Где же нормальные мужчины?

Где же нормальные мужчины?

Бытует мнение, что  женщины часто страдают от того, что не могут найти того самого прекрасного мужчину.

Но ведь на самом деле, если женщина живет в формате «Дом-работа-дом» и перемещается туда в автомобиле, то не стоит удивляться, что она не находит интересных мужчин.

70786259_v-poiskah-idealnogo-muzhchinyiУ меня был прекрасный пример: мы шли с подругой по Харькову гуляли. Подруга, естественно жалуется, что мужиков хороших нет: «Их нет, просто нет, мне бы хоть какого-нибудь мужчину, просто познакомиться, но их нет.»  Мы так медленно идем, и она мне это рассказывает. В этот момент нас догоняет молодой человек  с ее стороны: «Девушки, можно с вами познакомиться?» На что подруга разворачивается: «Ты что не видишь, мы общаемся! – и добавляет, повернувшись ко мне, — Ну, нет мужчин, нет!»

А чего его ждут, этого принца или принцессу? Когда уже разбита в клочья, как в песне поется. Когда переполняет негатив, страданья, только после этого придет спаситель. Если вам еще не достаточно плохо, значит еще рано.

Есть замечательная статья об элитности людей. Не с точки зрения денег или селебрити, а с точки зрения жизненной позиции. У среднестатистических, условно скажем, природа такова, так воспитали, скорее, это даже социальное воспитание. Чтоб женщина выжила, ей надо быть средненькой.  Что происходило с активными женщинами в средние века и другие времена?  Их либо топили либо сжигали. Казнили же не всех, а только тех, кто высовывается.

Это только одна песня. Недавно на тренинге слушали народные песни. Там о чем поется? Вспомните песню «Ой цветет калина в поле у ручья». Окончание: «Я хожу, не смею волю дать словам. Милый мой, хороший, догадайся сам».  Поэтому у женщин один из любимых способов соблазнения – замирание. Если я замерла, то он должен догадаться. А он думает: «Чего это ее скрючило, наверно съела что-то не то». А она даже ответить не может.

Если сидеть дома и никуда не выходить,  это выключает женщину из конкуренции. Если она на танцах стоит у стеночки, то хотя бы видно, что она есть.

65990

Мне рассказывали, что был такой парень — в 80-е ездил из Москвы в деревню на танцы. Местные его никогда не трогали. У него было три правила: всегда иметь при себе рубль, чтоб всегда было что отдать, если попросят. Второе, иметь рубль и деньги на обратный проезд или билет, но не больше. И третье, всегда выбирать тех девушек, что стоят у стенки, потому что на них явно никто не претендует. Его почти никогда не били, заканчивалось разговором. Но обратите внимание, женщины хотя бы куда-то выходили. А в этой песне нам что предлагается?

Есть всего одна крохотная деталь, которая отличает жен, с которыми мужья счастливы от тех, кого они не выбирали или с которыми они не счастливы. Это не внешность, не ум, хотя это и очень важно, не связи папы. Это смелость. 

Любовь, как в кино

Любовь, как в кино

В кино любовь сопряжена со страстью, бурными эмоциями и яркими ссорами, а можно ли спокойные размеренные отношения называть любовью?

f720fd7925Часто на своих тренингах я слышу «Ах, как же хочется яркой и страстной любви, как в кино!» Но уже после недолгого разговора и нескольких уточняющих вопросов, мысли и желания у участников тренинга меняются, становясь более обдуманными и взвешенными. О чем же мы говорим с участниками, и что я у них спрашиваю? А главное, какие более обдуманные и взвешенные у них появляются?

Для начала хочу определить мое понятие любви, и, прежде всего, понятие любви в отношениях. Отношения — это всегда кропотливая и долгая работа. А вот любовь в отношениях — это желание и готовность делать эту работу с определенным человеком, причем делать ее с радостью и энтузиазмом. Конечно, в той или иной степени наличие любви в вашей жизни зависит от того человека, с которым вы эти самые отношения строите. Но! Все же в большей степени это зависит от вас и вашего умения трудиться и вкладываться во что-либо в жизни в целом.

