Марафон или стометровка? Часть 1.

Марафон или стометровка? Часть 1.

Всем привет! Сегодня затрагиваем тему отношений. В чем разница или сходство краткосрочных-долгосрочных отношений. Назовем такие отношения соответственно «стометровка» и «марафон».

Сначала разберем пример с разницей в подходах к мужчине и женщине.

3507eeВот  к примеру, о чем молчат мужчины? Например, у вас был напряженный разговор и мужчина замолчал, о чем он думает? Сначала он делает выводы, успокаивается, а дальше он просто молчит об этих выводах, ни о чем.

А если женщина молчит в отношениях, что там внутри? Она там не молчит, там она не подбирает слов. Когда замолкает мужчина, он просто замолкает, а когда замолкает женщина, она начинает по-настоящему говорить.

Именно поэтому, когда мужчина замолкает, женщина начинает его донимать вопросом, о чем он думает. А мужчина как реагирует, когда женщина молчит? Он надеется, что она успокаивается, главное не трогать. Он не знает, что она там договорится. Она не поняла, и даже не услышала, она все сказала, это разные вещи. Если кто видел фильм «9,5 недель»  с моими комментариями? Там красивая картина. У пары развиваются отношения, потом приходят к кризису, и вот такая картина. После секса мужчина спит, а на заднем фоне женщина собрала вещи и с чемоданом выходит. Мужчина просыпается: «Уже слишком поздно». Она же уже «поговорила».

Известно, что мы разные от природы, но есть еще разница в воспитании.

Какие критерии важны для «марафона»? Я навяжу вам свой критерий, который мне помогает.  Есть я, я сегодняшняя. Я сегодняшняя себе нравлюсь. Но если я человек разумный, у меня есть планы на себя, какая я буду в 35, 40, 50. При чем планы не просто на то, какой мне придется быть, а  на то, какой  я буду при хорошей жизни, если я выполню свое святое обещание каждое утро книжку читать, делать зарядку 15 минут. Некоторые даже обещают себе холодное обливание, здоровый образ жизни.

Если я все это буду выполнять, какой я себя вижу через длительное время?

И партнера я выбираю себе по критерию. Либо общаясь с этим партнером, я двигаюсь в намеченном направлении, либо я общаюсь с партнером, и он меня тормозит, хотя мне с ним может быть сейчас комфортно. Бывает приятно ощущать себя хорошей на фоне уютного «болота». Для меня важный критерий, особенно на марафон, развивает ли меня общение с данным человеком? Любое общение с новым человеком развивает, только вопрос в какую сторону. Если у человека цель здоровый образ жизни, всегда ли с ним комфортно? Нет!

425335_486996244701577_1670975334_nМоей целью был здоровый образ жизни и занятия спортом. Когда я нашла себе мужа-единомышленика, мое утро начиналось с того, что часов в 7 меня вытаскивали из теплой постельки, тащили на стадион и заставляли бегать, хотя утро вообще не мое время и я никогда в жизни не бегала. Причем поначалу, когда меня будили то ли щекоткой, то ли прикладыванием льда, было желание поменять эту договоренность или убить:)))

У моего мужа тоже есть планы стать великим. И каждый раз я как тренер говорю: «Переделывай, давай развивайся!». И как вы думаете, как он? В стометровках это однозначно был бы разрыв, это не комфортно. В марафоне ты начинаешь задумываться, работать, подбираешь слова.

То есть, первый критерий – какие у вас планы на себя. Поэтому, решите, какие планы у вас на себя в ближайшие три года. И также мы видим, что критерии выбора Вашего партнера влияют на то, что вы планируете для себя. Мысленно соедините эти критерии для себя и свои цели. Примерно это чувство будет сопровождать вас при мысли что «это ваше».

Отложим пока в отношениях «марафон». Кто любит «стометровочки», то есть, кратковременные отношения? Это отношения, которые изначально обозначенные как недолговечные. На стометровке все выкладываются сполна. Никто не тормозит на стометровке, разбегаются так, что забегают далеко за финиш.

А ведь Марафон — это определенное количество стометровок, а именно 420. Если перенести это на отношения, и посчитать что «стометровка» длится месяц или даже пол месяца, то сколько месяцев тогда длится «марафон»? Сколько лет получается – больше 40. В «марафоне» нужно периодически устраивать «стометровки». Сами в марафоне стометровки не устраиваются никогда. Они должны быть запланированы. Согласовывается территория игры, например, хотим пробежать сегодня в Лондоне или в Париже. Планы таких стометровок-вспышек стоятся как минимум за полгода, на отпуск, например.

