Критика  — разрушитель отношений?

Критика — разрушитель отношений?

Добрый день, мои дорогие!

Я возвращаюсь к общению с вами  на своем блоге. Следите за статьями, комментируйте, задавайте вопросы и читайте ответы!

Сегодня хочу поделиться с вами идеями в теме, которая часто возникает во время моих тренингов и консультаций. Уверена, что моя статья окажется для вас интересной, полезной и поможет вам стать еще счастливее…

Как реагировать на критику, чтобы становиться счастливее?

В большинстве случаев мы воспринимаем критику как нечто обидное, а порой даже оскорбительное. Осмелюсь предположить, что если и есть в твоей жизни что-то, выбивающее тебя из хорошего состояния, то критика находится в первом ряду подобных событий. И особенно неприятна критика  от близких и любимых. Почему же это происходит? И можно ли воспринимать критику как-то по-другому?

Первое и самое важное, что необходимо понять — твоя реакция на критику зависит, прежде всего, от тебя! Это же ты расстраиваешься и обижаешься? … или же с интересом и благодарностью используешь любую критику в свою пользу.

Задай себе вопрос: Правда ли ты хочешь перестать обижаться и расстраиваться когда слышишь критические замечания в свою сторону?  Я не просто так задаю этот вопрос! Поскольку в твоих расстраивания и обидах всегда есть твоя личная выгода. Да, да! Даже и не сомневайтесь! Но об этом мы обязательно поговорим в другой статье.

Ну что ж, если тобой принято решение научиться любую критику в твою сторону использовать как ресурс – приступим!

Для начала давай проверим твои верования и убеждения в этой сфере. Продолжи несколько фраз:
(не думай долго – отвечай первое, что приходит в голову…)

Если меня критикуют – это означает, что я делаю что-то…

Если человек меня критикует  — это  значит, что он…

Критикуют только тех кто…

Критика это всегда…

Я критикую, когда понимаю что…

Чаще всего, почти во всех продолжениях подобных фраз фигурируют понятия неуспеха, ошибки, или подобных настроений. У большинства из нас есть установка: «критика звучит именно тогда, когда мы что-то делаем неверно или плохо». Или когда мы не правы или совершаем ошибки. Конечно же, с подобными представлениями о критике  крайне сложно поддерживать позитивный настрой, когда ты слышишь эту самую критику в свой адрес.

И на пользу и себе и другим запоминай: « Нас критикуют только тогда, когда  верят, что мы можем быть лучше и справляться с делом эффективнее!»

Вспомни, ведь когда ты считаешь, что человек уже точно на что-то большее и лучшее не способен, ты его уже даже не критикуешь. Просто такой человек тебе становится безразличен и  неинтересен, как минимум в этом вопросе.  Так что каждый раз, когда ты слышь критику в свой адрес, помни – человек тебе говорит: «Ты мне не безразличен! Ты можешь лучше!»

Многие в этом месте скажут: «Легко сказать! А вот сделать ТЯЖЕЛО». Поверь, сделать это не тяжело – просто пока у тебя срабатывает «реакция-привычка». А вот новая реакция для тебя еще непривычна! Так что не попутай «сделать ТЯЖЕЛО» и «сделать НЕПРИВЫЧНО».

Вот небольшое задание для тебя:  Каждый раз, как только слышишь критику в свою сторону, первое, что внутренне ты себе же говоришь: «Ура! в меня верят! Верят, что я способен на большее! В меня вкладываются! Я важен и нужен!»  Конечно же, можно менять текст, что бы он был более близок тебе.

Предупреждаю —  с первого раза даже не ожидай потрясающего эффекта! Эффект в виде хорошего настроения и ресурсной реакцию на критику появится после многочисленных повторений, и главное осознанного выбора ваших реакций на критику. Сколько лет в тебе крепло убеждение, что когда критикуют – это плохо? Радует, то, что все же чтобы осознано поменять убеждение времени понадобиться гораздо меньше.

Но это еще не все! Кроме боевого убеждения что «Критика это забота обо мне, людей, которые верят в меня и мои силы», есть еще несколько важных элементов, о которых нужно знать!

Твоя реакция на критику окружающих очень, и очень зависит от того, как ты относишься к себе. Веришь ли ты в себя, в свои силы, в свои способности.  Крайне очевидна связь: чем ты менее уверен в себе – тем более болезненно воспринимается любое высказывание в твою сторону.