Что же касается кино и большого количества страстей и эмоций (а еще я сюда же отнесла бы и театр, и книги), необходимо знать и учитывать один крайне важный фактор. Хороший, и тем более популярный фильм не может быть без кризисов, эмоций, страсти, ссор, поскольку такое кино просто бы никто не смотрел. Вы только представьте себе фильм, где у всех все хорошо, понятно, приятно и спокойно, и так весь фильм, все полтора или два с половиной часа. Будет ли такое кино интересно и популярно? На экране просто необходимы яркие события, чувства и эмоции, причем настолько сильные, чтобы смогли захватить зрителя.

893769139Если хотите, проведите аналогию со сказкой. Сама сказка — это всегда приключения, переживания, подвиги, победы. А вот в конце сказки обязательно сказано, что в дальнейшем герои жили долго и счастливо. Но о том, как именно это происходило, уже никто не рассказывает. И согласитесь, читать несколько томов или смотреть несколько тысяч серий о том, что все хорошо и спокойно, будет уже не так интересно. К чему же я веду? Когда вы смотрите фильм и тем более фильм про любовь, помните — это кино! И чем больше вас это кино захватывает, и вы сопереживаете героям, тем более хорошее кино вы смотрите.

И что же по итогу мы получаем? Кино и реальная жизнь — это крайне разные понятия. Фильмы смотреть нужно и полезно, и тем более фильмы про отношения и любовь.

Просто воспользуйтесь нескольким правилами.

1) помните о том, что это кино,

2) выбирайте фильмы о тех событиях и таких героях, на которых вы хотите, чтобы были похожи вы и ваша жизнь,

3) смотрите кино не с точки зрения «ах как же им повезло», а задавая себе вопросы о том, как и что делают герои, чтобы организовать себе такую жизнь и такие события.

Unesenniye vetromЛюбовь — это прекрасное и ценное чувство, так ярко и сочно описанное в кино и в поисках (или в ожидании) которого большинство людей проводят большую часть своей жизни. И в тоже время любовь — это ваше ответственное поведение и действия каждый день. А вот счастливой ли будет она, зависит уже от вас и вашего умения соединять эти две стороны одной замечательной медали под названием «Любовь».

Смотрите фильмы, учитесь и создавайте свою уникальную и неповторимую любовь и будьте счастливы!

Свой мужчина

Свой мужчина

Или каких мужчин мы любим?

Если отвечать на этот вопрос совсем просто:

Мудрая женщина ищет и любит СВОЕГО мужчину! А вот, что это значит? …

YhKrWDrlsVsЧасто на тренингах, когда я спрашиваю у участниц: «Какой мужчина вам нужен?», половина из них отвечает: «Мне нужен мужчина СИЛЬНЕЕ меня». Начинаем разбираться — а что значит сильнее тебя? Как ты это поймешь? Тут-то приходит понимание, что если кто-то один сильнее, то кому-тодругому, соответственно, нужно постоянно оказываться слабее. В таком случае отношения постоянно находятся в режиме конкуренции. Да, по-началу в таких отношениях не скучно, но…

Как только женщина начинает играть с партнёром в игру «Кто сильнее», она попадает в заведомо проигрышную ситуацию. Если мужчина доказывает, что он СИЛЬНЕЕ (или умнее, или круче) женщина, затеявшая эту игру, оказывается соответственно глупее, слабее и т. д… а это редко кому приятно и радостно. Другой вариант конкурентных отношений тоже не идеален. Допустим, верх берет женщина. Она конечно победительница! НО! Её мужчина в её же собственных глазах становится неудачником, и это, опять же, никак не делает женщину счастливой.

Пока женщина выбирает себе мужчину по принципу «чтоб он был круче, сильнее, быстрее, богаче» и всё это в сравнении с собой, либо с другими, она попадает в бесконечную «карусель» постоянного сравнения ради сравнения. Это не есть путь к счастью.

8542382571978652Тут-то мы и возвращаемся к вопросу о СВОЕМ, ПОДХОДЯЩЕМ мужчине! На тренингах, не сразу, а после упражнений и проработки материала, приходит понимание, что любить и при этом любить счастливо хочется сильного, смелого, умного, успешного, любящего мужчину. Но важно то, что критерии силы, ума и других не менее важных качеств мужчины у каждой женщины должны быть свои! Сформулированные в здравом уме и при твердой памяти. А для этого в начале нужно разобраться с собой и своими планами на жизнь. Для начала ответьте самой себе на вопросы: «Какой я хочу быть через год, пять лет, десять? Какой жизнью я хочу жить, чем заниматься?» И только после того, как вы найдёте ответ, можете задаться следующими вопросами: «Какой мужчина подходит в эту картинку меня и моей жизни?», «Каким он должен быть, чтобы и он, и ты были счастливы, поддерживали друг друга и вдохновляли на открытие новых горизонтов в жизни?»

