СЕГОДНЯ РОВНО ГОД КАК МЫ ЖИВЫ!

мы  Ух! насыщенное лето в этом году выдалось!
Так много событий, что просто не успеваю делиться всеми радостными и вдохновляющими событиями.

Но именно сегодня,  очень хочу поделиться одним важным для меня событием.

СЕГОДНЯ РОВНО ГОД КАК МЫ ЖИВЫ!
Мы – это моя любимая и прекрасная семья: я, любимый муж и любимая доченька!

Так случилось, что ровно год назад,  мы все вместе,  попали в крупную автомобильную аварию…
Машина наша приняла весь удар на себя и восстановлению не подлежала.  Ну а мы, к величайшему счастью,  отделались несколькими днями в больнице и несколькими шрамами.
Мы поняли, что «родились в рубашке», что очень любим друг друга, что жизнь — это очень ценный дар.

Мне очень-очень  хочется донести до каждого:

     НЕ ЖДИ ПОДХОДЯЩЕГО МОМЕНТА

ГОВОРИ «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» и люби в ответ…
ЧУВСТВУЙ СЧАСТЬЕ! и делись им…
ПРОЩАЙ! и давай второй шанс…
ПРОСИ! и радуйся предоставленным возможностям…
ДАРИ! и богатей…
ЖИЗНЬ  — ОНА ОДНА!
живи каждый ее момент, как будто он не повториться никогда!

А если бы тебе дали шанс «еще пожить в этой жизни»?  Что бы ты хотел успеть сделать, сказать, прожить? Напиши об этом, поделись этим с любимыми.  Только не откладывай  это «на потом»!
НА ПОТОМ – не существует!
я буду рада, если ты поделишься этим и со мной!

Обнимаю! Долгих и счастливых лет нам всем!
Ирина

Ревнуйте с пользой

Ревнуйте с пользой

Часто на консультациях сталкиваюсь с вопросом: «Как не ревновать?»

Вопрос “что сделать с ним» не обсуждается. 🙂

Это вопрос отдельный по нему и отдельное обсуждение.

И, благо, мои клиенты часто оказываются мудрее и задают вопрос «Что делать мне с собой?»

Вот об этом и поговорим!

Очень часто чувство ревности напрямую связано с чувством неуверенности.
А вот тут есть варианты:

1. Неуверенность в себе.

Причём это не обязательно «про сексуальность», это может быть и про эмоциональную неуверенность, и про интеллектуальную.

Тут важно понимать, что общими самоутверждениями «я самая обаятельная и привлекательная» не обойтись. В данном случае, будем рассматривать приступы ревности как звоночки и ключики к «зонам своего роста».

Вспомни ситуацию, человека, обстоятельства, которые послужили толчком для приступа твоей ревности… Вспомнилось? А теперь хватай лист бумаги и ручку и записывай все-все идеи «чего я не умею в отличие от тех, к кому ревную» (пиши и не ограничивай себя парой общих пунктов — пиши, как можно более развёрнуто и подробно!) Теперь осталось переформулировать все это в более ресурсный список: «мне есть чему учиться» и-и-и… Вуаля! Тебе есть чем заняться вместо терзаний! А главное, если ты честно и самоотверженно поработаешь на себя, тебе от этого будет только лучше, спокойнее, увереннее и счастливее!

2. Неуверенность как проявление зажатости, ограниченности и недозволенности вашего поведенческого игрового диапазона (что это — примерно можно догадаться по названию).

Так вот! Вы видите «как другие себе ЭТО позволяют, и привлекают к себе (а точнее, отнимают у тебя) внимание дорогого тебе человека!» (читается с возмущением). Но ты — приличный человек — ТАК делать не станешь (читается с жесткой и бескомпромиссной интонацией).

В случае подобного приступа ревности задайся вопросом (и, кстати, лучше ответ тоже выполнить письменно) «А почему я себе не позволяю подобное поведение? А что произойдёт, если я попробую подобное поведение?» И тут есть две грани ответа: что произойдёт хорошего, и что произойдёт плохого. Причём оба эти подпункта нужно расписать довольно-таки подробно! Это и рекомендую сделать сразу же.

Ну а дальше — перечитайте ещё раз написанное и задайте себе вопрос — может быть, уже настало то время, когда уже просто «неприлично» вести себя «прилично». И прошу обратить внимание, что я не призываю к вседозволенности, прежде всего я призываю к осознанности в выборе своего поведения…

Кстати, часто может оказаться, что после подробного разбора полётов на поверхность всплывают вопросы пункта номер один «чему мне нужно научиться?»

3. Ещё одна коварная причина ревности кроется в непонимании своих желаний.

Вот прочитав и пункт номер один, и пункт номер два, чувствуешь – это точно не про меня.

Тогда предложу задать себе следующий вопрос: точно ли я знаю, чего я хочу от своего партнёра, которого ревную? Есть ли у меня стопроцентная уверенность в своих желаниях по отношению к любимому человеку?

