Критика  — разрушитель отношений?

Критика — разрушитель отношений?

Добрый день, мои дорогие!

Я возвращаюсь к общению с вами  на своем блоге. Следите за статьями, комментируйте, задавайте вопросы и читайте ответы!

Сегодня хочу поделиться с вами идеями в теме, которая часто возникает во время моих тренингов и консультаций. Уверена, что моя статья окажется для вас интересной, полезной и поможет вам стать еще счастливее…

Как реагировать на критику, чтобы становиться счастливее?

В большинстве случаев мы воспринимаем критику как нечто обидное, а порой даже оскорбительное. Осмелюсь предположить, что если и есть в твоей жизни что-то, выбивающее тебя из хорошего состояния, то критика находится в первом ряду подобных событий. И особенно неприятна критика  от близких и любимых. Почему же это происходит? И можно ли воспринимать критику как-то по-другому?

Первое и самое важное, что необходимо понять — твоя реакция на критику зависит, прежде всего, от тебя! Это же ты расстраиваешься и обижаешься? … или же с интересом и благодарностью используешь любую критику в свою пользу.

Задай себе вопрос: Правда ли ты хочешь перестать обижаться и расстраиваться когда слышишь критические замечания в свою сторону?  Я не просто так задаю этот вопрос! Поскольку в твоих расстраивания и обидах всегда есть твоя личная выгода. Да, да! Даже и не сомневайтесь! Но об этом мы обязательно поговорим в другой статье.

Ну что ж, если тобой принято решение научиться любую критику в твою сторону использовать как ресурс – приступим!

Для начала давай проверим твои верования и убеждения в этой сфере. Продолжи несколько фраз:
(не думай долго – отвечай первое, что приходит в голову…)

Если меня критикуют – это означает, что я делаю что-то…

Если человек меня критикует  — это  значит, что он…

Критикуют только тех кто…

Критика это всегда…

Я критикую, когда понимаю что…

Чаще всего, почти во всех продолжениях подобных фраз фигурируют понятия неуспеха, ошибки, или подобных настроений. У большинства из нас есть установка: «критика звучит именно тогда, когда мы что-то делаем неверно или плохо». Или когда мы не правы или совершаем ошибки. Конечно же, с подобными представлениями о критике  крайне сложно поддерживать позитивный настрой, когда ты слышишь эту самую критику в свой адрес.

И на пользу и себе и другим запоминай: « Нас критикуют только тогда, когда  верят, что мы можем быть лучше и справляться с делом эффективнее!»

Вспомни, ведь когда ты считаешь, что человек уже точно на что-то большее и лучшее не способен, ты его уже даже не критикуешь. Просто такой человек тебе становится безразличен и  неинтересен, как минимум в этом вопросе.  Так что каждый раз, когда ты слышь критику в свой адрес, помни – человек тебе говорит: «Ты мне не безразличен! Ты можешь лучше!»

Многие в этом месте скажут: «Легко сказать! А вот сделать ТЯЖЕЛО». Поверь, сделать это не тяжело – просто пока у тебя срабатывает «реакция-привычка». А вот новая реакция для тебя еще непривычна! Так что не попутай «сделать ТЯЖЕЛО» и «сделать НЕПРИВЫЧНО».

Вот небольшое задание для тебя:  Каждый раз, как только слышишь критику в свою сторону, первое, что внутренне ты себе же говоришь: «Ура! в меня верят! Верят, что я способен на большее! В меня вкладываются! Я важен и нужен!»  Конечно же, можно менять текст, что бы он был более близок тебе.

Предупреждаю —  с первого раза даже не ожидай потрясающего эффекта! Эффект в виде хорошего настроения и ресурсной реакцию на критику появится после многочисленных повторений, и главное осознанного выбора ваших реакций на критику. Сколько лет в тебе крепло убеждение, что когда критикуют – это плохо? Радует, то, что все же чтобы осознано поменять убеждение времени понадобиться гораздо меньше.

