берну — «коричневые») — это, собственно, любые переживания, обиды, неприятности, а то и более выраженные беды, болезни, потери… Вот какую «коллекцию» иногда собирают некоторые люди. 

Суть очень проста. Он провел аналогию. В его время выдавали купоны. То есть, для покупки в магазине на определенную сумму выдавали определенное количество розовых купонов, в то время, когда пластиковых карт еще не было. И он ввел понятие коричневые купоны. Розовые купоны были прообразом чего-то хорошего, радостного, а коричневые, соответственно, наоборот.

Как розовые, так и коричневые купоны можно было обменять. Например, муж пришел домой пьяный, нахамил жене, завалился спать. Она приходит к подруге, как бы набравшись  у него коричневых купонов. И теперь она может потратить эти купоны, поплакавшись подруге, или изменить на них мужу, он же плохой, выходит можно изменить ему безнаказанно, без угрызений совести.

То есть она как бы себя  оправдывает. Но на самом деле, ей просто нужно составить правильный план и сформировать собственные ожидания. Тогда она будет понимать, что ей самой хотелось бы получить и от мужчины, и от отношений.