Критика  — разрушитель отношений?

Критика — разрушитель отношений?

Добрый день, мои дорогие!

Я возвращаюсь к общению с вами  на своем блоге. Следите за статьями, комментируйте, задавайте вопросы и читайте ответы!

Сегодня хочу поделиться с вами идеями в теме, которая часто возникает во время моих тренингов и консультаций. Уверена, что моя статья окажется для вас интересной, полезной и поможет вам стать еще счастливее…

Как реагировать на критику, чтобы становиться счастливее?

В большинстве случаев мы воспринимаем критику как нечто обидное, а порой даже оскорбительное. Осмелюсь предположить, что если и есть в твоей жизни что-то, выбивающее тебя из хорошего состояния, то критика находится в первом ряду подобных событий. И особенно неприятна критика  от близких и любимых. Почему же это происходит? И можно ли воспринимать критику как-то по-другому?

Первое и самое важное, что необходимо понять — твоя реакция на критику зависит, прежде всего, от тебя! Это же ты расстраиваешься и обижаешься? … или же с интересом и благодарностью используешь любую критику в свою пользу.

Задай себе вопрос: Правда ли ты хочешь перестать обижаться и расстраиваться когда слышишь критические замечания в свою сторону?  Я не просто так задаю этот вопрос! Поскольку в твоих расстраивания и обидах всегда есть твоя личная выгода. Да, да! Даже и не сомневайтесь! Но об этом мы обязательно поговорим в другой статье.

Ну что ж, если тобой принято решение научиться любую критику в твою сторону использовать как ресурс – приступим!

Для начала давай проверим твои верования и убеждения в этой сфере. Продолжи несколько фраз:
(не думай долго – отвечай первое, что приходит в голову…)

Если меня критикуют – это означает, что я делаю что-то…

Если человек меня критикует  — это  значит, что он…

Критикуют только тех кто…

Критика это всегда…

Я критикую, когда понимаю что…

Чаще всего, почти во всех продолжениях подобных фраз фигурируют понятия неуспеха, ошибки, или подобных настроений. У большинства из нас есть установка: «критика звучит именно тогда, когда мы что-то делаем неверно или плохо». Или когда мы не правы или совершаем ошибки. Конечно же, с подобными представлениями о критике  крайне сложно поддерживать позитивный настрой, когда ты слышишь эту самую критику в свой адрес.

И на пользу и себе и другим запоминай: « Нас критикуют только тогда, когда  верят, что мы можем быть лучше и справляться с делом эффективнее!»

Вспомни, ведь когда ты считаешь, что человек уже точно на что-то большее и лучшее не способен, ты его уже даже не критикуешь. Просто такой человек тебе становится безразличен и  неинтересен, как минимум в этом вопросе.  Так что каждый раз, когда ты слышь критику в свой адрес, помни – человек тебе говорит: «Ты мне не безразличен! Ты можешь лучше!»

Многие в этом месте скажут: «Легко сказать! А вот сделать ТЯЖЕЛО». Поверь, сделать это не тяжело – просто пока у тебя срабатывает «реакция-привычка». А вот новая реакция для тебя еще непривычна! Так что не попутай «сделать ТЯЖЕЛО» и «сделать НЕПРИВЫЧНО».

Вот небольшое задание для тебя:  Каждый раз, как только слышишь критику в свою сторону, первое, что внутренне ты себе же говоришь: «Ура! в меня верят! Верят, что я способен на большее! В меня вкладываются! Я важен и нужен!»  Конечно же, можно менять текст, что бы он был более близок тебе.

Предупреждаю —  с первого раза даже не ожидай потрясающего эффекта! Эффект в виде хорошего настроения и ресурсной реакцию на критику появится после многочисленных повторений, и главное осознанного выбора ваших реакций на критику. Сколько лет в тебе крепло убеждение, что когда критикуют – это плохо? Радует, то, что все же чтобы осознано поменять убеждение времени понадобиться гораздо меньше.

Но это еще не все! Кроме боевого убеждения что «Критика это забота обо мне, людей, которые верят в меня и мои силы», есть еще несколько важных элементов, о которых нужно знать!

Твоя реакция на критику окружающих очень, и очень зависит от того, как ты относишься к себе. Веришь ли ты в себя, в свои силы, в свои способности.  Крайне очевидна связь: чем ты менее уверен в себе – тем более болезненно воспринимается любое высказывание в твою сторону.

Конечно же, «уверенность в себе» —  это тема для отдельной огромной статьи. Но сейчас я поделюсь с тобой несколькими простыми, обязательными принципами отношения к себе, которые помогут воспринимать критику с радостью и благодарностью.

Тебе просто необходимо разрешить себе быть не идеальным здесь и сейчас. Просто повторяйте себе: «Я имею право на ошибки, Я могу быть не идеальным»! Лично я к этой фразе сама себе шутливо добавляю:  «И такие гении как Я тоже могут быть в чем-то не идеальны».

Важно помнить, и о том, что кроме разрешения «быть не всегда и не во всем на первом месте», обязательным составляющим уверенности в себе является бодрая и позитивная требовательность к себе же.  Не забывай говорить себе: «Завтра я обязательно буду лучше (круче, бодрее, красивее, успешнее…) чем сегодня. ОБЯЗАТЕЛЬНО!»