Спрашиваете, каких мужчин любят женщины? Повторюсь: любят «своих»! Тогда счастье и радость в жизни обоих приумножаются. А вот влюбляются женщины в абсолютно разных мужчин, соответственно, получая абсолютно разные результаты и ощущения в своей жизни.

Я призываю всех женщин в самом начале своего поиска разобраться с собой и своей жизнью, а потом найти такого мужчину который с радостью и удовольствием поможет в том, чтобы это все сохранить, приумножить и развить.

Ответы на вопросы читателей. Взросление.

Ответы на вопросы читателей. Взросление.

Z2E2T5fZiYoВопрос:

Гостья:

   — О взрослении в паре. Я понимаю, что мне надо взрослеть, потому что там явно ничего не сдвинется. Если мы оба будем дети, то это как обычно, море крови и обид. Если мне уже дали обратную связь на тренинге, что я в детской позиции и мне надо взрослеть, что с этим делать, с чего начать хотя бы?

Ирина:

   — По поводу 100 % ответственности. Чем ребенок отличается от взрослого?

Ответы из зала:

   — Эмоциями, ответственностью.

bf9b2f259bf8c635bbfec33d3d2ccd5dИрина:

 — И взрослый, и ребенок, здоровый ребенок, могут быть оба эмоциональны, оба живут своими желаниями. Под желаниями я подразумеваю некие перспективы, планы и все остальное. То есть, не отказываются от своих желаний. Часто вы приписываете взрослому не умение жить своими желаниями, а желаниями других. Ничего подобного. Взрослый тоже живет своими желаниями, стремлениями, интересами, ценностями. Но ребенок за свои действия и желания не всегда несет ответственность, или практически ее не несет, потому что отвечают за него родители. А взрослый отвечает сам за свои поступки. Разница только в том, чтобы начать за них отвечать.

Детская позиция у взрослого человека – это когда ты чего-то наговорила, а потом сказала: «А это форточка была открыта, поэтому у меня было такое настроение». Или «Я опоздала, потому что пробки». То есть, тысяча причин вокруг, почему я не сделала, опоздала, не успела и т.д. и т.п. Самая распространенная причина это «у меня настроение такое». Как только ты перестанешь объяснять ситуации в своей жизни разными причинами, ты уже сделаешь шаг ко взрослению.

Ответы на вопросы читателей. Обида.

Ответы на вопросы читателей. Обида.

14Гостья:

  — Ирина, если я очень сильно обидела мужа, прямо до глубины души, и сейчас он, как бы,  находится не в ресурсе, что мне делать и как себя вести?

Ирина:

   —  Он обижен настолько, что ты чувствуешь свою вину?

Гостья:

   — Да. Но не  прямую, а косвенную.

Ирина:

   — Я объясню сейчас несколько вариантов. Первый вариант это для продвинутых: раз он обижается, значит он сам выбрал обижаться. И тут вопрос, что он хочет выторговать с помощью своей обиды.

 Гость:

  — А он должен озвучить в конечном итоге это или нет?

 Ирина:

  — Если он хорошо играет в обиженного, то эта игра заключается в следующем: «Мою обиду ничем не изгладишь, мне нужно время.» И в это время как можно больше мучений. Если вы продвинутая пара, то ты можешь ему как бы вернуть эту игрушку: «Как только ты придумаешь, как мне искупить вину, я с радостью буду готова это обсудить.» И дальше ты живешь, как живешь. У меня есть подозрение, что твоему мужу чуть больше пяти лет,  и самое время взрослеть. Но, опять же, это не для всех, а только  для продвинутых.