Хочу тебе предложить следующее — просто напишите своему любимому  человеку большое длинное и красивое письмо под названием «я хочу от тебя… вместе с тобой… и для тебя…» Пусть это будут не просто деловые четкие и понятные тезисы (хотя и это тоже хорошо), а напишите чувственное откровенное письмо о том, чего ты хочешь от своего партнёра, как ты хочешь, чтобы развивались ваши отношения, и складывалась ваша жизнь…

Могу сказать, что у большинства ревнивцев это сразу может и не получиться. Частенько получается письмо, больше похожее на список требований и претензий, а возможно ещё и обид (ревность она такая).

И тут я искренне пожелаю тебе не носиться с чувством ревности, копаясь в обидах и претензиях, а заместить эти переживания  чувством любви и нежности к своему партнёру. Для этого формулируй снова и снова ресурсные позитивные нежные желания по отношению к любимому человеку!

И даже если ты не мучаешься приступами ревности, подобные письма-упражнения будут все для тебя и твоих отношений очень-очень  полезны!

Ну и напоследок хочу сказать, что ревность не так страшна и нересурсна, как кажется на первый взгляд.

Для мудрого человека, как для мужчин, так и для женщин, ревность это ещё один повод сделать себя, свою жизнь и свои отношения лучше, ярче и вкуснее…

Так что ревнуйте, будете осмысленными, и делайте себя и любимых счастливее! 🙂

P.s. Если вам понравилась статья, то поделитесь ей с друзьями! А мне будет очень приятно! 🙂

Критика  — разрушитель отношений?

Критика — разрушитель отношений?

Добрый день, мои дорогие!

Я возвращаюсь к общению с вами  на своем блоге. Следите за статьями, комментируйте, задавайте вопросы и читайте ответы!

Сегодня хочу поделиться с вами идеями в теме, которая часто возникает во время моих тренингов и консультаций. Уверена, что моя статья окажется для вас интересной, полезной и поможет вам стать еще счастливее…

Как реагировать на критику, чтобы становиться счастливее?

В большинстве случаев мы воспринимаем критику как нечто обидное, а порой даже оскорбительное. Осмелюсь предположить, что если и есть в твоей жизни что-то, выбивающее тебя из хорошего состояния, то критика находится в первом ряду подобных событий. И особенно неприятна критика  от близких и любимых. Почему же это происходит? И можно ли воспринимать критику как-то по-другому?

Первое и самое важное, что необходимо понять — твоя реакция на критику зависит, прежде всего, от тебя! Это же ты расстраиваешься и обижаешься? … или же с интересом и благодарностью используешь любую критику в свою пользу.

Задай себе вопрос: Правда ли ты хочешь перестать обижаться и расстраиваться когда слышишь критические замечания в свою сторону?  Я не просто так задаю этот вопрос! Поскольку в твоих расстраивания и обидах всегда есть твоя личная выгода. Да, да! Даже и не сомневайтесь! Но об этом мы обязательно поговорим в другой статье.

Ну что ж, если тобой принято решение научиться любую критику в твою сторону использовать как ресурс – приступим!

Для начала давай проверим твои верования и убеждения в этой сфере. Продолжи несколько фраз:
(не думай долго – отвечай первое, что приходит в голову…)

Если меня критикуют – это означает, что я делаю что-то…

Если человек меня критикует  — это  значит, что он…

Критикуют только тех кто…

Критика это всегда…

Я критикую, когда понимаю что…

Чаще всего, почти во всех продолжениях подобных фраз фигурируют понятия неуспеха, ошибки, или подобных настроений. У большинства из нас есть установка: «критика звучит именно тогда, когда мы что-то делаем неверно или плохо». Или когда мы не правы или совершаем ошибки. Конечно же, с подобными представлениями о критике  крайне сложно поддерживать позитивный настрой, когда ты слышишь эту самую критику в свой адрес.

И на пользу и себе и другим запоминай: « Нас критикуют только тогда, когда  верят, что мы можем быть лучше и справляться с делом эффективнее!»

Вспомни, ведь когда ты считаешь, что человек уже точно на что-то большее и лучшее не способен, ты его уже даже не критикуешь. Просто такой человек тебе становится безразличен и  неинтересен, как минимум в этом вопросе.  Так что каждый раз, когда ты слышь критику в свой адрес, помни – человек тебе говорит: «Ты мне не безразличен! Ты можешь лучше!»

Многие в этом месте скажут: «Легко сказать! А вот сделать ТЯЖЕЛО». Поверь, сделать это не тяжело – просто пока у тебя срабатывает «реакция-привычка». А вот новая реакция для тебя еще непривычна! Так что не попутай «сделать ТЯЖЕЛО» и «сделать НЕПРИВЫЧНО».

