Критика  — разрушитель отношений?

Критика — разрушитель отношений?

Добрый день, мои дорогие!

Я возвращаюсь к общению с вами  на своем блоге. Следите за статьями, комментируйте, задавайте вопросы и читайте ответы!

Сегодня хочу поделиться с вами идеями в теме, которая часто возникает во время моих тренингов и консультаций. Уверена, что моя статья окажется для вас интересной, полезной и поможет вам стать еще счастливее…

Как реагировать на критику, чтобы становиться счастливее?

В большинстве случаев мы воспринимаем критику как нечто обидное, а порой даже оскорбительное. Осмелюсь предположить, что если и есть в твоей жизни что-то, выбивающее тебя из хорошего состояния, то критика находится в первом ряду подобных событий. И особенно неприятна критика  от близких и любимых. Почему же это происходит? И можно ли воспринимать критику как-то по-другому?

Первое и самое важное, что необходимо понять — твоя реакция на критику зависит, прежде всего, от тебя! Это же ты расстраиваешься и обижаешься? … или же с интересом и благодарностью используешь любую критику в свою пользу.

Задай себе вопрос: Правда ли ты хочешь перестать обижаться и расстраиваться когда слышишь критические замечания в свою сторону?  Я не просто так задаю этот вопрос! Поскольку в твоих расстраивания и обидах всегда есть твоя личная выгода. Да, да! Даже и не сомневайтесь! Но об этом мы обязательно поговорим в другой статье.

Ну что ж, если тобой принято решение научиться любую критику в твою сторону использовать как ресурс – приступим!

Для начала давай проверим твои верования и убеждения в этой сфере. Продолжи несколько фраз:
(не думай долго – отвечай первое, что приходит в голову…)

Если меня критикуют – это означает, что я делаю что-то…

Если человек меня критикует  — это  значит, что он…

Критикуют только тех кто…

Критика это всегда…

Я критикую, когда понимаю что…

Чаще всего, почти во всех продолжениях подобных фраз фигурируют понятия неуспеха, ошибки, или подобных настроений. У большинства из нас есть установка: «критика звучит именно тогда, когда мы что-то делаем неверно или плохо». Или когда мы не правы или совершаем ошибки. Конечно же, с подобными представлениями о критике  крайне сложно поддерживать позитивный настрой, когда ты слышишь эту самую критику в свой адрес.

И на пользу и себе и другим запоминай: « Нас критикуют только тогда, когда  верят, что мы можем быть лучше и справляться с делом эффективнее!»

Вспомни, ведь когда ты считаешь, что человек уже точно на что-то большее и лучшее не способен, ты его уже даже не критикуешь. Просто такой человек тебе становится безразличен и  неинтересен, как минимум в этом вопросе.  Так что каждый раз, когда ты слышь критику в свой адрес, помни – человек тебе говорит: «Ты мне не безразличен! Ты можешь лучше!»

Многие в этом месте скажут: «Легко сказать! А вот сделать ТЯЖЕЛО». Поверь, сделать это не тяжело – просто пока у тебя срабатывает «реакция-привычка». А вот новая реакция для тебя еще непривычна! Так что не попутай «сделать ТЯЖЕЛО» и «сделать НЕПРИВЫЧНО».

Вот небольшое задание для тебя:  Каждый раз, как только слышишь критику в свою сторону, первое, что внутренне ты себе же говоришь: «Ура! в меня верят! Верят, что я способен на большее! В меня вкладываются! Я важен и нужен!»  Конечно же, можно менять текст, что бы он был более близок тебе.

Предупреждаю —  с первого раза даже не ожидай потрясающего эффекта! Эффект в виде хорошего настроения и ресурсной реакцию на критику появится после многочисленных повторений, и главное осознанного выбора ваших реакций на критику. Сколько лет в тебе крепло убеждение, что когда критикуют – это плохо? Радует, то, что все же чтобы осознано поменять убеждение времени понадобиться гораздо меньше.