Когда вы говорите: «Знаешь что, молодой человек, свою вину я почувствовала, если ты знаешь, как ее исправить, давай исправлять. Если не знаешь, перестань страдать ерундой.» В слух вы это не говорите, но задаете формат. Каждый кризис – это возможность выровнять формат. Обиды твои или его – это тот же кризис. Либо ты сейчас задаешь формат «В нашей семье не принято дуться, а принято сразу решать вопрос». Понятно, что какое-то время будет скрип. Он еще сильней может пытаться обидеться.

Есть другой вариант, более привычный. Он будет обижаться до тех пор, пока ты еще сильнее не расстроишься по поводу того, как ты его обидела. Это исключительный «детский сад». Обычно он помогает, но не дает возможности паре взрослеть, приближаться друг к другу и что-то осознавать. Грубо говоря, ты показываешь, как тебе жаль и как ты убиваешься от того, что его обидела. То есть, если ты не хочешь сейчас форматировать отношения, ты просто показываешь, насколько ты до глубины души расстроена, ни есть, ни пить не можешь, только страдаешь.

Гостья: — У нас уже чуть-чуть прошел этот этап, и он уже начал со мной разговаривать. Вот что мне теперь делать, может пирожки начать печь, как-то пытаться загладить перед ним свою вину? Ирина: — В любой ситуации, когда кто-то обиделся или расстроился, если ты готова поддерживать это настроение, то какие он сделает выводы? Чем больше я обижаюсь, тем вкуснее пирожки у моей жены. Логический вывод – надо больше обижаться.

В этом случае вы можете применить подобную структуру: «Я очень хочу тебе приготовить пирожки, но я настолько расстраиваюсь и не могу тебе обиженному вкусно приготовить, что они у меня просто не получатся. Вот если бы ты меня простил, и наши отношения наладились, тогда и пирожки и многое другое я бы готовила в два раза вкуснее.» То есть, вы даете ему понять, что хватит обижаться.

????? ? ????????? ? ???????? ??????????. ??? ????? ?????????? ? ????????? ?????????? ??????Такое проговаривание ситуации приводит к взрослению пары, чтобы это был не детский сад, а более взрослые отношения. Когда ты говоришь вслух: «Я вижу, что ты обижаешься, мне от этого больно. Мне грустно, я до глубины души понимаю ситуацию. Скажи мне, пожалуйста, что мне сделать, что бы ты сделал в моей ситуации. Потому что дальше это состояние мне невыносимо.»  Таким образом, вы вытягиваете своего партнера из этого состояния. Тогда по большому счету ты подключаешь игрушку типа: «Теперь я буду обижаться на тебя, за то, что ты обиделся, пока не скажешь, как попросить у тебя прощения». Пока ты будешь чувствовать угрызения совести, совесть будет тебя грызть.

Искусство оставаться одинокой. Часть 4.

Искусство оставаться одинокой. Часть 4.

imagesМысли рождают ваши действия. И вот те мысли, о которых я выше перечислила, рождают несколько ваших стратегий, самых распространенных, благодаря которым опять же вы искусственно и остаетесь в одиночестве.

Одна из первых стратегий – избегание рисков.  Это значит, если вы продолжаете верить, что отношения сделают вам больно, если вы продолжаете верить в то, что будете совершать те же ошибки, которые совершали и в предыдущих отношениях, вы просто будете избегать отношений, дабы не повторяться, не рисковать. Чем больше в вашей жизни негативных, ограничивающих представлений по поводу мужчин, себя либо отношений, тем больше вы стараетесь туда не влезать. Вполне логично.

Второе. Вы привыкаете страдать. Это очень распространенная стратегия. «Поскольку я не умею и не учусь зачастую  выстраивать здоровые и интересные отношения, то я привыкаю страдать и  в этом есть моя уникальность». Я думаю, что вы сталкивались с утверждением подруг на всеобщих посиделках : «Вот мне всегда не везет. Вот я до сих пор помню, как мне было больно когда-то». И вот эти ваши страдания являются вашей эксклюзивностью. Вы хоть  в чем-то являетесь особенной. Все обычные, у всех простые отношения, а у меня отношения со страданием.