Предлагаю тебе с сегодняшнего дня, как минимум утром и вечером, повторять эти два утверждения в отношении себя. Совсем скоро ты удивишься, как они, не просто облегчат тебе жизнь, но и добавят в нее энтузиазма и интереса.

И хочу ещё поделиться одним важным элементом позитивного и ресурсного восприятия критики, которая может звучать в твою сторону. Тебе просто необходимо научиться слушать и слышать окружающих! При этом не просто слышать, а уметь находить в их словах позитивное и конструктивное!

Вопрос «как уметь правильно переводить для себя, все, что вам говорят» это тоже отдельная и важная тема. Но как минимум, я предлагаю тебе обзавестись привычкой:  после каждой критики, которую слышишь в свою сторону, брать ручку и блокнот и записывать в него пункты под названием «Инструкция к улучшению меня хорошего…»

Запиши по пунктам:  что сказал бы человек, который тебя критиковал, если бы он разговаривал исключительно, как без эмоциональный робот, который просто выдает инструкции. А что бы список писался легче, обязательно помни то, о чем мы говорили в самом начале: «люди критикуют только тогда, когда верят, что ты можете быть лучше».

А если ты хочешь, чтобы близкие критиковали тебя правильно и конструктивно, а тем более, если  хочешь  научиться критиковать так, чтобы критика была полезной, приятной и вдохновляющей, тогда предлагаю тебе запись вебинара: «Как правильно критиковать  близких и любимых».

Обнимаю и желаю счастья, Ирина Мирошниченко.

P.s. Совсем скоро, мы с мужем и нашей дочкой будем праздновать годовщину свадьбы.  И в этом празднике будет что-то и для вас. Жди новостей и следи за рассылкой. Обнимаю и желаю счастья!

Чтобы приобрести запись вебинара — переходи по ссылке>>>критика

ЕСЛИ В СЕМЬЕ НАСТУПИЛ КРИЗИС, ЗНАЧИТ ЛИ ЭТО, ЧТО НЕ БЫЛО ЛЮБВИ?

ЕСЛИ В СЕМЬЕ НАСТУПИЛ КРИЗИС, ЗНАЧИТ ЛИ ЭТО, ЧТО НЕ БЫЛО ЛЮБВИ?

1184Кто-то из моих друзей-психологов однажды пошутил, что жизнь — это маленькие проблески света на пути от кризиса к кризису, а как только кризисы заканчиваются, наступает глубокая старость и смерть.

Соглашусь со своим другом, что кризисы — неотделимая часть нашей жизни и развития. Они присутствуют и в личном плане, и, тем более, в семейной жизни.

Общепринято, говоря о кризисе, многозначительно кивать головой с серьезным выражением лица и глубокими вздохами: «Да, что ж тут поделаешь — в семье-то кризис».

Мне такое отношение к кризисам кажется не совсем оправданным. И если уж кризис — неотъемлемая часть жизни, то почему она обязательно должна быть тяжелой и сложной?

Мне нравится понятие кризиса в японской культуре — там слово «кризис» состоит из двух иероглифов, один из которых обозначает возможность, а другой — опасность.

По большому счету, кризис происходит при каждом перестроении системы. И конечно, кризисы часты в такой живой и меняющийся системе, как семья: поженились, оформили свои отношения — кризис, стали жить отдельно от родителей — кризис, родился ребенок, пошел в садик, школу, институт… вырос и стал жить отдельно — кризис, кто-то из супругов стал зарабатывать больше, или поменял работу и опять кризис, кризис, кризис…

Вот и получается: что ни событие, то кризис. А вот станет ли для вас кризис опасностью или возможностью, зависит уже от каждой семьи индивидуально. Если говорить точнее, возможности и опасности кризиса определяются несколькими факторами:

  1. Подготовленность обоих партнеров к различным ситуациям. Например, заранее оговоренные варианты решений непростых жизненных ситуаций дают возможность сориентироваться в выборе стратегий своего поведения и возможность рассчитывать на определённое поведение вашего партнера.
  2. Наличие навыка договариваться у обоих партнеров: это умение создать доброжелательную атмосферу в обсуждении даже самых непростых тем, умение правильно задавать вопросы и умение слушать и слышать партнера.
  3. Наличие навыка распределения ответственности в семье: это и умение брать на себя ответственность, и не менее важное умение отдавать ответственность своему партнеру. Сюда же можно отнести вопросы доверия и умения поддерживать друг друга.
  4. Наличие большого количества объединяющих факторов на разных уровнях отношений в семье, начиная от приятных каждодневных привычек и заканчивая общими целями и ценностями.

Этот список можно продолжать до бесконечности, потому что факторов, которые могут помочь семье любой кризис воспринимать и использовать как уникальную возможность стать крепче и счастливее, великое множество. Важно помнить о том, что предусмотрительные люди сани готовят зимой, а к кризисам готовятся в мирное время. Укрепляйте свою семью каждый день, создавая в ней запас доброжелательности и надежности. Тогда какой бы кризис ни возник на пути, это только добавит вашей семье силы и любви.