Но это еще не все! Кроме боевого убеждения что «Критика это забота обо мне, людей, которые верят в меня и мои силы», есть еще несколько важных элементов, о которых нужно знать!

Твоя реакция на критику окружающих очень, и очень зависит от того, как ты относишься к себе. Веришь ли ты в себя, в свои силы, в свои способности.  Крайне очевидна связь: чем ты менее уверен в себе – тем более болезненно воспринимается любое высказывание в твою сторону.

Конечно же, «уверенность в себе» —  это тема для отдельной огромной статьи. Но сейчас я поделюсь с тобой несколькими простыми, обязательными принципами отношения к себе, которые помогут воспринимать критику с радостью и благодарностью.

Тебе просто необходимо разрешить себе быть не идеальным здесь и сейчас. Просто повторяйте себе: «Я имею право на ошибки, Я могу быть не идеальным»! Лично я к этой фразе сама себе шутливо добавляю:  «И такие гении как Я тоже могут быть в чем-то не идеальны».

Важно помнить, и о том, что кроме разрешения «быть не всегда и не во всем на первом месте», обязательным составляющим уверенности в себе является бодрая и позитивная требовательность к себе же.  Не забывай говорить себе: «Завтра я обязательно буду лучше (круче, бодрее, красивее, успешнее…) чем сегодня. ОБЯЗАТЕЛЬНО!»

Предлагаю тебе с сегодняшнего дня, как минимум утром и вечером, повторять эти два утверждения в отношении себя. Совсем скоро ты удивишься, как они, не просто облегчат тебе жизнь, но и добавят в нее энтузиазма и интереса.

И хочу ещё поделиться одним важным элементом позитивного и ресурсного восприятия критики, которая может звучать в твою сторону. Тебе просто необходимо научиться слушать и слышать окружающих! При этом не просто слышать, а уметь находить в их словах позитивное и конструктивное!

Вопрос «как уметь правильно переводить для себя, все, что вам говорят» это тоже отдельная и важная тема. Но как минимум, я предлагаю тебе обзавестись привычкой:  после каждой критики, которую слышишь в свою сторону, брать ручку и блокнот и записывать в него пункты под названием «Инструкция к улучшению меня хорошего…»

Запиши по пунктам:  что сказал бы человек, который тебя критиковал, если бы он разговаривал исключительно, как без эмоциональный робот, который просто выдает инструкции. А что бы список писался легче, обязательно помни то, о чем мы говорили в самом начале: «люди критикуют только тогда, когда верят, что ты можете быть лучше».

А если ты хочешь, чтобы близкие критиковали тебя правильно и конструктивно, а тем более, если  хочешь  научиться критиковать так, чтобы критика была полезной, приятной и вдохновляющей, тогда предлагаю тебе запись вебинара: «Как правильно критиковать  близких и любимых».

Обнимаю и желаю счастья, Ирина Мирошниченко.

P.s. Совсем скоро, мы с мужем и нашей дочкой будем праздновать годовщину свадьбы.  И в этом празднике будет что-то и для вас. Жди новостей и следи за рассылкой. Обнимаю и желаю счастья!

Чтобы приобрести запись вебинара — переходи по ссылке>>>критика

Ребенок врет

Ребенок врет

1379513402_rebenok-vretРебенок врет, например, не сделал домашнее задание. Как себя вести?

Когда ты отвечаешь на вопрос, как реагировать, ты ставишь себя в позицию того, что ты все знаешь, а ребенку нужно рассказать, какой этот мир. А с ребенком, тем более, если это школьник, можно вести диалог. Ты можешь сесть с ним и обсудить свою точку зрения, сказать: «Как ты думаешь, это так или я ошиблась?».  То есть, ты выбираешь, приучить его к тому, чтобы он в 45 лет спрашивал у мамы, что правильно, толи ты ему говоришь: « Произошло? Давай вместе разбираться», — понятно, есть твоя карта мира и твое представление, и с этим ты должна сама разбираться, что такое хорошо, что такое плохо, с долей гибкости. А когда с ребенком возникает новая ситуация, и он сам делает выводы, это уживается с ним гораздо лучше, чем когда мама сказала, что это плохо. Тогда он принимает решение и знает, что есть некоторая последовательная цепочка.