мужчина_и_женщина

Следующий пункт, какую стратегию жизни вы можете выбирать – это вы конкурируете и самоутверждаетесь. Это как раз по поводу последнего утверждения, что мужчины слабые. Как вы понимаете что мужчины слабые? Вы просто начинаете с ними конкурировать. При чем, мужчина, которому вы не интересны, будет с вами конкурировать и доказывать, что он сильнее. Мужчина, которому вы интересны, будет к вам прислушиваться и во всяком случае, какое-то время, будет вам подыгрывать, на что вы скажете в очередной раз: «он слабак» так как он быстро сдался и искать себе следующего мужчину, с которым можно поконкурировать. Задайте себе вопрос, вы хотите отношений или вы хотите конкуренции, некого спортзала, кто выиграл, кто проиграл.

vlyublyonnaya-para-36И последнее. Вы боитесь что-то терять. Это то, о чем я говорила. Когда в вашей жизни все налажено, когда вы не хотите выделять под отношения время, когда у вас жизнь настолько укомплектована, что чтобы в ней появиться мужчине, отношениям, вам в любом случае придется что-то зачистить. Буквально недавно у меня была консультация, на которой женщина говорит : «Я поняла, когда я оказалась хоть маломальски готова к отношениям! Когда открыв шкаф, я подумала, что так и быть, одну из пяти полок я могу выделить мужчине, если вдруг он появится в моей жизни. Раньше ни одной полки. Он пусть появится, но где он будет жить и какое время я буду уделять, не задумывалась.»   В любом случае вам придется от чего-то отказываться, чтобы уделять внимание, время, пространство тем отношениям, которые у вас складываются.

Опять же, не обязательно отказываться и терять что-то ценное. Подумайте о том, от чего вы давно хотите отказаться в своей жизни. Чтобы что-то приобретать, нужно освободить под это место. Мне вспоминается одна из притч, когда человек приходит к Богу, протягивает руки и говорит: «Господи, дай мне хоть немножечко счастья.» И он так долго просил. На что открываются небеса, и Бог говорит: «Я бы тебе дал, только освободи хоть немножко места в руках, у тебя все занято.»

ОН – МОЯ СУДЬБА. КАК УЗНАТЬ, ТАК ЭТО ИЛИ НЕТ?

ОН – МОЯ СУДЬБА. КАК УЗНАТЬ, ТАК ЭТО ИЛИ НЕТ?

 oCMOO_croper_ruАх, как хочется встретить своего единственного и неповторимого, того, кто предназначен судьбой, и жить с ним долго и счастливо, а главное — не ошибиться в выборе.

Думаю, в начале стоит определиться с тем, что является «Вашей судьбой» и какой вы хотите, чтобы она была? Понятное дело — счастливой! Но в чём именно заключается ваше счастье? На своих тренингах я прошу поднять руку тех, кто хочет счастья — обычно поднимают все. Начинаю расспрашивать: а какое оно ваше счастье? И в 90% случаев слышу всего несколько несвязных фраз.

Уже не помню, кто и когда сказал замечательную фразу: «если вы не знаете, куда плывете — ни один ветер не станет для вас попутным». Вы можете долго и самоотверженно искать и выбирать своего принца, но пока вы не разберетесь, зачем он вам в вашей жизни нужен, толку от ваших усилий будет крайне мало.

Начните с того, что как можно подробнее и красочнее ответьте себе на несколько вопросов из системы «Иметь, Быть, Делать». Напишите для себя развёрнутые ответы на тему «Моя жизнь имеет смысл и наполнена счастьем, если в жизни я имею… я являюсь… я делаю…». Ваши ответы могут касаться как материальных, так и духовных, эмоциональных и других сфер вашей жизни.

Далее, точно также ответьте себе на вопросы «Где, когда и с кем вы хотите Жить свою жизнь?» Заметьте, именно «Жить», а не просуществовать. Возможно, в вашем ответе будут конкретные места и обстоятельства, а возможно пока это только некоторые образы, что тоже уже хорошо.

Не старайтесь ответить на предложенные вопросы в течение часа, подойдите к этому делу творчески, думайте, наблюдайте, дополняйте и корректируйте свои ответы.

Ну вот! Теперь вы имеете важнейшую основу для выбора «своего самого-самого» мужчины. У вас есть понимание, зачем он вам нужен.

И только теперь мы подобрались к этапу формулировки — какой же избранник нам нужен и как его различить среди других?

Первое и важное!