Вот небольшое задание для тебя:  Каждый раз, как только слышишь критику в свою сторону, первое, что внутренне ты себе же говоришь: «Ура! в меня верят! Верят, что я способен на большее! В меня вкладываются! Я важен и нужен!»  Конечно же, можно менять текст, что бы он был более близок тебе.

Предупреждаю —  с первого раза даже не ожидай потрясающего эффекта! Эффект в виде хорошего настроения и ресурсной реакцию на критику появится после многочисленных повторений, и главное осознанного выбора ваших реакций на критику. Сколько лет в тебе крепло убеждение, что когда критикуют – это плохо? Радует, то, что все же чтобы осознано поменять убеждение времени понадобиться гораздо меньше.

Но это еще не все! Кроме боевого убеждения что «Критика это забота обо мне, людей, которые верят в меня и мои силы», есть еще несколько важных элементов, о которых нужно знать!

Твоя реакция на критику окружающих очень, и очень зависит от того, как ты относишься к себе. Веришь ли ты в себя, в свои силы, в свои способности.  Крайне очевидна связь: чем ты менее уверен в себе – тем более болезненно воспринимается любое высказывание в твою сторону.

Конечно же, «уверенность в себе» —  это тема для отдельной огромной статьи. Но сейчас я поделюсь с тобой несколькими простыми, обязательными принципами отношения к себе, которые помогут воспринимать критику с радостью и благодарностью.

Тебе просто необходимо разрешить себе быть не идеальным здесь и сейчас. Просто повторяйте себе: «Я имею право на ошибки, Я могу быть не идеальным»! Лично я к этой фразе сама себе шутливо добавляю:  «И такие гении как Я тоже могут быть в чем-то не идеальны».

Важно помнить, и о том, что кроме разрешения «быть не всегда и не во всем на первом месте», обязательным составляющим уверенности в себе является бодрая и позитивная требовательность к себе же.  Не забывай говорить себе: «Завтра я обязательно буду лучше (круче, бодрее, красивее, успешнее…) чем сегодня. ОБЯЗАТЕЛЬНО!»

Предлагаю тебе с сегодняшнего дня, как минимум утром и вечером, повторять эти два утверждения в отношении себя. Совсем скоро ты удивишься, как они, не просто облегчат тебе жизнь, но и добавят в нее энтузиазма и интереса.

И хочу ещё поделиться одним важным элементом позитивного и ресурсного восприятия критики, которая может звучать в твою сторону. Тебе просто необходимо научиться слушать и слышать окружающих! При этом не просто слышать, а уметь находить в их словах позитивное и конструктивное!

Вопрос «как уметь правильно переводить для себя, все, что вам говорят» это тоже отдельная и важная тема. Но как минимум, я предлагаю тебе обзавестись привычкой:  после каждой критики, которую слышишь в свою сторону, брать ручку и блокнот и записывать в него пункты под названием «Инструкция к улучшению меня хорошего…»

Запиши по пунктам:  что сказал бы человек, который тебя критиковал, если бы он разговаривал исключительно, как без эмоциональный робот, который просто выдает инструкции. А что бы список писался легче, обязательно помни то, о чем мы говорили в самом начале: «люди критикуют только тогда, когда верят, что ты можете быть лучше».

А если ты хочешь, чтобы близкие критиковали тебя правильно и конструктивно, а тем более, если  хочешь  научиться критиковать так, чтобы критика была полезной, приятной и вдохновляющей, тогда предлагаю тебе запись вебинара: «Как правильно критиковать  близких и любимых».

Обнимаю и желаю счастья, Ирина Мирошниченко.

P.s. Совсем скоро, мы с мужем и нашей дочкой будем праздновать годовщину свадьбы.  И в этом празднике будет что-то и для вас. Жди новостей и следи за рассылкой. Обнимаю и желаю счастья!

Чтобы приобрести запись вебинара — переходи по ссылке>>>критика

Нельзя. Можно. Должно.

Нельзя. Можно. Должно.

Одна история.

181700417d2c6fb77e9eb22debde0021Рождается человек со своими возможностями, способностями, интересами. Представим, что это девочка. В детском садике утренник, она выходит на сцену с песенкой или танцем. Но возникает пауза, она играет юбкой, задирает  ее, и все видят трусы в горошек. Зрители больше улыбаются, веселятся, она видит это со сцены, выступила, все хорошо. И после номера к ней подбегает среднестатистическая мама и говорит, что юбку задирать нельзя! Причем девочке не объясняют, нигде нельзя, вообще нельзя?

У меня на тренинге была барышня 27 лет, либо джинсы, либо очень длинная юбка. Она отказывалась ноги показать. Ее талант показывания ножек зарубили.