Нужно представить его ситуацию. Как с подчиненным, то ли я его буду сейчас ругать, то ли буду плакаться, что он мне сделал больно, ситуации разные. Зависит от того, что я хочу развить в ребенке, что  я хочу вложить в его голову, не просто открыть рот, положить и пережевать за него.

Что я хочу развить? Чувство вины, чувство, что он не правильно поступил или умение принимать решение, мыслить и взять на себя ответственность? Исходя из методической стороны, ты выстраиваешь свою реакцию. Николай Иванович хорошо об этом говорит. У тебя есть план, какой твой ребенок должен быть через год? Честный трудолюбивый благодарный. Какие-то качества человеческие ты в нем воспитываешь.

Двойка, ложь – это кризисная ситуация. А в японском языке есть два иероглифа: опасность и шанс . Есть кризис в общении с ребенком. Куда я хочу вырулить? Не просто вложить в голову, потому что он тогда привыкнет ждать, кто еще чего вложит. А какому навыку научить, просить прощения, хорошо. Защищать себя, отстаивать свое мнение, жалеть маму, куча навыков.

Опять же вопрос, откуда он научился врать? Я была в гостях у друзей, смотрели фильм, пародию на фильм ужасов. В кадре девушка замахивается ножом, потом показывают капли крови на стенах. И маленький сын, лет 5, спрашивает у мамы, что это такое, и лукаво смотрит на нее. Мама:

      — Они игрались.

      — Это кровь?

      — Нет-нет, это не кровь, это…это…

      — А что они сделали? – он-то знает правильный ответ. Я наклоняюсь и говорю:

      — Саша, да, это кровь. Это убили. Как ты думаешь, это хорошо?

      — Нет, не хорошо. –отвечает он.

      — А у мамы ты что хотел узнать?

А маму он на что проверял? Насколько взрослые готовы говорить правду в критических ситуациях. И все, ответом он снимает с мамы навык врать  в ситуации, где сложно объяснить.

Честность. Чего стоит это качество ребенку, что он за это платит? И что мама платит? Можно культ честности создать, а ребенок какую-то провокацию выкинет, и получит для себя совершенно ужасающую реакцию, хотя сделал это просто ради интереса, проверяя взрослого.

1332911349_chto-delat-esli-rebenok-vret-3Иногда врем, чтобы не обидеть. Значит, нет навыка говорить правду так, чтобы не обидеть. Получил двойку – сказал, что не получил. Потому что нет навыка, как вести себя в этой ситуации. Так и строй разговор: «Ты соврал, от чего ты отказался?». Если ты с ним будешь честной, скажешь, что у тебя сегодня такая ситуация произошла, где ты соврала, недосказала: «Как ты думаешь, что со мной произошло?», — он начинает лечить тебя, и сам справляется.

У меня на одном женском тренинге была интересная ситуация. Одной женщине не с кем было оставить дочь 9 лет, и она с собой ее взяла. Мама периодически закрывала девочке уши, когда говорили о женских-мужских отношениях, ничего пошлого. Мама говорила, что она еще ребенок. Я ей дала задание: «Сегодня приходишь домой, берешь ручку, листочек, и просишь дочь продиктовать, как тебе себя вести».  Она с мужем в разводе.  На следующий день она  нам  прочитала: «Мама и папа, разбирайтесь в своих проблемах сами. Я скоро вырасту, я не буду с вами носиться.»

Это сказал ребенок, мама никогда ему не позволяла ему быть умнее. Позволь своему ребенку!