Могу со сто процентной гарантией сказать, что большая часть тех, кто пока еще не определился со своей половинкой, пользуются убийственной для любви стратегией. Первый вопрос, который вы себе задаете: «Что в нем не так?» Или, например: «В чем он мне не подходит?», «Почему у нас ничего не получится?» Милые дамы! Кто ищет, тот всегда найдет то, что хочет. И наверняка, о каждом мужчине из вашего окружения вы можете в точности рассказать, что с ним не так, и почему он не для вас.

1392277388_104878_or Предполагаю, что пришло время менять стратегию! Начните сначала смотреть на кандидатов с вопросами: «В чем он хорош?», «Чем он мне подходит?» и т. д. Вот тогда уже и выбирать будет из кого. Конечно, вы можете сказать, что поменять стратегию не так и просто, но у вас же уже есть, ради чего это делать. Представьте — какая жизнь и счастье вас ждут.

Следующий важный момент — когда вокруг вас появятся (а вернее — вы научитесь их видеть) несколько, а, возможно, и много достойных претендентов, пожалуйста, не совершайте еще одну банальную ошибку, из-за которой вы надолго застрянете в процессе «выбора между». Не начинайте сравнивать кандидатов между собой! Стратегия «Хочу чтобы мой мужчина был сильнее, умнее, успешнее меня и других» ведет вас к постоянному сравнению, но никак не к выбору. А на мужчин нужно смотреть не с точки зрения «Кто из них круче?», а с точки зрения «Кто больше подходит в картинку именно вашего счастья?»

Выбор мужчины, с которым вы собираетесь прожить долго и счастливо в любви и согласии,— дело непростое. Хотя я бы не стала называть его сложным и трудным. Это одновременно и важный, и увлекательный процесс, который требует включения разума и душевных качеств.

Конечно, в выборе возлюбленного существует еще много тонкостей и нюансов, но это уже темы других статей. Начните с выполнения хотя бы с описанных тут составляющих поиска и выбора мужчины, которого сможете назвать своей судьбой. Забудьте об иллюзиях, о внезапном счастье, которое само появиться в вашей судьбе и вы вдруг сердцем почувствуете, что ЭТО ОН. А если вы все же верите в проведение, то сделайте все что в ваших силах! А уж в остальном пусть вам поможет судьба.

Искусство оставаться одинокой. Часть 2.

Искусство оставаться одинокой. Часть 2.

Есть определенные мысли и представления по поводу себя. Именно те мысли, которые ограничивают вас, либо как я скажу, помогают  вам оставаться одинокой.

Первая мысль – это мысль, с которой многие носятся, холят ее и лелеют, это мысль о том что  «Я не достойна отношений потому что …» И дальше здесь можно продолжать список. Каждая участница, одиночица, назовем это так, придумывает свои причины. Допустим, «Я не достойна отношений, потому что я слишком толстая или слишком худая, потому что я слишком умная или слишком глупая, слишком брюнетка либо слишком блондинка».

Girl-Drawing-Sky-Light-Clouds-1800x2880

Что плохого в одиночестве? В одиночестве ничего плохого, если вас это устраивает. Очень важно понять, что некоторые из нас  остаются в одиночестве или состоянии свободы, потому что они сами это выбирают. Но есть те, кто уже устал от одиночества, хочет  долгих близких теплых отношений, но почему-то все не получает. И одна из причин – это ваша вера в то, что вы не достойны отношений, либо не достойны хороших отношений, а плохие зачем?

Следующая причина оставаться одинокой – боязнь повторить какую-то ошибку. Чаще всего первая любовь заканчивается как-то грустно. Не потому что кто-то был плохой, а потому что не знали, как сделать чтоб было хорошо. И многие, потерпев однажды неудачу, или почувствовав боль из-за не сложившихся отношений, боятся повторить ту же ошибку. Боятся снова влюбиться не в того человека, снова оказаться не у дел. Боятся снова сделать что-то неправильно, обидев этим себя или своего партнера. То есть, когда вы сосредотачиваетесь на совершенной ошибке, и дабы больше ее не повторять, вы больше не начинаете ни какие новые отношения.

Еще одно утверждение, с которым я часто сталкиваюсь «А я вообще никому не интересна». Такого не бывает. И каждая женщина, и каждый мужчина все равно кому-то интересны. Вопрос — кому? Зачастую происходит следующее — вы просто интересны тем людям и тем партнерам, на которых вы не обращаете внимания. И вот здесь мы начинаем разбираться, кому вы хотите быть интересны и кому вы интересны на самом деле. Это немножко разные понятия. Но говорить, что вы вообще никому не интересны, я бы не стала верить в такое утверждение. Мы выбираем и нас выбирают – абсолютно верно.