Дальше замечательное «нельзя» — нельзя знакомиться с незнакомыми. Нельзя кричать, нельзя просить, нельзя злиться, бегать, нельзя много хотеть, смотреть на незнакомых людей, как дети любят. Возникает много разных нельзя для мальчиков, для девочек.

yweИ остается маленькая территория, где «можно». На эмоциональном уровне, то, какой я разрешаю себе быть, какие мысли, какие желания в жизни. Захотеть зарабатывать миллион в день – это ж не скромно. И тогда я на этой территории «можно», где можно хотеть, быть счастливой и никого не трогать, я нахожу любимого, с его «можно». Мы стоим рядышком, он говорит: «Пошли», а я: «Извращенец! Мне еще с детства объяснили, что на людях целоваться нельзя!» — выглядит смешно, а в отношениях это больно. «Нельзя прощать, если он мне такое сказал!» — можно простить, но я хожу и мучаюсь, потому что я гордая женщина.

Я это называю, в детстве «заколдовали», а потом начинают на тренинге расколдовывать. Просишь сказать кому-то комплимент, а человек думает, можно ли сказать неправдивый комплимент, врать же нельзя? А потом одному сказал: «У тебя красивые глаза», другому, и уже всё, получил свободу. Я не говорю о том, что можно всё. Осознанно внимательно, отдавать себе отчет, в какую сторону я иду. Если наша с мужчиной сторона похожа, в одном направлении, мы совпадаем в отношениях все больше и больше. Мужской знак помните сокральный? Женский рисовался изначально крестиком вовнутрь.

Вопрос в том, что мы все любим что-то разное. Окажется только один человек, который любит фигурное катание. Я этого человека встречу, мы больше ни в чем не совпадаем, но я за него буду держаться, потому что он один на миллион. А если я смогу полюбить что-то в другой сфере, то я уже не завишу от своего любимого увлечения.

Есть несколько правил, которые, на мой взгляд, подвигают пару в сторону лучших отношений. Первое – позвольте человеку быть другим.

originalВторое – никто никогда никому ничего не должен, не важно, сколько десятков лет вы прожили вместе. Он не должен, но ты можешь сделать так, чтобы ему захотелось.  Вы можете быть должны перед собой, достигать своих целей. Не нужно всегда ходить парой, у каждого обязана быть своя территория.

Фраза «ты должен» должна появляться в отношениях как можно реже. Лучше ее заменить «я тебя прошу», «мне было бы очень приятно», «сделай, пожалуйста». Когда вы идете домой и думаете о том, что он или она должен приготовить ужин, но он этого не сделал. Причины могут быть разные, либо заигрался в танки, либо миллион зарабатывал.

Многие женщины утверждают, что пошли бы за сильным мужчиной. Большинство из них даже не готово подчиняться. Но те оставшиеся, натренированные в подчинении, забывают одну вещь. Просить что-то взамен. Потом они моют посуду, проклинают его и надеются, что до него когда-нибудь что-то дойдет.

У особо продвинутых все упирается  в слова «ты меня не любишь». На вопрос мужчины, в чем дело: «Если б любил, сам бы догадался». По данной фразе сложно догадаться, что ей нужен был стакан воды.

Бывает, на тренинг кто-то из подруг приглашает женщину, которая лет 15-20 замужем. И на все вопросы она говорит: «А у меня муж такой хороший, он и это и то делает, и посуду моет.». Когда я одну из таких попросила вспомнить первые два-три года, она говорит: «Ну да, там я пахала, приучала, узнавала, как пользоваться им, объясняла, как пользоваться мной.». То есть, до этого было много слов проговорено. А на первый взгляд, они понимают друг друга без слов. Либо вы это создаете, либо ждете, когда же оно снизойдет.

И я знаю женщин лет 50, которые все ждут  и говорят: «Это была не любовь, мы же поссорились один раз».

Так давайте брать пример с первой пары). Да надо работать над отношениями, ничего само собой не строится.

Женская и мужская территория. Синергия

Женская и мужская территория. Синергия

Представим себе ситуацию.

Distressed football cheerleader with  ballМужчина и женщина вместе любят оперу, а дальше выясняется интересный момент. Она любит фигурное катание, а он любит футбол. Он другой. И здесь выбор, либо сказать: «Фу, как ты с этим можешь жить?», — развернуться и уйти, либо здесь начинается любовь.

Любовь – это работа. Она попросит  рассказать о футболе, сходить с ним на футбольное поле. При этом можно не полюбить футбол, но если любишь человека,  с уважением относись к его увлечениям. Можно ведь просто сходить туда, покричать, подудеть. Так же и он, может не увлекаться фигурным катанием, но сходить ради нее.

Вот реальный пример. Одна моя клиентка рассказывала мне: «Мой муж любил «Формулу — 1», и говорил мне, что это лучше чем футбол.  Я стала его поддерживать, вникать, сама этим увлеклась и даже записывала ему пропущенные выпуски. После этого он стал увлекаться футболом. Когда я вхожу на его территорию, он сразу начинает менять увлечения. Я люблю ездить в лес, он со мной тоже едет, но не особо охотно, хотя потом результатом доволен.»

