Если над ребенком смеются

Если над ребенком смеются

126801Что делать, если над вашим чадом насмехаются?

Научи ребенка выбирать. Кто смеется, хочешь быть на них похожим? А в чем хочешь быть похожим? На всех тренингах приходит момент, когда  я говорю, открывайте учебник русского языка за 6 или за 7 класс и учите типы вопросов, закрытые, открытые, альтернативные.  И когда он говорит, что над ним смеются, спроси: «Кто смеется? А как ты к этому относишься? А как можно по-другому? А что бы ты хотел сделать?». Начните задавать вопросы. Самое интересное – они сами начнут отвечать. Только не так задавать: «Кто смеется? Ну и какие выводы ты по этому поводу сделал?» — давай вместе найдем решение.

Смех и слезы имеют один источник – это страх. Отчего они смеются, может быть они себя чувствовали неудобно из-за чего-то? Вопрос не только возвыситься над смехом и стать одним над всеми, фактически отделившись от коллектива. А понять, отчего смеются.

kinopoisk.ruДальше становится вопрос, хочешь чтоб не смеялись, давай подумаем, какие альтернативы. Можно пойти в актерскую школу, тогда ты будешь управлять их смехом. Или пойдем в школу бокса, тогда точно смеяться не будут. Вопрос в том, что ты хочешь сделать, чтобы они перестали смеяться или смеялись по твоему щелчку. Не уходить от проблемы, а придумать, как ее решить. Ты увлекаешь ребенка, предлагаешь прочесть книгу: «Том Сойер – над ним тоже смеялись. Мне эта книга когда-то помогла», — это повод ребенка куда-то направить, что-то в нем развивать.

Мы ставим ребенку задачу, учим его решать эту задачу. И сталкиваясь дальше с такой сложностью в жизни, он приходит к родителям с набором ответов, помогите выбрать, что лучше, а не просто: «Что делать, надо мной смеются?». Он уже в этом развивается. А дальне нам удобней направлять, куда мы хотим. У него уже есть варианты, и мы можем на каком-то больше акцент сделать, на каком-то меньше. Либо он развивается сам по себе. Цветок жизни, куда солнце светит, туда и растет.

Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Есть профессия родитель. Есть профессионал, а есть любитель «Не получилось, и ладно, новых нарожаем». Профессиональный фотограф видит кадр и фотографирует. Он четко знает, что и как выставить, чтоб снимок был красивый. А любитель щелк – «Ой! Получилось. Как оно получилось?».   «У меня гениальные дети, как оно получилось?». А профессионал знает, где нажать, где промолчать, где подбодрить. Поэтому учитесь.

Кто воспитывает ребенка — вы или окружение?

Кто воспитывает ребенка — вы или окружение?

95469087Николай Иванович и Марина Смирнова говорят, нагружайте ребенка ответственностью, особенно к пубертату.  Тогда в пубертате не будет вообще никаких проблем.

Когда ребенок будет нести достаточно большой груз ответственности, соизмеримый возрасту. У него нет времени на  пубертатные всплески, истерики, неврозы, он занят. Но будьте аккуратны по поводу маминого самочувствия и реакции, главное не заиграться, чтобы мама не стала в доме самой беспомощной и больной. Если у мамы есть цели, она самая сильная бодрая, веселая, ей просто чуть-чуть не хватает, чтоб быть еще лучше, это уже другая игрушка. Тогда он говорит: « У меня мама классная, а благодаря мне будет вообще супер!» — все, он за нее отвечает.

images (1)Мы воспитываем ребенка дома, но есть еще внешняя среда, которая тоже воспитывает его. Ребенок пообщался, посмотрел, что сверстники ближе, чем мама, возникают определенные конфликты в разном возрасте. Каким образом здесь показать, что ты прав?

Бывает, мы его отдали в секцию регби, где прав тренер. Он его учит чему-то, и мы с тренером вроде за одно. А если его учит улица, и оказывается «правее», чем родитель, то вопрос в том, что улица оказывается просто интересней  и авторитетней. Возникает тогда вопрос к родителям, что вы делали, чтоб быть авторитетными и интересными? Если на улице все быстро, бодро, весело,  а дома только телевизор?

in_carВопрос в том, сколько времени уделяют родители ребенку ? Можно вести диалог. Можно посадить его в машину и молча дома выгрузить. А можно по дороге что-то обсудить, спросить его мнение. Если ребенок привык к диалогу, то информация, полученная из школы, даже если она идет конфликтно той, что дают родители, это все равно диалог, и он идет на обсуждение. Это можно поддерживать или переделывать. Нужно приучить ребенка, чтобы он радовался диалогу.