WORKLIFEBALANCE

И последнее утверждение, с которым я часто сталкиваюсь по поводу себя, — это когда женщина говорит: «У меня еще в запасе много времени, я еще попутешествую, я построю карьеру, я еще заработаю денег либо еще что-то, а уже потом буду строить личные отношения». Это утверждение становится все более популярным. Оно заключается в том, что женщина представляет, что в 35 лет у нее уже будет семья и дети, которые пойдут в первый класс, но сейчас в 30 или 29 лет она всем говорит, что ей еще рано об этом думать. Здесь стоит  просто включить голову, научиться математике и посчитать. Если вы хотите в определенном возрасте семью, которая уже сколько-то времени существует, вы должны понимать, что для этого нужно время. Есть ли у вас это время, когда вы начнете его уделять? Не произойдет такого, вернее это маловероятно,  что вы сегодня примете решение иметь семью и детей, а завтра  у вас все в упаковке с красным бантом появилось. Для создания отношений и поиска партнера  нужно время. Мы часто об этом забываем. Это то, что касается мыслей о себе.

Искусство оставаться одинокой. Часть 1.

Искусство оставаться одинокой. Часть 1.

Я очень часто слышу, особенно когда мы в тренинге начинаем разбираться с тем, что нужно делать чтобы отношения были светлыми, яркими позитивными, часто слышу от женщин фразу: «Это все так тяжело так много надо делать, это сложно»!

0_748ab_bbaf9b46_L1

На что я всегда отвечаю просьбой не путать понятия «сложно» и «непривычно».  Это объяснение очень хорошо понимают женщины, которые водят автомобиль. Я думаю, что те, кто уже давно водит автомобиль, понимают что это не сложно. Не сложно вести автомобиль, попутно говорить по телефону, красить губы и еще о чем-то думать. Когда же вы садитесь первый раз за руль автомобиля (сама недавно это переживала), все кажется очень сложным. И вот здесь очень важно понимать, что если вы чего-то не умеете,  это не значит что это сложно. Если вы не умеете пока что строить отношения, то это не значит что отношения строить сложно, просто непривычно. Хотя многие кто научился ездить на автомобилях, знают что это по своему интересно и приятно и дает свой адреналин и кайф. Поэтому ваше представление о том, что отношения это сложно и запутанно, это всего лишь ваше представление. Всегда можно это упростить, всегда можно распутаться.

Следующее представление. Почему-то я думаю что следующее представление касается молодого поколения. Хотя и многие взрослые люди продолжают  думать, что любые отношения неизбежно приносят боль и разочарование. Я даже не буду спорить с этим. Потому что это точно какое-то ваше внутреннее представление, где-то вы об этом услышали либо в своей жизни разово с этим столкнулись и вы сосредотачиваетесь на том, что отношения приносят боль и разочарование. Вы просто поставили себе определенный фильтр и продолжаете в него верить. Не все отношения и не всегда приносят  боль и разочарование.  И в какой-то степени, чтоб отношения стали мучительными и приносили боль, нужно еще постараться.

33906-012514-10bd0006e96c8fb8c0dd7cc85e24e774

И последняя распространенная мысль об отношениях, которая ограничивает и сдерживает вас от того, чтобы ввязываться в отношения, хотеть их, это то, что если отношения настоящие, то это судьба, они должны складываться сами собой. Я продолжу эту мысль. Многие говорят: «Если это мой человек, то у нас все должно быть с первого взгляда, с первой секунды. Искра, небеса разошлись, пошел луч света, и я понимаю, что это мой человек. И никаких там договоренностей, никаких притираний у нас с этим человеком быть не может. Здесь есть некоторая иллюзия, некоторая детская иллюзия, как в сказках. Хотя, если разбираться, в сказках герои очень много делают  для того, чтобы быть вместе. Но многие довольно таки взрослые женщины до сих пор верят, что придет принц и им не придется ничего делать, отношения сложатся сами собой. Это то, что касается самых распространенных мыслей об отношениях.