А все дело было в том, что она женщина очень активная, усердная. И если я, к примеру,  хорошо разбираюсь в фломастерах, она начинаешь ими увлекаться ради меня. И через какое-то время она уже разбираешься во фломастерах настолько, что я по сравнению с ней  перестаю в этом лидировать. Пойду-ка я лучше поищу себе другое увлечение. Получается: «Дорогой, иди сюда, я расскажу тебе о том, чем ты увлекаешься.»

jNIC8SwzCpsМы начинаем осваивать территорию другого человека. Если осваиваем грамотно, получается  хорошо, с улыбкой, с поглаживаниями, то поглощение происходит легко. И через пять лет замужества я понимаю, что футболом увлекаюсь так же, как он, не больше. И он начинает запоминать имена фигуристов и т.д. Наши территории совпадают, и со временем может произойти так, что мы друг друга поглотили. С одной стороны это хорошо, с другой отношения с самим собой это в некотором роде онанизм. Для отношений нужен другой человек. Помимо того что вы поглощаете территорию другого человека, его интересы, вы должны расширять свою территорию.

iStock_000002484832SmallЧасто женщина поглощает территорию мужчины, полностью берется за его увлечение, а мужчина продолжает расти, особенно если она остается дома. Тогда мужчина растет, женщина вся в нем, а у него еще отдельная территория. С её точки зрения у них отношения душа в душу, а с его точки зрения душа в душу у него может быть еще со многими. Как в анекдоте: «Я могу быть уверенна, что ты не придешь домой раньше девяти?» — это о том, что у нее должна быть своя территория, где только ее увлечение.

Можно искать человека абсолютно совпавшего, но тогда не будет разности в вас и отношения, потому что они строятся с другим человеком. В отношениях, которые длятся долгий этап, наступает момент, когда человеку нужно разрешить быть другим. Любить другие песни. Я не хожу на эту территорию поведения, но я с удовольствием смотрю, как он этим занимается. Но если вы живете в рамках, то любое несовпадение будет больно. Это не будет интересно.

Так что будьте внимательны друг к другу и не забывайте расширять горизонты).

Марафон или стометровка? Часть 1.

Марафон или стометровка? Часть 1.

Всем привет! Сегодня затрагиваем тему отношений. В чем разница или сходство краткосрочных-долгосрочных отношений. Назовем такие отношения соответственно «стометровка» и «марафон».

Сначала разберем пример с разницей в подходах к мужчине и женщине.

3507eeВот  к примеру, о чем молчат мужчины? Например, у вас был напряженный разговор и мужчина замолчал, о чем он думает? Сначала он делает выводы, успокаивается, а дальше он просто молчит об этих выводах, ни о чем.

А если женщина молчит в отношениях, что там внутри? Она там не молчит, там она не подбирает слов. Когда замолкает мужчина, он просто замолкает, а когда замолкает женщина, она начинает по-настоящему говорить.

Именно поэтому, когда мужчина замолкает, женщина начинает его донимать вопросом, о чем он думает. А мужчина как реагирует, когда женщина молчит? Он надеется, что она успокаивается, главное не трогать. Он не знает, что она там договорится. Она не поняла, и даже не услышала, она все сказала, это разные вещи. Если кто видел фильм «9,5 недель»  с моими комментариями? Там красивая картина. У пары развиваются отношения, потом приходят к кризису, и вот такая картина. После секса мужчина спит, а на заднем фоне женщина собрала вещи и с чемоданом выходит. Мужчина просыпается: «Уже слишком поздно». Она же уже «поговорила».

Известно, что мы разные от природы, но есть еще разница в воспитании.

Какие критерии важны для «марафона»? Я навяжу вам свой критерий, который мне помогает.  Есть я, я сегодняшняя. Я сегодняшняя себе нравлюсь. Но если я человек разумный, у меня есть планы на себя, какая я буду в 35, 40, 50. При чем планы не просто на то, какой мне придется быть, а  на то, какой  я буду при хорошей жизни, если я выполню свое святое обещание каждое утро книжку читать, делать зарядку 15 минут. Некоторые даже обещают себе холодное обливание, здоровый образ жизни.

Если я все это буду выполнять, какой я себя вижу через длительное время?

И партнера я выбираю себе по критерию. Либо общаясь с этим партнером, я двигаюсь в намеченном направлении, либо я общаюсь с партнером, и он меня тормозит, хотя мне с ним может быть сейчас комфортно. Бывает приятно ощущать себя хорошей на фоне уютного «болота». Для меня важный критерий, особенно на марафон, развивает ли меня общение с данным человеком? Любое общение с новым человеком развивает, только вопрос в какую сторону. Если у человека цель здоровый образ жизни, всегда ли с ним комфортно? Нет!