Конечно же, «уверенность в себе» —  это тема для отдельной огромной статьи. Но сейчас я поделюсь с тобой несколькими простыми, обязательными принципами отношения к себе, которые помогут воспринимать критику с радостью и благодарностью.

Тебе просто необходимо разрешить себе быть не идеальным здесь и сейчас. Просто повторяйте себе: «Я имею право на ошибки, Я могу быть не идеальным»! Лично я к этой фразе сама себе шутливо добавляю:  «И такие гении как Я тоже могут быть в чем-то не идеальны».

Важно помнить, и о том, что кроме разрешения «быть не всегда и не во всем на первом месте», обязательным составляющим уверенности в себе является бодрая и позитивная требовательность к себе же.  Не забывай говорить себе: «Завтра я обязательно буду лучше (круче, бодрее, красивее, успешнее…) чем сегодня. ОБЯЗАТЕЛЬНО!»

Предлагаю тебе с сегодняшнего дня, как минимум утром и вечером, повторять эти два утверждения в отношении себя. Совсем скоро ты удивишься, как они, не просто облегчат тебе жизнь, но и добавят в нее энтузиазма и интереса.

И хочу ещё поделиться одним важным элементом позитивного и ресурсного восприятия критики, которая может звучать в твою сторону. Тебе просто необходимо научиться слушать и слышать окружающих! При этом не просто слышать, а уметь находить в их словах позитивное и конструктивное!

Вопрос «как уметь правильно переводить для себя, все, что вам говорят» это тоже отдельная и важная тема. Но как минимум, я предлагаю тебе обзавестись привычкой:  после каждой критики, которую слышишь в свою сторону, брать ручку и блокнот и записывать в него пункты под названием «Инструкция к улучшению меня хорошего…»

Запиши по пунктам:  что сказал бы человек, который тебя критиковал, если бы он разговаривал исключительно, как без эмоциональный робот, который просто выдает инструкции. А что бы список писался легче, обязательно помни то, о чем мы говорили в самом начале: «люди критикуют только тогда, когда верят, что ты можете быть лучше».

А если ты хочешь, чтобы близкие критиковали тебя правильно и конструктивно, а тем более, если  хочешь  научиться критиковать так, чтобы критика была полезной, приятной и вдохновляющей, тогда предлагаю тебе запись вебинара: «Как правильно критиковать  близких и любимых».

Обнимаю и желаю счастья, Ирина Мирошниченко.

P.s. Совсем скоро, мы с мужем и нашей дочкой будем праздновать годовщину свадьбы.  И в этом празднике будет что-то и для вас. Жди новостей и следи за рассылкой. Обнимаю и желаю счастья!

Чтобы приобрести запись вебинара — переходи по ссылке>>>критика

Удобная женщина. Правильно или нет?

Удобная женщина. Правильно или нет?

couple-at-the-moviesЯ когда-то встречалась с одним мужчиной, еще в Киеве. И когда мы с ним шли гулять, он меня подгонял, говорил, что ему с девушкой-другом ходить гораздо удобней. Не проблема, но со мной ходить не удобно.

Женщина не должна быть удобной, она должна быть любимой. Если мы говорим о друге или просто человеке, личности, это другие утверждения. Но удобство и комфорт – это одни из последних вещей, которые мужчина должен ощущать от вас. Если с вами удобно, то вас можно и потерять.

В паре бывает несколько функций: друзья, коллеги или просто два человека,  в этих случаях со мной удобно, на меня можно опереться. Но как на женщину – другая история.

Здесь должен быть твой внутренний камертон, вопрос, зачем? Если тебе очень хочется позвонить, позвони. Если он скажет, что лучше не сейчас, поступись, здесь нужна мягкость. Но если тебе хочется позвонить, а ты грызешь батарею, чтобы не звонить «а вдруг ему будет неудобно», тогда это плохо. То есть, неудобство в том смысле, когда вы ходите мелко, когда вы собираетесь чуть дольше, чем он. Это как со здоровьем. Пока оно есть, его не бережешь. Так и с девушкой, о ней надо заботиться. А если девушка потерпит, девушка удобная, ее поставил в шкаф, через неделю вынул – очень удобно, она еле пикнула. Но специально доставлять неудобство, считаю, незачем. Ты же от этого удовольствия  не получишь.

Цените себя, мои милые!

Женская и мужская территория. Синергия

Женская и мужская территория. Синергия

Представим себе ситуацию.

Distressed football cheerleader with  ballМужчина и женщина вместе любят оперу, а дальше выясняется интересный момент. Она любит фигурное катание, а он любит футбол. Он другой. И здесь выбор, либо сказать: «Фу, как ты с этим можешь жить?», — развернуться и уйти, либо здесь начинается любовь.