Продолжение следует!

ЕСЛИ В СЕМЬЕ НАСТУПИЛ КРИЗИС, ЗНАЧИТ ЛИ ЭТО, ЧТО НЕ БЫЛО ЛЮБВИ?

ЕСЛИ В СЕМЬЕ НАСТУПИЛ КРИЗИС, ЗНАЧИТ ЛИ ЭТО, ЧТО НЕ БЫЛО ЛЮБВИ?

1184Кто-то из моих друзей-психологов однажды пошутил, что жизнь — это маленькие проблески света на пути от кризиса к кризису, а как только кризисы заканчиваются, наступает глубокая старость и смерть.

Соглашусь со своим другом, что кризисы — неотделимая часть нашей жизни и развития. Они присутствуют и в личном плане, и, тем более, в семейной жизни.

Общепринято, говоря о кризисе, многозначительно кивать головой с серьезным выражением лица и глубокими вздохами: «Да, что ж тут поделаешь — в семье-то кризис».

Мне такое отношение к кризисам кажется не совсем оправданным. И если уж кризис — неотъемлемая часть жизни, то почему она обязательно должна быть тяжелой и сложной?

Мне нравится понятие кризиса в японской культуре — там слово «кризис» состоит из двух иероглифов, один из которых обозначает возможность, а другой — опасность.

По большому счету, кризис происходит при каждом перестроении системы. И конечно, кризисы часты в такой живой и меняющийся системе, как семья: поженились, оформили свои отношения — кризис, стали жить отдельно от родителей — кризис, родился ребенок, пошел в садик, школу, институт… вырос и стал жить отдельно — кризис, кто-то из супругов стал зарабатывать больше, или поменял работу и опять кризис, кризис, кризис…

Вот и получается: что ни событие, то кризис. А вот станет ли для вас кризис опасностью или возможностью, зависит уже от каждой семьи индивидуально. Если говорить точнее, возможности и опасности кризиса определяются несколькими факторами:

  1. Подготовленность обоих партнеров к различным ситуациям. Например, заранее оговоренные варианты решений непростых жизненных ситуаций дают возможность сориентироваться в выборе стратегий своего поведения и возможность рассчитывать на определённое поведение вашего партнера.
  2. Наличие навыка договариваться у обоих партнеров: это умение создать доброжелательную атмосферу в обсуждении даже самых непростых тем, умение правильно задавать вопросы и умение слушать и слышать партнера.
  3. Наличие навыка распределения ответственности в семье: это и умение брать на себя ответственность, и не менее важное умение отдавать ответственность своему партнеру. Сюда же можно отнести вопросы доверия и умения поддерживать друг друга.
  4. Наличие большого количества объединяющих факторов на разных уровнях отношений в семье, начиная от приятных каждодневных привычек и заканчивая общими целями и ценностями.

Этот список можно продолжать до бесконечности, потому что факторов, которые могут помочь семье любой кризис воспринимать и использовать как уникальную возможность стать крепче и счастливее, великое множество. Важно помнить о том, что предусмотрительные люди сани готовят зимой, а к кризисам готовятся в мирное время. Укрепляйте свою семью каждый день, создавая в ней запас доброжелательности и надежности. Тогда какой бы кризис ни возник на пути, это только добавит вашей семье силы и любви.

Вульгарность  vs  Уверенность

Вульгарность vs Уверенность

Чтобы найти грань между вульгарностью и уверенностью в себе, предлагаю вначале разобраться с самими этими понятиями.

1c5d57Вульгарность — одно из негативных качеств, содержащих обвинение в отсутствии вкуса у человека. Грубость, пошлость, дурные манеры, свойственные черни.

Вульгарность — (от лат. vulgus народ). Судя по происхождению слова, вульгарность изначально оценивалась нейтрально, так как характеризовала широкие слои бедного населения. Негативное значение это слово приобрело, когда его стали противопоставлять культуре и высокому стилю. Поскольку в городе бывший крестьянин чувствовал свою ущербность и незаметность, то для него насущной оказывалась проблема обратить на себя внимание. Здесь вульгарность как бы приобрела оттенок оригинальности и скандальности, но по-прежнему отличалась дешевизной в подборе материалов и неграмотностью в исполнении. Сегодня под понятием вульгарность подразумевается не только внешний вид, но и скверная речь, а также поведение, выходящее за установленные рамки приличия.