Но это еще не все! Кроме боевого убеждения что «Критика это забота обо мне, людей, которые верят в меня и мои силы», есть еще несколько важных элементов, о которых нужно знать!

Твоя реакция на критику окружающих очень, и очень зависит от того, как ты относишься к себе. Веришь ли ты в себя, в свои силы, в свои способности.  Крайне очевидна связь: чем ты менее уверен в себе – тем более болезненно воспринимается любое высказывание в твою сторону.

Конечно же, «уверенность в себе» —  это тема для отдельной огромной статьи. Но сейчас я поделюсь с тобой несколькими простыми, обязательными принципами отношения к себе, которые помогут воспринимать критику с радостью и благодарностью.

Тебе просто необходимо разрешить себе быть не идеальным здесь и сейчас. Просто повторяйте себе: «Я имею право на ошибки, Я могу быть не идеальным»! Лично я к этой фразе сама себе шутливо добавляю:  «И такие гении как Я тоже могут быть в чем-то не идеальны».

Важно помнить, и о том, что кроме разрешения «быть не всегда и не во всем на первом месте», обязательным составляющим уверенности в себе является бодрая и позитивная требовательность к себе же.  Не забывай говорить себе: «Завтра я обязательно буду лучше (круче, бодрее, красивее, успешнее…) чем сегодня. ОБЯЗАТЕЛЬНО!»

Предлагаю тебе с сегодняшнего дня, как минимум утром и вечером, повторять эти два утверждения в отношении себя. Совсем скоро ты удивишься, как они, не просто облегчат тебе жизнь, но и добавят в нее энтузиазма и интереса.

И хочу ещё поделиться одним важным элементом позитивного и ресурсного восприятия критики, которая может звучать в твою сторону. Тебе просто необходимо научиться слушать и слышать окружающих! При этом не просто слышать, а уметь находить в их словах позитивное и конструктивное!

Вопрос «как уметь правильно переводить для себя, все, что вам говорят» это тоже отдельная и важная тема. Но как минимум, я предлагаю тебе обзавестись привычкой:  после каждой критики, которую слышишь в свою сторону, брать ручку и блокнот и записывать в него пункты под названием «Инструкция к улучшению меня хорошего…»

Запиши по пунктам:  что сказал бы человек, который тебя критиковал, если бы он разговаривал исключительно, как без эмоциональный робот, который просто выдает инструкции. А что бы список писался легче, обязательно помни то, о чем мы говорили в самом начале: «люди критикуют только тогда, когда верят, что ты можете быть лучше».

А если ты хочешь, чтобы близкие критиковали тебя правильно и конструктивно, а тем более, если  хочешь  научиться критиковать так, чтобы критика была полезной, приятной и вдохновляющей, тогда предлагаю тебе запись вебинара: «Как правильно критиковать  близких и любимых».

Обнимаю и желаю счастья, Ирина Мирошниченко.

P.s. Совсем скоро, мы с мужем и нашей дочкой будем праздновать годовщину свадьбы.  И в этом празднике будет что-то и для вас. Жди новостей и следи за рассылкой. Обнимаю и желаю счастья!

Чтобы приобрести запись вебинара — переходи по ссылке>>>критика

Вульгарность  vs  Уверенность

Вульгарность vs Уверенность

Чтобы найти грань между вульгарностью и уверенностью в себе, предлагаю вначале разобраться с самими этими понятиями.

1c5d57Вульгарность — одно из негативных качеств, содержащих обвинение в отсутствии вкуса у человека. Грубость, пошлость, дурные манеры, свойственные черни.