Любовь – это работа. Она попросит  рассказать о футболе, сходить с ним на футбольное поле. При этом можно не полюбить футбол, но если любишь человека,  с уважением относись к его увлечениям. Можно ведь просто сходить туда, покричать, подудеть. Так же и он, может не увлекаться фигурным катанием, но сходить ради нее.

Вот реальный пример. Одна моя клиентка рассказывала мне: «Мой муж любил «Формулу — 1», и говорил мне, что это лучше чем футбол.  Я стала его поддерживать, вникать, сама этим увлеклась и даже записывала ему пропущенные выпуски. После этого он стал увлекаться футболом. Когда я вхожу на его территорию, он сразу начинает менять увлечения. Я люблю ездить в лес, он со мной тоже едет, но не особо охотно, хотя потом результатом доволен.»

А все дело было в том, что она женщина очень активная, усердная. И если я, к примеру,  хорошо разбираюсь в фломастерах, она начинаешь ими увлекаться ради меня. И через какое-то время она уже разбираешься во фломастерах настолько, что я по сравнению с ней  перестаю в этом лидировать. Пойду-ка я лучше поищу себе другое увлечение. Получается: «Дорогой, иди сюда, я расскажу тебе о том, чем ты увлекаешься.»

jNIC8SwzCpsМы начинаем осваивать территорию другого человека. Если осваиваем грамотно, получается  хорошо, с улыбкой, с поглаживаниями, то поглощение происходит легко. И через пять лет замужества я понимаю, что футболом увлекаюсь так же, как он, не больше. И он начинает запоминать имена фигуристов и т.д. Наши территории совпадают, и со временем может произойти так, что мы друг друга поглотили. С одной стороны это хорошо, с другой отношения с самим собой это в некотором роде онанизм. Для отношений нужен другой человек. Помимо того что вы поглощаете территорию другого человека, его интересы, вы должны расширять свою территорию.

iStock_000002484832SmallЧасто женщина поглощает территорию мужчины, полностью берется за его увлечение, а мужчина продолжает расти, особенно если она остается дома. Тогда мужчина растет, женщина вся в нем, а у него еще отдельная территория. С её точки зрения у них отношения душа в душу, а с его точки зрения душа в душу у него может быть еще со многими. Как в анекдоте: «Я могу быть уверенна, что ты не придешь домой раньше девяти?» — это о том, что у нее должна быть своя территория, где только ее увлечение.

Можно искать человека абсолютно совпавшего, но тогда не будет разности в вас и отношения, потому что они строятся с другим человеком. В отношениях, которые длятся долгий этап, наступает момент, когда человеку нужно разрешить быть другим. Любить другие песни. Я не хожу на эту территорию поведения, но я с удовольствием смотрю, как он этим занимается. Но если вы живете в рамках, то любое несовпадение будет больно. Это не будет интересно.

Так что будьте внимательны друг к другу и не забывайте расширять горизонты).

Что делает нас несчастными?

Что делает нас несчастными?

d2c4fbff2e3a1a57764d7f3554f27b01_04bd243649dd160ece5f53914bbaf3e5Разберем причины и последствия, друзья!

Как  женщины делают себя несчастными? Давайте перечислим возможные причины.

— Не позволяя себе ошибаться, пытаясь быть идеальными.

— Ленясь.

— Сравнивая себя, свои результаты.

— Доказывая свою правоту.

— Требовать от себя многого.

— Завышенные ожидания и требования.

— Ставя себе запреты.

— Неправильное питание и стиль жизни в принципе, пренебрежение к себе.

— Зависимость любая.

— Монотонность, отсутствие ярких впечатлений.

— Нереализованность своего предназначения.

А теперь разберем!

У многих целесообразных и адекватных женщин сейчас  начнет «шуршать шифер». Лень – это хорошо! Это великий женский дар. Вопрос не в лени, и не в самокопании, а вопрос в требовании к себе, которое вы не выполняете. И само это требование, сама формулировка убивает на корню счастье. Формулировка выглядит примерно так: «Если бы я делала больше, чем делаю сейчас, моя жизнь была бы лучше». Это не правда! Что у нас на завтра? Больше! Больше чего и когда это «больше» остановится? Ты делаешь больше, чем год назад, но счастливей не становишься.