1285055408_madonnaТеперь предлагаю обратить внимание на второе понятие. Уверенность в себе — свойство личности, ядром которого выступает позитивная оценка индивидом собственных навыков и способностей, достаточных для достижения значимых для него целей и удовлетворения его потребностей. Такая уверенность может быть как результатом собственного опыта личности, так и результатом воздействия извне.

Если проанализировать эти два понятия, можно заметить, что основой вульгарности является желание выделиться, но при этом отсутствие вкуса, грамотности. А вот основой уверенности в себе является наличие опыта и знаний, наличие навыков и способностей, а также наличие целей.

Мой вывод и совет из вышесказанного: прежде чем выделиться, и этим обратить на себя внимание окружающих, обязательно изучите правила, которые вы собираетесь нарушить. Уверена, что быть оригинальной, яркой и непохожей на других, демонстрируя уверенность в себе, не сваливаясь при этом в вульгарность, не так уж сложно. Живите и выражайте себя осознано, так, чтобы в любой момент вы могли обосновано ответить на вопрос «А что вы хотели этим выразить?»

Когда вы знаете хотя бы законы сочетания цветов и форм в одежде, умеете грамотно и красиво говорить, владеете основами этикета, вы сможете подчеркнуть свою уверенность и индивидуальность лишь одним оригинальным аксессуаром или нюансом в одежде, одной точной фразой или цитатой в разговоре, одним жестом в поведении. А если вы пока не готовы так тонко выражать себя — учитесь, обращайтесь за советом к специалистам, и совсем скоро вы заметите в себе качественные изменения. Именно так ваша «игра в жизни» станет более тонкой, изящной и дорогой.

Возьмите за правило фразу: «Не стоит выглядеть так, чтобы оглядывались все. Стоит выглядеть так, чтобы оглядывались те, у кого есть вкус».

Жить красиво

Жить красиво

Как бы вы ответили на вопрос «Хотите ли вы жить красиво?»

Есть предположение, что ответ был бы «Да, конечно!» И я уверена, что вместе с вами, точно также ответило бы большинство людей.

Но, когда оглядываешься вокруг, возникает вопрос: почему же многие люди не могут сказать, что они живут красиво? Неужели им кто-то это запретил? Ведь есть же расхожее мнение, что это запретить невозможно.

171Занимательная картинка получается:

  •  Жить красиво хотят, если и не все, то почти все.
  •  Жить красиво нам никто не запрещает.
  •  Но очень немногие могут с уверенностью сказать, что они живут красиво.

В чем же загвоздка, и можно ли исправить ситуацию?

Часто мы думаем, что у нас не хватает ресурсов, чтобы жить красиво. Наиболее распространённые из объяснений — это нехватка денег и времени. Многие сетуют, что живут не там, не в то время и не в том окружении, либо, что совсем нет сил и здоровья на красивую жизнь.

Но, когда встречаешься с тем фактом, что люди, живущие в тех же, что и мы, или даже в более сложных обстоятельствах, наслаждаются всей красотой жизни, вполне обосновано начинаешь понимать, что красивая жизнь — это не изобилие различных ресурсов. Красивая жизнь — это результат умения жить красиво, независимо от обстоятельств.

Лично я верю, что большинству из нас необходимо учиться жить красиво!

А именно:
Первый важный фактор в умении жить красиво — это умение замечать красоту. В чем? Да во всем!

Будь это картины в Третьяковской галерее, новая коллекция от Версаче, либо живописные лужи возле вашего подъезда или облака на небе.

Наверняка каждый может вспомнить, как в детстве у вас в карманах или на полках собирались целые коллекции всяких красивостей, которые не всегда могли оценить родители.

Ведь и теперь, во взрослом возрасте, у вас всегда есть возможность насладиться любой красотой вокруг вас.

Вы можете изучать разные направления жизни и почти профессионально разбираться в красоте изобразительного искусства, музыки, архитектуры, математических формул либо красоте красноречия или тишины. И в тоже время, не изучив никаких законов и правил, вы можете по-своему видеть красоту всего, что вас окружает. Замечать красоту — это привычка, которую можно и нужно постоянно тренировать. Вот, к примеру, сейчас оторвите взгляд от строк и найдите несколько красивостей в том, что вас сейчас окружает…

Нашли? Вот и отлично! Возьмите в привычку хотя бы пару раз в день задавать себе вопрос, что красивого сейчас есть вокруг меня?