425335_486996244701577_1670975334_nМоей целью был здоровый образ жизни и занятия спортом. Когда я нашла себе мужа-единомышленика, мое утро начиналось с того, что часов в 7 меня вытаскивали из теплой постельки, тащили на стадион и заставляли бегать, хотя утро вообще не мое время и я никогда в жизни не бегала. Причем поначалу, когда меня будили то ли щекоткой, то ли прикладыванием льда, было желание поменять эту договоренность или убить:)))

У моего мужа тоже есть планы стать великим. И каждый раз я как тренер говорю: «Переделывай, давай развивайся!». И как вы думаете, как он? В стометровках это однозначно был бы разрыв, это не комфортно. В марафоне ты начинаешь задумываться, работать, подбираешь слова.

То есть, первый критерий – какие у вас планы на себя. Поэтому, решите, какие планы у вас на себя в ближайшие три года. И также мы видим, что критерии выбора Вашего партнера влияют на то, что вы планируете для себя. Мысленно соедините эти критерии для себя и свои цели. Примерно это чувство будет сопровождать вас при мысли что «это ваше».

Отложим пока в отношениях «марафон». Кто любит «стометровочки», то есть, кратковременные отношения? Это отношения, которые изначально обозначенные как недолговечные. На стометровке все выкладываются сполна. Никто не тормозит на стометровке, разбегаются так, что забегают далеко за финиш.

А ведь Марафон — это определенное количество стометровок, а именно 420. Если перенести это на отношения, и посчитать что «стометровка» длится месяц или даже пол месяца, то сколько месяцев тогда длится «марафон»? Сколько лет получается – больше 40. В «марафоне» нужно периодически устраивать «стометровки». Сами в марафоне стометровки не устраиваются никогда. Они должны быть запланированы. Согласовывается территория игры, например, хотим пробежать сегодня в Лондоне или в Париже. Планы таких стометровок-вспышек стоятся как минимум за полгода, на отпуск, например.

Продолжение следует!

Работа над отношениями

Работа над отношениями

Очень важный пост.  Можно даже сказать,  что это пост о принятии для себя важных решений и усмирении своего ЭГО ради общего блага. Возьмем первый пример.

113583039_3720816_Pozi_sna6
Все мы в паре ссоримся. Порой даже очень люто. Взвинчены до предела. Как обычно поступаем?

Ссоримся, потом обижаемся, продолжая считать себя правой, отворачиваемся в кровати и обиженно сопим. Утром просыпаемся  оба с недовольными лицами и так дня два.   И  при этом в глубине души понимаем, что если  в тот момент повернуться и сказать: «Ну извини, я была не права», то мы помиримся. До секса, может быть, и не дойдет, но главное помиримся, и на утро будет все нормально, все будет хорошо.

Даже будучи в бешенстве, нужно находить в себе силы сделать это, сделать несмотря ни на что. Это не вопрос раздраженности, это вопрос собственного отношения к своим отношениям. Если есть желание жить с этим партнером какое-то время, то надо поворачиваться, хочешь, не хочешь, но надо!

113583038_3720816_Pozi_sna3Если человек говорит: «Я сейчас раздражен или раздражена, как я могу подойти к любимому человеку. Мне успокоиться надо», — тогда вы не в паре. Если я раздражена,  для меня важно «Мы». А в «Мы» что важнее: раздражение или желание быть вместе? Как бы ни была я раздражена, если «Мы» мне дорого, то даже не я поворачиваюсь, а частица «Мы» поворачивается и делает первый шаг.

Пример второй. Вот например, вы читаете книгу/смотрите футбол или «Секс в большом городе»/красите ногти/работаете на компьютере. Обычный вечер. Вы заняты собой, своим делом. Ваша половинка приходит домой. Бросаете ли вы все, чтобы встретить радостно, или же слегка киваете? Это важно, вспомните! Очень важно быть внимательными в отношениях, замечать состояние друг друга. Отметьте прическу, маникюр, усталость, радость или задор в глазах. Расспросите о том, как прошел день. Будьте внимательны, но с мужчинами не нужно перегибать с вниманием! Сейчас объясню, почему.

Для женщины важно внимание, потому что момент обращения на нее этого самого внимания означает, что он по-прежнему живет с ней. Он замечает происходящие в ней перемены, значит любит. Женщина не стремится быть любимой, она хочет быть единственной. Потому что если женщина единственная, то она и любимая, любить-то больше некого. И если он не замечает ее обновки, значит его внимание где-то в другом месте, значит уже нашел себе помоложе.

С мужчинами по-другому. Женщина хочет постоянно получать подтверждение того, что она единственная. А мужчина считает, что нет ничего сложного пойти ночевать в другое место, и если он пришел сюда, уже ничего доказывать не надо.

Поэтому самая сложная работа состоит в том, чтобы объяснить мужчине, что женщине нужно уделять внимание, а ей соответственно объяснить, что не надо от него требовать лишнего внимания.

 

 

Психологические купоны на обмен

Психологические купоны на обмен

Обратимся сегодня к кинематографу.

ironyoffate04Вы помните такой эпизод: в начале второй серии фильма «Ирония судьбы» есть прекрасный пример, когда Ипполит приходит  и говорит, что был не прав, и начинает с Лукашиным выяснять отношения, Надежда их обоих выгоняет. Но это было неправильно. Нужно было дать им самим разобраться. Они разберутся и оба останутся довольны.