Есть требования к себе, причем расплывчатые. Мы часто себя сравниваем, свои результаты сравниваем. Сравнения с другими – это чисто мужская стратегия жизни, при чем мужчин она делает счастливыми, но женщин — нет. Нужно быть хитрой, в хорошем смысле слова. Не путайте с обманом или спекуляцией. Одна строит бизнес от звонка до звонка, а другая понимает, что можно это на кого-то переложить. Мудрость в умении видеть лазейку. Учитесь этому.

Если вы думаете об опасностях, вы не думаете о возможностях. Можно кататься на сёрфинге и считать, сколько раз упала, а можно каждый раз взбираясь, думать, какая потом будет красивая попка! Причем, сёрфинг это не жизненно важное занятие, а если бизнес десять раз поднимала и падала, потом что вы себе говорите?

img49009ZMYTY-tram-cam

У множества людей отсутствует навык себя хвалить и видеть возможность. Страхи рождаются, когда вы подумали о том, что было плохо, и не думаете о том, что можно из этого вынести. С помощью чего еще вы делаете себя несчастными? Иногда это чувство долга, как будто ты постоянно кому-то что-то должен. Из-за чего так грузит чувство долга? Когда мы должны, снова включается мужская стратегия. Если  я что-то должен, нужно что-то сделать в ответ, принести коробку конфет. Женская стратегия: «Если я кому-то что-то должна, я должна что-то почувствовать в ответ и поделиться этими чувствами».

Самореализация – это мужская формулировка, а найти себя, свое призвание, и свое воплощение – это женское, немножко разные формулировки. Самореализация – это когда вы реализуетесь, и вас признают. А воплощение, призвание – это то, где вам комфортно и не важно, признают вас или нет. В советском фильме «20 лет спустя» на встрече одноклассников все говорили о своих достижениях, и одна женщина ничем не хвалилась, но ее достижением было материнство. Все остальные самореализовались, а она нашла свое женское призвание. То есть, самореализация – это достижение конечного результата, а призвание, найти себя – это постоянное состояние, как например уход за ребенком.

В мужском понимании есть точки достижения: менеджер, старший менеджер, начальник отдела и  т.д.

У женщины – мама, дважды мама, бабушка, вышиваю крестиком.

Теперь расскажу о таком явлении, как «женский хаос».  Это тот момент, когда я одновременно сильная и слабая. Я сильная в том, что могу прийти на работу и построить бизнес-план, я слабая в том, что могу прийти в магазин со своим мужчиной и не знать, как выбирать бананы. А ведь часто мы просто не даем им это сделать, мы демонстрируем свою силу, вместо того, чтобы отсутпить или даже прикинуться слабой. Но бывает что он к этой вашей силе привыкает и не предлагает в следующий раз свое плечо. Даже если он поведет себя не по-мужски, следи за собой, чтоб вести себя по-женски. Тогда скоро он будет носить тебя на руках:))

Тренируйтесь. Следите за своими реакциями и будьте в себе уверены!

ЕСЛИ В СЕМЬЕ НАСТУПИЛ КРИЗИС, ЗНАЧИТ ЛИ ЭТО, ЧТО НЕ БЫЛО ЛЮБВИ?

ЕСЛИ В СЕМЬЕ НАСТУПИЛ КРИЗИС, ЗНАЧИТ ЛИ ЭТО, ЧТО НЕ БЫЛО ЛЮБВИ?

1184Кто-то из моих друзей-психологов однажды пошутил, что жизнь — это маленькие проблески света на пути от кризиса к кризису, а как только кризисы заканчиваются, наступает глубокая старость и смерть.

Соглашусь со своим другом, что кризисы — неотделимая часть нашей жизни и развития. Они присутствуют и в личном плане, и, тем более, в семейной жизни.

Общепринято, говоря о кризисе, многозначительно кивать головой с серьезным выражением лица и глубокими вздохами: «Да, что ж тут поделаешь — в семье-то кризис».

Мне такое отношение к кризисам кажется не совсем оправданным. И если уж кризис — неотъемлемая часть жизни, то почему она обязательно должна быть тяжелой и сложной?

Мне нравится понятие кризиса в японской культуре — там слово «кризис» состоит из двух иероглифов, один из которых обозначает возможность, а другой — опасность.