Второй крайне важный фактор красивой жизни — это умение быть самому красивым человеком.

Нет-нет, не надо тяжело вздыхая говорить, что у вас нет времени на спортзал и денег на пластического хирурга. Начните с самого важного! Натренируйте в себе привычку держать красивую царственную осанку и улыбку. Отправляйтесь прямо сейчас к зеркалу и репетируйте. Только, чур, не расстраивайтесь, если с первого раза у вас не получилось! Порадуйтесь — вы уже попробовали и теперь знаете, над чем вам необходимо потрудиться. А после обязательно продолжите работать над красотой ваших жестов, голоса, походки…

zo2Продолжим!

Еще один важный фактор — это умение создавать красоту. Я не требую от вас срочно становиться вторым Боттичелли или Шопеном. Ведь красоту можно начать создавать и на своем подоконнике, выращивая цветы. Не менее важным и ценным вкладом в красивую жизнь станет красиво накрытый обеденный стол, и при этом совершенно не нужно ждать особенной даты или события. Даже просто убранный вами подъезд в доме, где вы живете каждый день, привнесет красоту в вашу жизнь… и не только в вашу. Итак, для жаждущих красивой жизни, еще одно задание: придумайте, и, конечно же, сделайте три любых действия, благодаря которым ваша (и не только ваша) жизнь станет красивей.

И еще один важный фактор красивой жизни — это умение доносить красоту до других. Ведь, согласитесь, красота в разы притягательнее, если вы смогли с кем-то ею поделиться.

Начните с самых близких и родных вам людей. Расскажите им, в чем они красивы и уникальны, поделитесь с ними тем удивительным и уникальным, что вы уже заметили. Запланируйте прямо сейчас, не дочитывая статью, кому и о чем прекрасном вы расскажете сегодня.

Скажете, как-то все слишком просто?! А вы попробуйте! И сами поймете, что красиво жить — это довольно сложная задача. Но, если вы захотите жить красиво, никто не сможет вам запретить.
Пробуйте и экспериментируйте! И пишите ваши красивые отзывы.

Искусство оставаться одинокой. Часть 2.

Искусство оставаться одинокой. Часть 2.

Есть определенные мысли и представления по поводу себя. Именно те мысли, которые ограничивают вас, либо как я скажу, помогают  вам оставаться одинокой.

Первая мысль – это мысль, с которой многие носятся, холят ее и лелеют, это мысль о том что  «Я не достойна отношений потому что …» И дальше здесь можно продолжать список. Каждая участница, одиночица, назовем это так, придумывает свои причины. Допустим, «Я не достойна отношений, потому что я слишком толстая или слишком худая, потому что я слишком умная или слишком глупая, слишком брюнетка либо слишком блондинка».

Girl-Drawing-Sky-Light-Clouds-1800x2880

Что плохого в одиночестве? В одиночестве ничего плохого, если вас это устраивает. Очень важно понять, что некоторые из нас  остаются в одиночестве или состоянии свободы, потому что они сами это выбирают. Но есть те, кто уже устал от одиночества, хочет  долгих близких теплых отношений, но почему-то все не получает. И одна из причин – это ваша вера в то, что вы не достойны отношений, либо не достойны хороших отношений, а плохие зачем?

Следующая причина оставаться одинокой – боязнь повторить какую-то ошибку. Чаще всего первая любовь заканчивается как-то грустно. Не потому что кто-то был плохой, а потому что не знали, как сделать чтоб было хорошо. И многие, потерпев однажды неудачу, или почувствовав боль из-за не сложившихся отношений, боятся повторить ту же ошибку. Боятся снова влюбиться не в того человека, снова оказаться не у дел. Боятся снова сделать что-то неправильно, обидев этим себя или своего партнера. То есть, когда вы сосредотачиваетесь на совершенной ошибке, и дабы больше ее не повторять, вы больше не начинаете ни какие новые отношения.