Может быть, кто-то видел фильм 2008 года «Женщины». В кадре одни женщины. У главной героини есть дочь возраста 10-12 лет. Героиня в процессе развода. В фильме видно несколько раз запрос, чтоб мама с ней поговорила. Причем запрос детский ни о чем. Она находит противозачаточные средства и спрашивает, что это, еще какие-то вопросы. В конечном итоге, пока мама занята своими переживаниями, ребенок плавно скатывается сначала в школьное окружение, потом курить начинает.

Дети увлекаются улицей, когда родители пропускают запросы детей. Еще момент в том же фильме. Когда происходит контакт. Когда ребенок приходит и говорит, что у него разборки в школе, или вы случайно об этом узнаете. Обычная реакция: «Тебе надо делать так, так и так!» Начните с другого:  «Ты сейчас рассказал, и я вспомнил, как у меня в детстве было то-то», — причем рассказывать это не с точки нравоучения, а с точки зрения того, что до сих пор стыдно за это. Раз, и вы уже одинаковые, уже можно устраивать диалог. «А вот у меня был друг Колька, я с ним затянулся сигаретой, и мы так долго кашляли»,  — то есть, не рассказывать, что курить это плохо,  а рассказать историю, что с этим было.

Старайтесь быть понятнее и ближе своему ребенку!

Формируем свое счастье!

Формируем свое счастье!

укккЧто нас, женщин, делает счастливыми?

Концентрация на приятных ощущениях, позитиве как таковом. Фокус на позитиве во всем, но прежде всего в ощущениях. Потому что часто вы ищете удовлетворение от того, что вы достигли. А ощущения это другое.  Не только то, что я за день успела сделать, но и то, что я успела почувствовать. Вы же знаете, как нам важно крутиться вокруг ощущений. Одно другое не исключает, но это важно.

Красота. Я бы скорее, сказала, приятный вид. Потому что красота – это оценка. А приятность – это ощущение.

Любить и быть любимой. Классная фраза из разряда «Возьми свет». Мы с Пашей Зыгмантовичем в Мещере придумали тренинг. Бывает, подходит участник и говорит: «Времени нет, но скажите нам что-нибудь, чтобы сразу все получалось». Мы и придумали. Подходит участник, ты ему левую руку на лоб, правую так: «Возьми свет!», — и все, счастлив. Любить и быть любимой – классная фраза, но в ней нет конкретики.

Представьте, что вы пришли ко мне и спросили, как быть счастливой, а я ответила: «Люби и будь любимой», — а вы мне: «На тебе 100 баксов, спасибо за консультацию, теперь у меня все в порядке». Так происходит?

Безопасность.

Мечты, предвкушение.

Чувственность, эмоции, проявление себя, наличие собственной свободы. Чем больше наличие всего этого, тем больше счастья. Если у тебя мало свободы, из-за детей, например, это не значит, что ты несчастна. Но если у тебя будет больше свободы, ты будешь еще счастливее.

А вот наличие или отсутствие мужчины – это не про счастье. Главное, что из перечисленного он вам дает.

Миссия, воплощение. Это то, что вы делаете и думаете, что мир становится лучше. То, благодаря чему ваша жизнь приобретает смысл, по вашему мнению. Приятные дела – совсем другое. Например, восточные танцы, сходили для себя позанимались, приятная повседневность. Быть женой – это тоже относится к миссии.

Разнообразие, отсутствие монотона. Секс, конечно, радостный, но за 12 лет хочется повернуться на другой бок.

Удовлетворение собой.

Еще один пункт, который, я считаю, вам важно знать. Организованность. Это близко с осознанностью. Был вопрос, как быть счастливой с наличием детей. Организовывать себе островки счастья. Не попадать в поток, а планировать день. Но планировать не как человек по достижениям, а как женщина, что и где сегодня я хочу почувствовать. При том, что я пропагандирую хаос, в женщине должна быть осознанность и организованность. Она все организовала, и выключила мозг, сделала островки счастья.

Даже при плотном графике нужно запланировать, с «надцати» до «надцати» отдохнуть, в другое время порадовать себя, потом взбодриться. Организация счастья в течение рабочего дня. Кто работает в больших компаниях в режиме «нон-стоп», организация именно счастья. Взять чаек, выйти на балкон, потянуться в кресле, и так далее. Чтоб не попадать в жернова, 5 минут перерыва. Но не просто то, что я сделаю в перерыв, а то, что я хочу почувствовать.