По большому счету, кризис происходит при каждом перестроении системы. И конечно, кризисы часты в такой живой и меняющийся системе, как семья: поженились, оформили свои отношения — кризис, стали жить отдельно от родителей — кризис, родился ребенок, пошел в садик, школу, институт… вырос и стал жить отдельно — кризис, кто-то из супругов стал зарабатывать больше, или поменял работу и опять кризис, кризис, кризис…

Вот и получается: что ни событие, то кризис. А вот станет ли для вас кризис опасностью или возможностью, зависит уже от каждой семьи индивидуально. Если говорить точнее, возможности и опасности кризиса определяются несколькими факторами:

  1. Подготовленность обоих партнеров к различным ситуациям. Например, заранее оговоренные варианты решений непростых жизненных ситуаций дают возможность сориентироваться в выборе стратегий своего поведения и возможность рассчитывать на определённое поведение вашего партнера.
  2. Наличие навыка договариваться у обоих партнеров: это умение создать доброжелательную атмосферу в обсуждении даже самых непростых тем, умение правильно задавать вопросы и умение слушать и слышать партнера.
  3. Наличие навыка распределения ответственности в семье: это и умение брать на себя ответственность, и не менее важное умение отдавать ответственность своему партнеру. Сюда же можно отнести вопросы доверия и умения поддерживать друг друга.
  4. Наличие большого количества объединяющих факторов на разных уровнях отношений в семье, начиная от приятных каждодневных привычек и заканчивая общими целями и ценностями.

Этот список можно продолжать до бесконечности, потому что факторов, которые могут помочь семье любой кризис воспринимать и использовать как уникальную возможность стать крепче и счастливее, великое множество. Важно помнить о том, что предусмотрительные люди сани готовят зимой, а к кризисам готовятся в мирное время. Укрепляйте свою семью каждый день, создавая в ней запас доброжелательности и надежности. Тогда какой бы кризис ни возник на пути, это только добавит вашей семье силы и любви.

КАК ОСВЕЖАТЬ ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ?

КАК ОСВЕЖАТЬ ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ?

3Задачка освежить отношения возникает тогда, когда мы начинаем относиться к своему партнеру как к чему-то знакомому, обычному и привычному. То есть, главный вопрос заключается в том, как этого не допустить?

  • Первое. Мы замечаем, что отношения стали пресными, когда мы часто себе или кому-либо говорим: «А ну это же мой муж (жена), все понятно…». Это самое страшное в отношениях ― посчитать, что я своего партнера прекрасно знаю. Поэтому, первая рекомендация ― придерживаться принципа, что каждый день вы знакомитесь заново.
    Конечно, может быть и не нужно спрашивать: «А правда ли ты любишь блинчики, которые любил вчера?» Но предлагать что-то новое стоит: «Я знаю, что ты любишь блинчики. Давай поэкспериментируем! А если, блинчики с чем-нибудь соленым? Ух ты! ― оказывается, не любишь. Тогда завтра попробуем с чем-нибудь сладким».
    Основной момент в том, чтобы постоянно ставить себе задачу исследовать своего партнёра (только не как обычно в своей голове «сама спросила ― сама ответила»). Можно периодически заново задаваться вопросами: «Как давно я интересовался, чем-то новым в партнере? Как давно я создавал условия, чтобы что-то новое про него (нее) узнать?»
    Под условиями могут подразумеваться какие-то разговоры или новый опыт. Например, мы никогда не посещали театр или спортивные мероприятия, а теперь сходили. Мы увидели не просто спектакль или хоккей, но еще и нашу реакцию, что понравилось, что запомнилось.
    К сожалению, часто у нас на это не хватает времени. Но если вы чувствуете, что отношения увядают, то нужно регулярно планировать новые переживания в своей паре, минимум 1–2 раза в месяц. Причем здесь есть важный нюанс. Не нужно ожидать, что сходив на какую-то прогулку, у вас вдруг снова вспыхнет страсть. Если у нас появилась привычка скучать в отношениях, то он нее с первого раза не избавишься, как и от любой дурной привычки. Поэтому нужно будет один, два, три раза повторить этот подход.
  • Второе. Мы очень часто перекладываем ответственность за свои чувства на партнера: «Вот мне с тобой скучно». Тем самым мы обвиняем человека, что он какой-то «неправильный». Пожалуйста, перед тем, как говорить эту фразу, напишите сами себе инструкцию о том, что с вами нужно делать, чтобы вам не было скучно. Например, когда с вами погулять, когда вас рассмешить, когда удивить. Для чего? В жизни мы сталкиваемся с тем, что сами не знаем, от чего становимся счастливее. Как тогда вообще об этом должен узнать партнёр? А написав инструкцию, разобраться уже не так сложно, и сразу становиться понятно, о чем попросить партнера или что ему предложить.
  • Третье. Почему еще уходит трепет из отношений и переживаний? Из-за того, что мы не умеем быть благодарными. Часто крайне ценное и важное в наших отношениях нами воспринимается как должное, и трепетное отношение друг к другу теряется.
    То есть, если мужчина в начале отношений нам подарил цветочек, был восторг. Но если наш супруг на удивление романтичен и продолжает дарить цветы постоянно, то возникает другая реакция: «Ну, цветы дарит, ну и что?» То же самое у мужчин. Насколько была визжащая радость, когда жена первый или второй раз приготовила котлеты, а сейчас чаще слышно: «А где котлеты?!» Мы теряем остроту ощущений. Поэтому здесь хорошо бы написать глобальный список «За что я благодарна (ен) своему любимому человеку». Или устроить мини-соревнования, когда оба партнера заполняют одноименную табличку, придумывая и вспоминая поводы благодарности друг другу.
  • Четвертое. Есть прекрасная притча, о том, как одного из великих учителей провожал его ученик. Подходя к дому, ученик сказал: «Я, наверное, вам помешаю… Я вижу, что подходя к своему дому, вы поправляете костюм, видимо, у вас гости». Учитель ответил: «Нет, у меня дома нет гостей, у меня дома жена. Но поскольку жена самый ценный, самый важный человек для меня, я не могу быть неопрятным, когда она откроет мне дверь».
    Украшательство себя не для гостей, а, прежде всего, для своего партнера ― необходимо в семье. Ведь как только мы начинаем для кого-то стараться, мы начинаем этого кого-то больше ценить.
    Думаю, женщинам это чувство будет особенно понятно. Вот сделаешь маникюр, педикюр и укладку, и муж стал даже как-то симпатичнее. А если еще вдруг он заметил все преображения, то вообще жизнь удалась.