Еще одно утверждение, с которым я часто сталкиваюсь «А я вообще никому не интересна». Такого не бывает. И каждая женщина, и каждый мужчина все равно кому-то интересны. Вопрос — кому? Зачастую происходит следующее — вы просто интересны тем людям и тем партнерам, на которых вы не обращаете внимания. И вот здесь мы начинаем разбираться, кому вы хотите быть интересны и кому вы интересны на самом деле. Это немножко разные понятия. Но говорить, что вы вообще никому не интересны, я бы не стала верить в такое утверждение. Мы выбираем и нас выбирают – абсолютно верно.


WORKLIFEBALANCE

И последнее утверждение, с которым я часто сталкиваюсь по поводу себя, — это когда женщина говорит: «У меня еще в запасе много времени, я еще попутешествую, я построю карьеру, я еще заработаю денег либо еще что-то, а уже потом буду строить личные отношения». Это утверждение становится все более популярным. Оно заключается в том, что женщина представляет, что в 35 лет у нее уже будет семья и дети, которые пойдут в первый класс, но сейчас в 30 или 29 лет она всем говорит, что ей еще рано об этом думать. Здесь стоит  просто включить голову, научиться математике и посчитать. Если вы хотите в определенном возрасте семью, которая уже сколько-то времени существует, вы должны понимать, что для этого нужно время. Есть ли у вас это время, когда вы начнете его уделять? Не произойдет такого, вернее это маловероятно,  что вы сегодня примете решение иметь семью и детей, а завтра  у вас все в упаковке с красным бантом появилось. Для создания отношений и поиска партнера  нужно время. Мы часто об этом забываем. Это то, что касается мыслей о себе.

Искусство оставаться одинокой. Часть 1.

Искусство оставаться одинокой. Часть 1.

Я очень часто слышу, особенно когда мы в тренинге начинаем разбираться с тем, что нужно делать чтобы отношения были светлыми, яркими позитивными, часто слышу от женщин фразу: «Это все так тяжело так много надо делать, это сложно»!

0_748ab_bbaf9b46_L1

На что я всегда отвечаю просьбой не путать понятия «сложно» и «непривычно».  Это объяснение очень хорошо понимают женщины, которые водят автомобиль. Я думаю, что те, кто уже давно водит автомобиль, понимают что это не сложно. Не сложно вести автомобиль, попутно говорить по телефону, красить губы и еще о чем-то думать. Когда же вы садитесь первый раз за руль автомобиля (сама недавно это переживала), все кажется очень сложным. И вот здесь очень важно понимать, что если вы чего-то не умеете,  это не значит что это сложно. Если вы не умеете пока что строить отношения, то это не значит что отношения строить сложно, просто непривычно. Хотя многие кто научился ездить на автомобилях, знают что это по своему интересно и приятно и дает свой адреналин и кайф. Поэтому ваше представление о том, что отношения это сложно и запутанно, это всего лишь ваше представление. Всегда можно это упростить, всегда можно распутаться.

Следующее представление. Почему-то я думаю что следующее представление касается молодого поколения. Хотя и многие взрослые люди продолжают  думать, что любые отношения неизбежно приносят боль и разочарование. Я даже не буду спорить с этим. Потому что это точно какое-то ваше внутреннее представление, где-то вы об этом услышали либо в своей жизни разово с этим столкнулись и вы сосредотачиваетесь на том, что отношения приносят боль и разочарование. Вы просто поставили себе определенный фильтр и продолжаете в него верить. Не все отношения и не всегда приносят  боль и разочарование.  И в какой-то степени, чтоб отношения стали мучительными и приносили боль, нужно еще постараться.

33906-012514-10bd0006e96c8fb8c0dd7cc85e24e774

И последняя распространенная мысль об отношениях, которая ограничивает и сдерживает вас от того, чтобы ввязываться в отношения, хотеть их, это то, что если отношения настоящие, то это судьба, они должны складываться сами собой. Я продолжу эту мысль. Многие говорят: «Если это мой человек, то у нас все должно быть с первого взгляда, с первой секунды. Искра, небеса разошлись, пошел луч света, и я понимаю, что это мой человек. И никаких там договоренностей, никаких притираний у нас с этим человеком быть не может. Здесь есть некоторая иллюзия, некоторая детская иллюзия, как в сказках. Хотя, если разбираться, в сказках герои очень много делают  для того, чтобы быть вместе. Но многие довольно таки взрослые женщины до сих пор верят, что придет принц и им не придется ничего делать, отношения сложатся сами собой. Это то, что касается самых распространенных мыслей об отношениях.