Вульгарность — (от лат. vulgus народ). Судя по происхождению слова, вульгарность изначально оценивалась нейтрально, так как характеризовала широкие слои бедного населения. Негативное значение это слово приобрело, когда его стали противопоставлять культуре и высокому стилю. Поскольку в городе бывший крестьянин чувствовал свою ущербность и незаметность, то для него насущной оказывалась проблема обратить на себя внимание. Здесь вульгарность как бы приобрела оттенок оригинальности и скандальности, но по-прежнему отличалась дешевизной в подборе материалов и неграмотностью в исполнении. Сегодня под понятием вульгарность подразумевается не только внешний вид, но и скверная речь, а также поведение, выходящее за установленные рамки приличия.

1285055408_madonnaТеперь предлагаю обратить внимание на второе понятие. Уверенность в себе — свойство личности, ядром которого выступает позитивная оценка индивидом собственных навыков и способностей, достаточных для достижения значимых для него целей и удовлетворения его потребностей. Такая уверенность может быть как результатом собственного опыта личности, так и результатом воздействия извне.

Если проанализировать эти два понятия, можно заметить, что основой вульгарности является желание выделиться, но при этом отсутствие вкуса, грамотности. А вот основой уверенности в себе является наличие опыта и знаний, наличие навыков и способностей, а также наличие целей.

Мой вывод и совет из вышесказанного: прежде чем выделиться, и этим обратить на себя внимание окружающих, обязательно изучите правила, которые вы собираетесь нарушить. Уверена, что быть оригинальной, яркой и непохожей на других, демонстрируя уверенность в себе, не сваливаясь при этом в вульгарность, не так уж сложно. Живите и выражайте себя осознано, так, чтобы в любой момент вы могли обосновано ответить на вопрос «А что вы хотели этим выразить?»

Когда вы знаете хотя бы законы сочетания цветов и форм в одежде, умеете грамотно и красиво говорить, владеете основами этикета, вы сможете подчеркнуть свою уверенность и индивидуальность лишь одним оригинальным аксессуаром или нюансом в одежде, одной точной фразой или цитатой в разговоре, одним жестом в поведении. А если вы пока не готовы так тонко выражать себя — учитесь, обращайтесь за советом к специалистам, и совсем скоро вы заметите в себе качественные изменения. Именно так ваша «игра в жизни» станет более тонкой, изящной и дорогой.

Возьмите за правило фразу: «Не стоит выглядеть так, чтобы оглядывались все. Стоит выглядеть так, чтобы оглядывались те, у кого есть вкус».

Ответы на вопросы читателей. Обида.

Ответы на вопросы читателей. Обида.

14Гостья:

  — Ирина, если я очень сильно обидела мужа, прямо до глубины души, и сейчас он, как бы,  находится не в ресурсе, что мне делать и как себя вести?

Ирина:

   —  Он обижен настолько, что ты чувствуешь свою вину?

Гостья:

   — Да. Но не  прямую, а косвенную.

Ирина:

   — Я объясню сейчас несколько вариантов. Первый вариант это для продвинутых: раз он обижается, значит он сам выбрал обижаться. И тут вопрос, что он хочет выторговать с помощью своей обиды.

 Гость:

  — А он должен озвучить в конечном итоге это или нет?

 Ирина:

  — Если он хорошо играет в обиженного, то эта игра заключается в следующем: «Мою обиду ничем не изгладишь, мне нужно время.» И в это время как можно больше мучений. Если вы продвинутая пара, то ты можешь ему как бы вернуть эту игрушку: «Как только ты придумаешь, как мне искупить вину, я с радостью буду готова это обсудить.» И дальше ты живешь, как живешь. У меня есть подозрение, что твоему мужу чуть больше пяти лет,  и самое время взрослеть. Но, опять же, это не для всех, а только  для продвинутых.

Когда вы говорите: «Знаешь что, молодой человек, свою вину я почувствовала, если ты знаешь, как ее исправить, давай исправлять. Если не знаешь, перестань страдать ерундой.» В слух вы это не говорите, но задаете формат. Каждый кризис – это возможность выровнять формат. Обиды твои или его – это тот же кризис. Либо ты сейчас задаешь формат «В нашей семье не принято дуться, а принято сразу решать вопрос». Понятно, что какое-то время будет скрип. Он еще сильней может пытаться обидеться.