Старайтесь друг для друга, любите друг друга и будьте счастливы!

КАК ПЕРЕСТАТЬ РЕВНОВАТЬ ЛЮБИМОГО

КАК ПЕРЕСТАТЬ РЕВНОВАТЬ ЛЮБИМОГО

22df93edfec9b1cb74fcd6862d0fe9e6Ревность — едкое пренеприятное чувство, которое портит жизнь, нервы и отношения.
Как же перестать ревновать любимого человека?
Предлагаю вам ответить на несколько вопросов:
Внимание: отвечать вы можете, как угодно, но, главное, не врать себе!
Возможно, смысл всех вопросов будет не сразу понятен. Отвечайте, как посчитаете верным. Главное, отвечать.

Итак:

    1. Зачем и когда вы решили, что ваш любимый человек что-то должен вам? Ваши отношения больше наполнены атмосферой «требую» и «ты должен» или в них больше интонаций «прошу» и «соблазняю»?
    2. Есть ли у вас настолько же сильная «эмоциональная игрушка» как ваша ревность? Если не ревностью, то чем также ярко будут наполнены ваши чувства к любимому человеку? Чем интересным вы займетесь в жизни, если освободите душевные ресурсы, которые тратите на ревность?
    3. Чему вы можете научиться у того, к кому приревновали? Давно ли вы учились чему-то у других людей? Пробовали вы восхититься и подружиться (хотя бы мысленно) с тем, к кому ревнуете?
    4. Давно ли вы поддерживали и искренне проникались интересами любимого вам человека? Что общего и интересного есть в ваших отношениях? Что сегодня/вчера/на прошлой неделе вы сделали, чтобы оставаться самым близким и родным человеком для вашего любимого?

…

Список подобных, не самых простых вопросов можно продолжать, но я надеюсь, вы уже уловили их суть.

Хотите светлой, легкой, взаимной любви? Создавайте ее! Прежде всего, будьте интересны сами себе. Развивайтесь и учитесь быть единственным и неповторимым и для себя, и для любимого человека. Отказывайтесь от требований и претензий в общении с любимыми. Запомните одно из золотых правил счастливой любви: «Никто никому ничего не должен!» Каждый новый день вкладывайтесь в отношения, будто вы только встретили любимого человека: флиртуйте, соблазняйте, будьте внимательны и легки, следите за собой и наполняйте свою жизнь яркими моментами. …

Конечно, вы можете сказать, что это не так просто делать каждый день, что рано или поздно наступают «серые будни», но задайте себе вопрос, чего вам хочется в большей степени: «сгорать от ревности» или «светиться от счастья»? Во что вы готовы вкладываться? Будьте честны с собой!