Надя постоянно говорит Ипполиту, чего не делать: «не делай, не обижай, не расстраивайся, не дерись, не опаздывай» .  Говорит о том, что не делать, потому что в ее голове нет представления, что нужно делать. Ведь, чтобы он не сделал, все не то. Самое удивительное, что и ей от этого не хорошо.

Чтобы глубоко не вдаваться, она кормит некоторые нейроны в своей голове таким образом. В учебнике психо-физиологии под редакцией Александрова Юрия Иосифовича, есть раздел «Системная психо-физиология». Если не вдаваться в глубь, а только по верхам, то это «коричневые купоны». У Эрика Берна это было прекрасно описано.

doc2fb_image_0300000FОн назвал «психологические купоны» «валютой трансакционного рэкета». Иными словами, эти «купоны» нужны затем, чтобы с их помощью добиться от людей тех реакций и действий, которых иным, «добропорядочным» способом человеку добиться не удается. Ведь с помощью рэкета обычно отнимают силой то, что вам не хотят отдавать добровольно… Отнимают причем с помощью угроз: «Сделай это, не то я причиню тебе ту или иную неприятность»… 
То есть по сути «купоны» (причем именно отрицательные, по Берну — «коричневые») — это, собственно, любые переживания, обиды, неприятности, а то и более выраженные беды, болезни, потери… Вот какую «коллекцию» иногда собирают некоторые люди. 

Суть очень проста. Он провел аналогию. В его время выдавали купоны. То есть, для покупки в магазине на определенную сумму выдавали определенное количество розовых купонов, в то время, когда пластиковых карт еще не было. И он ввел понятие коричневые купоны. Розовые купоны были прообразом чего-то хорошего, радостного, а коричневые, соответственно, наоборот.

Как розовые, так и коричневые купоны можно было обменять. Например, муж пришел домой пьяный, нахамил жене, завалился спать. Она приходит к подруге, как бы набравшись  у него коричневых купонов. И теперь она может потратить эти купоны, поплакавшись подруге, или изменить на них мужу, он же плохой, выходит можно изменить ему безнаказанно, без угрызений совести.

То есть она как бы себя  оправдывает. Но на самом деле, ей просто нужно составить правильный план и сформировать собственные ожидания. Тогда она будет понимать, что ей самой хотелось бы получить и от мужчины, и от отношений.

КАК ОСВЕЖАТЬ ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ?

КАК ОСВЕЖАТЬ ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ?

3Задачка освежить отношения возникает тогда, когда мы начинаем относиться к своему партнеру как к чему-то знакомому, обычному и привычному. То есть, главный вопрос заключается в том, как этого не допустить?