Есть другой вариант, более привычный. Он будет обижаться до тех пор, пока ты еще сильнее не расстроишься по поводу того, как ты его обидела. Это исключительный «детский сад». Обычно он помогает, но не дает возможности паре взрослеть, приближаться друг к другу и что-то осознавать. Грубо говоря, ты показываешь, как тебе жаль и как ты убиваешься от того, что его обидела. То есть, если ты не хочешь сейчас форматировать отношения, ты просто показываешь, насколько ты до глубины души расстроена, ни есть, ни пить не можешь, только страдаешь.

Гостья: — У нас уже чуть-чуть прошел этот этап, и он уже начал со мной разговаривать. Вот что мне теперь делать, может пирожки начать печь, как-то пытаться загладить перед ним свою вину? Ирина: — В любой ситуации, когда кто-то обиделся или расстроился, если ты готова поддерживать это настроение, то какие он сделает выводы? Чем больше я обижаюсь, тем вкуснее пирожки у моей жены. Логический вывод – надо больше обижаться.

В этом случае вы можете применить подобную структуру: «Я очень хочу тебе приготовить пирожки, но я настолько расстраиваюсь и не могу тебе обиженному вкусно приготовить, что они у меня просто не получатся. Вот если бы ты меня простил, и наши отношения наладились, тогда и пирожки и многое другое я бы готовила в два раза вкуснее.» То есть, вы даете ему понять, что хватит обижаться.

????? ? ????????? ? ???????? ??????????. ??? ????? ?????????? ? ????????? ?????????? ??????Такое проговаривание ситуации приводит к взрослению пары, чтобы это был не детский сад, а более взрослые отношения. Когда ты говоришь вслух: «Я вижу, что ты обижаешься, мне от этого больно. Мне грустно, я до глубины души понимаю ситуацию. Скажи мне, пожалуйста, что мне сделать, что бы ты сделал в моей ситуации. Потому что дальше это состояние мне невыносимо.»  Таким образом, вы вытягиваете своего партнера из этого состояния. Тогда по большому счету ты подключаешь игрушку типа: «Теперь я буду обижаться на тебя, за то, что ты обиделся, пока не скажешь, как попросить у тебя прощения». Пока ты будешь чувствовать угрызения совести, совесть будет тебя грызть.

Читая по одежде

Читая по одежде

Добрый день!

Во время последней поездки по Казахстану у меня взяли интервью. Делюсь с вами!

 Чаще всего одежду мы выбираем, не задумываясь о посыле, который она несет, а посему выбор происходит подсознательно.

Значит, одежда рассказывает о нас куда больше, чем мы хотим. 

— Заметила такую закономерность – в одной одежде настроена на работу, в другой – хочется расслабиться. С чем это связано?

— Одежда относится к тем внешним факторам, которые на нас оказывают влияние, хотим мы того или нет. Часто мы не задумываемся о выборе наших вещей. Но побыв некоторое время в определенной одежде, начинаешь понимать, каким образом она влияет на твое настроение. Если материал твоей одежды жесткий, колючий, ты в ней чувствуешь себя дискомфортно, то, какое бы ни было твое настроение, ты отвлекаешься на то, что тебе неудобно. В любом случае появляется раздражение, если ты начинаешь это раздражение контролировать, то твои силы уходят на контроль.  Если одежда приятная телу, цвет тебе приятен, то так или иначе, даже если у тебя плохое настроение, приятные ощущения считываются телом.

— А если рассматривать не определенную вещь, а образ в целом?