Любовь, как в кино

Любовь, как в кино

В кино любовь сопряжена со страстью, бурными эмоциями и яркими ссорами, а можно ли спокойные размеренные отношения называть любовью?

f720fd7925Часто на своих тренингах я слышу «Ах, как же хочется яркой и страстной любви, как в кино!» Но уже после недолгого разговора и нескольких уточняющих вопросов, мысли и желания у участников тренинга меняются, становясь более обдуманными и взвешенными. О чем же мы говорим с участниками, и что я у них спрашиваю? А главное, какие более обдуманные и взвешенные у них появляются?

Для начала хочу определить мое понятие любви, и, прежде всего, понятие любви в отношениях. Отношения — это всегда кропотливая и долгая работа. А вот любовь в отношениях — это желание и готовность делать эту работу с определенным человеком, причем делать ее с радостью и энтузиазмом. Конечно, в той или иной степени наличие любви в вашей жизни зависит от того человека, с которым вы эти самые отношения строите. Но! Все же в большей степени это зависит от вас и вашего умения трудиться и вкладываться во что-либо в жизни в целом.

Что же касается кино и большого количества страстей и эмоций (а еще я сюда же отнесла бы и театр, и книги), необходимо знать и учитывать один крайне важный фактор. Хороший, и тем более популярный фильм не может быть без кризисов, эмоций, страсти, ссор, поскольку такое кино просто бы никто не смотрел. Вы только представьте себе фильм, где у всех все хорошо, понятно, приятно и спокойно, и так весь фильм, все полтора или два с половиной часа. Будет ли такое кино интересно и популярно? На экране просто необходимы яркие события, чувства и эмоции, причем настолько сильные, чтобы смогли захватить зрителя.

893769139Если хотите, проведите аналогию со сказкой. Сама сказка — это всегда приключения, переживания, подвиги, победы. А вот в конце сказки обязательно сказано, что в дальнейшем герои жили долго и счастливо. Но о том, как именно это происходило, уже никто не рассказывает. И согласитесь, читать несколько томов или смотреть несколько тысяч серий о том, что все хорошо и спокойно, будет уже не так интересно. К чему же я веду? Когда вы смотрите фильм и тем более фильм про любовь, помните — это кино! И чем больше вас это кино захватывает, и вы сопереживаете героям, тем более хорошее кино вы смотрите.

И что же по итогу мы получаем? Кино и реальная жизнь — это крайне разные понятия. Фильмы смотреть нужно и полезно, и тем более фильмы про отношения и любовь.

Просто воспользуйтесь нескольким правилами.

1) помните о том, что это кино,

2) выбирайте фильмы о тех событиях и таких героях, на которых вы хотите, чтобы были похожи вы и ваша жизнь,

3) смотрите кино не с точки зрения «ах как же им повезло», а задавая себе вопросы о том, как и что делают герои, чтобы организовать себе такую жизнь и такие события.

Unesenniye vetromЛюбовь — это прекрасное и ценное чувство, так ярко и сочно описанное в кино и в поисках (или в ожидании) которого большинство людей проводят большую часть своей жизни. И в тоже время любовь — это ваше ответственное поведение и действия каждый день. А вот счастливой ли будет она, зависит уже от вас и вашего умения соединять эти две стороны одной замечательной медали под названием «Любовь».

Смотрите фильмы, учитесь и создавайте свою уникальную и неповторимую любовь и будьте счастливы!

Любить себя

Любить себя

Если бы можно было найти простой и универсальный ответ на вопрос «как полюбить себя», наш мир стал бы намного добрее и счастливее.

36736-mediumЛюбовь к себе — это приятная и желанная картинка, состоящая из множества пазлов. Конечно, у каждого из нас эта картинка своя, уникальная и неповторимая, но все же среди всех этих пазлов есть и обязательные, без которых никак невозможно научиться любить себя. Предлагаю разобрать именно эти необходимые составляющие на пути любви к себе.

Итак, прежде всего! Для любви (и к себе, и к ближнему) нужны силы!

Пока вы больны и устали, вам просто не до любви. Как бы странно или банально это не звучало, но любовь к себе требует режима дня, правильного питания, умения правильно отдыхать и распределять свои силы.

Следующая важная составляющая в любви к себе — это знание себя! Невозможно любить то, чего вы не знаете. Кто вы? Для некоторых становится проблемой выполнение задания «10 Я» когда в каждой новой строчке начинающейся с «Я» необходимо отвечать на вопросы «Кто я?» и «Какой я?». А если вам необходимо будет написать «100 Я» или «1000 Я»? Попробуйте!