  • Первое, что важно для воплощения счастья человеческого и женского, это окружение. Окружение кто, окружение что и когда.
  • Второе, что важно, это поведение. Поведение – это умение заботиться о здоровье, приятные дела, общение. То есть, оно перетекает из одного пункта в другой. Умение организованно вести свою жизнь.
  • Следующая ступенька – это знание и воплощение своих способностей. Что вы умеете делать или что вы хотите уметь делать, от чего получаете удовольствие.  Способности – это про свободу выражений, способность фокусироваться на чем-то.
  • Ступенька ценностей. Что я ценю, семья, еще что-то. В ценность входит все. Здоровье – как ценность, позитив, окружение – тоже ценность, дела, общение.
  • Следующая ступенька – я. Понимание, кто я и кем я хочу быть. Если сейчас вам задать вопрос, кто вы? Что ответите? Мама, папа, женщина, профессионал и т.д. То есть, какое воплощение самое сильное, их может быть много.
  • Последняя ступенька, которая открывается в конце, это ваша миссия. Зачем вообще, ради чего это все существует.

Если я, допустим, трактор? Как они себя ведут, какая миссия? Пахать, но это скорее поведение. А миссия – делать так, чтобы был достаток. В жизни можно поменять все. Но в вашей жизни есть вера в какую-то миссию. Здесь ее важно найти, но мы часто до нее не докапываемся. Если у меня все в контроле и внимании, нужно понять, устраивает ли меня это.

Вот еще давайте я расскажу на своем примере для полной ясности.

  1. Мое окружение в основном тренера и участники тренингов, хотя у меня есть разное окружение.
  2. Мое основное поведение – я обучаю.
  3. Мои способности – умение доносить информацию, задавать вопросы.
  4. Мои ценности – осознанность жизни, умение людей управлять своей жизнью.
  5. Я — тренер.
  6. Моя миссия – чтобы в жизни было больше позитива, светлого и вдохновляющего. Это то, что я буду воплощать. Моя миссия вдохновлять.

А теперь давайте возьмем образ мамы.

  1. Какие ценности должны быть? Дети, семья.
  2. Какие способности должны быть? Терпение, забота, доброта, внимание, умение организовывать себя.
  3. Какое у меня должно быть поведение, когда уже есть ребенок? Рассказывать, объяснять, готовить, стирать. Учить детей, развивать их.
  4. В каком общении я могу набраться такого поведения? Люди с детьми, в том числе тренера.
  5. Что произойдет с моей жизнью? Тогда сегодня после тренинга я могу выбрать посидеть в кафе с незамужними подружками, пофотографировать друг друга и не заморачиваться. Или пойти с подружкой, у которой ребенок и расспросить как это? С этого момента у меня меняется фокус жизни. Я уже буду других выбирать.

Если вас устраивает быть профессионалом и бизнес-вумен или еще кем-то, вы сможете понять, хотите ли вы еще какой-то быть. Подумайте сегодня над этим.

Ответы на вопросы читателей. Взросление.

Ответы на вопросы читателей. Взросление.

Z2E2T5fZiYoВопрос:

Гостья:

   — О взрослении в паре. Я понимаю, что мне надо взрослеть, потому что там явно ничего не сдвинется. Если мы оба будем дети, то это как обычно, море крови и обид. Если мне уже дали обратную связь на тренинге, что я в детской позиции и мне надо взрослеть, что с этим делать, с чего начать хотя бы?

Ирина:

   — По поводу 100 % ответственности. Чем ребенок отличается от взрослого?

Ответы из зала:

   — Эмоциями, ответственностью.

bf9b2f259bf8c635bbfec33d3d2ccd5dИрина:

 — И взрослый, и ребенок, здоровый ребенок, могут быть оба эмоциональны, оба живут своими желаниями. Под желаниями я подразумеваю некие перспективы, планы и все остальное. То есть, не отказываются от своих желаний. Часто вы приписываете взрослому не умение жить своими желаниями, а желаниями других. Ничего подобного. Взрослый тоже живет своими желаниями, стремлениями, интересами, ценностями. Но ребенок за свои действия и желания не всегда несет ответственность, или практически ее не несет, потому что отвечают за него родители. А взрослый отвечает сам за свои поступки. Разница только в том, чтобы начать за них отвечать.

Детская позиция у взрослого человека – это когда ты чего-то наговорила, а потом сказала: «А это форточка была открыта, поэтому у меня было такое настроение». Или «Я опоздала, потому что пробки». То есть, тысяча причин вокруг, почему я не сделала, опоздала, не успела и т.д. и т.п. Самая распространенная причина это «у меня настроение такое». Как только ты перестанешь объяснять ситуации в своей жизни разными причинами, ты уже сделаешь шаг ко взрослению.