— При выборе одежды, даже не видя себя со стороны, мы присваиваем себе определенный образ. Конечно, если мы с этим образом не согласны, то, скорее всего, будем чувствовать себя дискомфортно. Девушка, которая стесняется своих ног, вряд ли будет чувствовать себя уверенно в обтянутых сексуальных джинсах. Иногда непривычные для нас образы мы выбираем намеренно, чтобы выйти за рамки обыденного и попробовать себя в новых проявлениях. Либо мы к этому образу подключаемся, либо нет. Есть образы и look’и, которые предлагают нам журналы мод, а есть образы, которые мы считываем самостоятельно, опираясь на природные инстинкты.

— Что ты имеешь ввиду?

— К примеру, возьмем отношение к цвету одежды. Откуда мы его берем? Мы считываем цвет из исконного отношения его в природе.

— Допустим, красный цвет.

— Первое, что приходит в голову, что может быть связано с красным цветом, это огонь и кровь. И то и другое важны для человека, но в то же время они вызывают тревогу. Огонь с одной стороны, тепло, с другой стороны – может обжечь. Кровь в обыденной жизни мы не видим. Поэтому красный цвет может так же вызывать некую тревогу.

— Так все-таки красный цвет о чем? О страсти или агрессии?

— Что такое агрессия? Страсть – это тоже агрессия. Чтобы понять, в чем разница, ответь на такой вопрос: Чем отличается наглое приставание от настойчивого ухаживания?

— Чем?

— Если тебе мужчина нравится, то это настойчивое ухаживание. Если тебе мужчина не нравится, то это наглое приставание. Страсть или агрессия тоже измеряется принципом «нравится-не нравится». И страсть, и агрессия – это возбуждение. Соответственно, если мы будем выбирать все цвета в отношении их к природе, то мы будем понимать отношение к ним. Синий цвет где встречается?

— Небо, море

— Да, в основном это некоторые стихии. Это красиво, и это те стихии, которым мы можем подчиниться, и не в состоянии ими управлять. Чем светлее небо, тем оно безопасней, чем насыщеннее и темнее, тем более оно вызывает тревогу и настороженность. Соответственно, женщина в синем создает впечатление той, которой сложно управлять и указывать ей,  она самодостаточна, у нее свои правила, свое мнение. Соответственно, каждый цвет одежды, так или иначе, откладывает впечатление через призму восприятия его в природе. В 99% случаев мы этого не осознаем.

— Розового цвета очень мало в природе, но очень многие женщины (даже уже не девушки) его любят.

— Розовый цвет – это цвет новорожденных. Вспомни лапки у котенка, пока он маленький, у него розовый носик и розовые лапки. Розовый цвет в природе напоминает что-то незрелое и нежное. Часто на тренинге приводят в пример розовую попку ребенка. Это состояние младенчества, то, что требует нежного отношения. Розовый цвет вызывает нежность. Женщина в розовом платье и женщина в красном платье – это абсолютно две разные женщины. В розовом платье, как бы женщина ни пыталась быть страстной и роковой, она будет умилять.

— Что с белым и черным цветом?

— Белого цвета в природе не так много, обычно он с примесью. Белый цвет – очень маркий, и чтобы он оставался белым, его нельзя трогать. И женщина в белом вызывает отношение аккуратности, она красива, но ее не потрогаешь. Черный цвет в природе – это чернозем, уголь, нефть, цвет природных ресурсов. Черный как будто говорит: «во мне что-то есть». Но чтобы из земли что-то достать, нужно много пахать. И только потом можно пожать плоды. Это цвет сосредоточенного труда. Также черный цвет – цвет умерших деревьев и плодов, поэтому это также цвет траура.

— Так все-таки как посоветуешь выбирать одежду? Ведь чаще мы покупаем вещи с оглядкой на то, что предлагают нам дизайнеры одежды.

— Очень будет полезно, когда покупаешь вещь, немного расфокусировать взгляд, увидеть не одежду, а попытаться представить – что она напоминает в природе, какое состояние навевает. И какое она вызывает отношение – хочется его трогать или нет? Приятное на ощупь или не очень? Что хочется делать с этой одеждой? Потому что отношение к одежде транслируется и на вас.