Следующий пункт на пути к любви к себе — это согласие с собой. Невозможно любить то, с чем вы не согласны. Пока вы не согласны с тем, кем вы являетесь, каким характером вы обладаете здесь и сейчас, вы не можете управлять собой и своей жизнью. А вот если вы согласитесь, признаетесь себе, что вы, к примеру, ленивы либо, наоборот,— трудоголик, стеснительны или вспыльчивы, этим уже можно управлять. «Да я такой!» Теперь можно придумать, как это можно использовать с радостью и пользой для себя и для других.

213112И не менее важный пункт на пути к себе — это инвестиции в себя! Больше всего мы любим то, во что мы больше всего вкладываемся. Для того, чтобы любить себя, жизненно необходимо вкладывать в себя время, силы, эмоции. Каждую неделю, каждый день выделяйте и планируйте время для себя. Вкладывайте силы в свое физическое и умственное развитие. Ходите в спортзал, читайте умные книги, смотрите толковые фильмы, посещайте тренинги. Научитесь говорить себе (а, по-хорошему, и не только себе) комплименты. Заведите на день несколько будильников, и когда будильник зазвонит, вы должны прямо здесь и сейчас сказать себе несколько комплиментов. Даже если поначалу не хочется и не верится. Вы, главное, начните говорить, а уж потом вы сами удивитесь результатам этого упражнения.

Полюбить себя не сложно! Просто начните для этого что-то делать.

Можно придумать 1000 причин, почему любить себя тяжело и даже невозможно, и чем больше вы будете находить и придумывать эти причины, тем больше вы будете в это верить.

Но точно так же определенно существует 1000 причин, почему любить себя легко! Предлагаю вам интересное и очень полезное упражнение — повесьте на видном для себя месте листок с заголовком «почему меня любить легко и приятно?» и каждый день записывайте туда несколько пунктов. Поверьте, совсем скоро вы не просто поймете, что любить себя не просто приятно и радостно, а просто невозможно не любить.

Удачи вам! И обязательно любите себя!

Хобби для супер-занятой!

Хобби для супер-занятой!

img2012060401324535Сейчас, когда заходит речь о хобби, от многих женщин можно услышать рассуждения по поводу нехватки ни времени, ни сил на подобное.

С одной стороны, конечно, можно было бы на этом и закончить рассуждения на тему хобби в женской жизни, но…

Еще в самом начале своих тренингов, когда процесс знакомства с участницами только-только начинается, я легко могу сказать, у кого из присутствующих есть хобби, а у кого, скорее всего, нет. Ведь именно наличие хобби в жизни женщине может помочь ей в приобретении вдохновения, очарования, энергии и даже дополнительного свободного времени.

Прежде всего, хобби в жизни женщины создает, так называемую, «личную территорию», которая просто необходима. Женщины склонны посвящать себя без остатка мужчине, детям, работе, дому. И через какое-то время с удивлением обнаруживать себя в состоянии перегруза и недооцененности. В ответ же на отчаянную фразу «Я же всё (время, силы) для тебя (вас, них) …» можно услышать либо обидное «А мы не просили!», либо вполне логичное предложение выделить время и ресурсы для своих личных желаний и интересов. Такое предложение многих женщин ставит в тупик. Личных интересов-то нет!

kak-nayti-hobbiЗдесь стоит прислушаться к своим ощущениям: если хобби для вас обязаловка, то лучше от него не станет. Напротив, хобби как источник хорошего настроения, как «ваша личная жизненная территория», где можно «отвести душу», отдохнуть, набраться сил — это способ сделать так, чтобы жизнь вновь заиграла яркими красками.

У вас есть таланты (пусть даже самые маленькие)? Хобби — это способ реализовать их. Бывает так, что вы со вздохом вспоминаете какую-то свою детскую мечту? Хобби — это способ сделать её реальностью. Хобби предполагает, что любые достижения и победы, прежде всего, для вас, и только потом для кого-то ещё.

sTDxNpIa8LgchKZGs3ZwGgК тому же, хобби может стать объединяющим увлечением для всей семьи или дружеской компании. А о том, что благодаря хобби можно завести много новых знакомств, полагаю, объяснять не нужно. И конечно, хобби добавит в ваш образ «изюминку», ведь вы научитесь делать то, что умеет не каждый. Это будет служить источником вашей уверенности в себе и хорошего настроения.

А время для любимого дела всегда найдётся. Наличие хобби, кстати, это отличный повод освоить таймменеджмент и научиться делегировать некоторые свои домашние обязанности другим членам семьи. Уверена, им это не повредит. А вам — тем более.