  • Первое. Мы замечаем, что отношения стали пресными, когда мы часто себе или кому-либо говорим: «А ну это же мой муж (жена), все понятно…». Это самое страшное в отношениях ― посчитать, что я своего партнера прекрасно знаю. Поэтому, первая рекомендация ― придерживаться принципа, что каждый день вы знакомитесь заново.
    Конечно, может быть и не нужно спрашивать: «А правда ли ты любишь блинчики, которые любил вчера?» Но предлагать что-то новое стоит: «Я знаю, что ты любишь блинчики. Давай поэкспериментируем! А если, блинчики с чем-нибудь соленым? Ух ты! ― оказывается, не любишь. Тогда завтра попробуем с чем-нибудь сладким».
    Основной момент в том, чтобы постоянно ставить себе задачу исследовать своего партнёра (только не как обычно в своей голове «сама спросила ― сама ответила»). Можно периодически заново задаваться вопросами: «Как давно я интересовался, чем-то новым в партнере? Как давно я создавал условия, чтобы что-то новое про него (нее) узнать?»
    Под условиями могут подразумеваться какие-то разговоры или новый опыт. Например, мы никогда не посещали театр или спортивные мероприятия, а теперь сходили. Мы увидели не просто спектакль или хоккей, но еще и нашу реакцию, что понравилось, что запомнилось.
    К сожалению, часто у нас на это не хватает времени. Но если вы чувствуете, что отношения увядают, то нужно регулярно планировать новые переживания в своей паре, минимум 1–2 раза в месяц. Причем здесь есть важный нюанс. Не нужно ожидать, что сходив на какую-то прогулку, у вас вдруг снова вспыхнет страсть. Если у нас появилась привычка скучать в отношениях, то он нее с первого раза не избавишься, как и от любой дурной привычки. Поэтому нужно будет один, два, три раза повторить этот подход.
  • Второе. Мы очень часто перекладываем ответственность за свои чувства на партнера: «Вот мне с тобой скучно». Тем самым мы обвиняем человека, что он какой-то «неправильный». Пожалуйста, перед тем, как говорить эту фразу, напишите сами себе инструкцию о том, что с вами нужно делать, чтобы вам не было скучно. Например, когда с вами погулять, когда вас рассмешить, когда удивить. Для чего? В жизни мы сталкиваемся с тем, что сами не знаем, от чего становимся счастливее. Как тогда вообще об этом должен узнать партнёр? А написав инструкцию, разобраться уже не так сложно, и сразу становиться понятно, о чем попросить партнера или что ему предложить.
  • Третье. Почему еще уходит трепет из отношений и переживаний? Из-за того, что мы не умеем быть благодарными. Часто крайне ценное и важное в наших отношениях нами воспринимается как должное, и трепетное отношение друг к другу теряется.
    То есть, если мужчина в начале отношений нам подарил цветочек, был восторг. Но если наш супруг на удивление романтичен и продолжает дарить цветы постоянно, то возникает другая реакция: «Ну, цветы дарит, ну и что?» То же самое у мужчин. Насколько была визжащая радость, когда жена первый или второй раз приготовила котлеты, а сейчас чаще слышно: «А где котлеты?!» Мы теряем остроту ощущений. Поэтому здесь хорошо бы написать глобальный список «За что я благодарна (ен) своему любимому человеку». Или устроить мини-соревнования, когда оба партнера заполняют одноименную табличку, придумывая и вспоминая поводы благодарности друг другу.
  • Четвертое. Есть прекрасная притча, о том, как одного из великих учителей провожал его ученик. Подходя к дому, ученик сказал: «Я, наверное, вам помешаю… Я вижу, что подходя к своему дому, вы поправляете костюм, видимо, у вас гости». Учитель ответил: «Нет, у меня дома нет гостей, у меня дома жена. Но поскольку жена самый ценный, самый важный человек для меня, я не могу быть неопрятным, когда она откроет мне дверь».
    Украшательство себя не для гостей, а, прежде всего, для своего партнера ― необходимо в семье. Ведь как только мы начинаем для кого-то стараться, мы начинаем этого кого-то больше ценить.
    Думаю, женщинам это чувство будет особенно понятно. Вот сделаешь маникюр, педикюр и укладку, и муж стал даже как-то симпатичнее. А если еще вдруг он заметил все преображения, то вообще жизнь удалась.

Старайтесь друг для друга, любите друг друга и будьте счастливы!

КАК ПЕРЕСТАТЬ РЕВНОВАТЬ ЛЮБИМОГО

КАК ПЕРЕСТАТЬ РЕВНОВАТЬ ЛЮБИМОГО

22df93edfec9b1cb74fcd6862d0fe9e6Ревность — едкое пренеприятное чувство, которое портит жизнь, нервы и отношения.
Как же перестать ревновать любимого человека?
Предлагаю вам ответить на несколько вопросов:
Внимание: отвечать вы можете, как угодно, но, главное, не врать себе!
Возможно, смысл всех вопросов будет не сразу понятен. Отвечайте, как посчитаете верным. Главное, отвечать.

Итак:

    1. Зачем и когда вы решили, что ваш любимый человек что-то должен вам? Ваши отношения больше наполнены атмосферой «требую» и «ты должен» или в них больше интонаций «прошу» и «соблазняю»?
    2. Есть ли у вас настолько же сильная «эмоциональная игрушка» как ваша ревность? Если не ревностью, то чем также ярко будут наполнены ваши чувства к любимому человеку? Чем интересным вы займетесь в жизни, если освободите душевные ресурсы, которые тратите на ревность?
    3. Чему вы можете научиться у того, к кому приревновали? Давно ли вы учились чему-то у других людей? Пробовали вы восхититься и подружиться (хотя бы мысленно) с тем, к кому ревнуете?
    4. Давно ли вы поддерживали и искренне проникались интересами любимого вам человека? Что общего и интересного есть в ваших отношениях? Что сегодня/вчера/на прошлой неделе вы сделали, чтобы оставаться самым близким и родным человеком для вашего любимого?

…

Список подобных, не самых простых вопросов можно продолжать, но я надеюсь, вы уже уловили их суть.

Хотите светлой, легкой, взаимной любви? Создавайте ее! Прежде всего, будьте интересны сами себе. Развивайтесь и учитесь быть единственным и неповторимым и для себя, и для любимого человека. Отказывайтесь от требований и претензий в общении с любимыми. Запомните одно из золотых правил счастливой любви: «Никто никому ничего не должен!» Каждый новый день вкладывайтесь в отношения, будто вы только встретили любимого человека: флиртуйте, соблазняйте, будьте внимательны и легки, следите за собой и наполняйте свою жизнь яркими моментами. …

Конечно, вы можете сказать, что это не так просто делать каждый день, что рано или поздно наступают «серые будни», но задайте себе вопрос, чего вам хочется в большей степени: «сгорать от ревности» или «светиться от счастья»? Во что вы готовы вкладываться? Будьте честны с собой!