Искусство оставаться одинокой. Часть 6. Заключительная.

Искусство оставаться одинокой. Часть 6. Заключительная.

Что делать по поводу себя? Это один из самых главных пунктов. Если вы в себя не будете вкладываться, остальные пункты не имеют смысла. Чтобы понять себя, чтобы поверить и поднять свою ценность, инвестируйте в себя деньги,  время и усилия. Как только вы начнете заниматься собой, вы перестанете растрачивать себя, свое внимание, время на то, что вас не стоит. Как понять сколько вы стоите?  Посчитайте сколько вы в себя вложили денег усилий внимания и так далее.

Следующий пункт. Либо меняйте себя, либо сделайте что-то своей изюминкой. Если вы считаете, что из-за вашей раздражительности вы не можете построить отношения, либо избавьтесь от своей раздражительности, либо ищите человека, который просто мечтает найти себе в жены или в любимые именно раздражительную. Вы будете раздражаться, а он у вас будет постоянно просить прощения.  Не самый перспективный вариант, но может быть именно это вам поможет.

shutterstock_91810799

Сделайте ревизию своих ошибок. Часто вы боитесь повторить ошибку, которая была сделана  в предыдущих отношениях, именно из-за того, что вы не разбираетесь, в чем была ошибка и что нужно сделать по-другому. Какая это была ошибка, слишком много доверились или наоборот недостаточно доверяли. Учите тему доверия. Учите как доверять, как проверять. Выбрали не того, учитесь выбирать того. Но если вы уже совершили ошибку, сделайте как в школе, работу над ошибками. Поймите в чем была ошибка и чему стоит научиться, чтоб ошибка не повторялась.

Следующий пункт насчет себя. Придумайте и создайте себе более яркое событие, чем та трагедия, которая произошла. Часто вы носитесь с несчастной любовью, потому что больше-то и вспомнить нечего. Я всегда привожу в пример один из фильмов, которые я использую  в тренингах «Отпуск по обмену». Если помните, там  в начале одна героиня любой разговор начинала с того, что она любила и что любовь ее несчастна. И каждому первому встречному она об этом говорила. Она не наполнила свою жизнь чем-то более интересным. Начните путешествовать, начните знакомиться с интересными людьми, создайте свой проект, что-то реализуйте, чтобы вам было что показать, в чем вы особенные кроме как несчастная любовь.

Следующий пункт относится к тем, кто считает что у вас много времени. Просто возьмите и в календаре распланируйте свою жизнь, сколько вам осталось жить и сколько всего вы хотите успеть. Особенно это касается отношений, раз мы говорим именно об отношениях.

flirt-300x216

Последний пункт – учитесь замечать внимание людей. Внимание любых людей. Что для этого надо, это отдельная тема, но просто начните смотреть на людей. Начните им улыбаться и вы заметите что они улыбаются в ответ. Часто вы не замечаете внимания окружающих  людей из-за того, что ваши глаза направлены в пол. Вот на это обращайте внимание. Учитесь интерпретировать внимание людей. Я рекомендую один из навыков, которым учит Николай Иванович и которому учат в том же университете практической психологии, у нас он называется «внутренний переводчик». Прямо сейчас вы можете в гугле набрать «психологос внутренний переводчик» и узнать что это такое.

Что делать с мыслями о мужчинах. Один из важнейших пунктов, потому что думаем мы о них много и зачастую думаем не то. Начните замечать достоинства мужчины. Делайте такое упражнение. Идете по улице, видите мужчину, и подумайте, в чем он может быть хорош, за что его можно уважать, за что ценить. Потому что один из самых огромных фильтров, которые стоят, это когда вы заходите в огромный зал с мужчинами и сразу замечаете их недостатки. Этот слишком толстый, этот слишком лысый, волосатый, много смеется, мало смеется и так далее. Научитесь замечать их достоинства, в чем они хороши. Вот сознательно тренируйтесь.

Следующий пункт – научитесь благодарить мужчин. Часто я вижу как с трудом женщина выдавливает из себя слово «спасибо». Запомните основное правило любых отношений. Никто никому ничего не должен. Если для вас что-то делают, не важно что, научитесь говорить «спасибо» и чувствовать благодарность. Это помогает вам ценить то что вы имеете и то что вы можете приобрести в своих отношениях.

Научитесь прислушиваться к мужчинам и подчиняться. Наверно один из самых тяжелейших пунктов. Можно научиться на уроках танцев. Попробуйте такое упражнение. Попробуйте прожить день в осознанном режиме, не споря с мужчиной  и выполняя все что он просит.

Поменяйте фильтры. Часто когда вы хотите отношений долго и всерьез, но подбираете мужчину совсем по другим фильтрам. Вы подбираете себе веселого, высокого, настолько ли это важно? Что для вас важно? Что сделает вас счастливой? Задавайте себе этот вопрос и ищите такого мужчину. Часто задаю вопрос, чего ты хочешь? – Чтобы меня защищали. —  Какой мужчина тебе нужен?  — Высокий голубоглазый. Как это связано ???   Наверно как-то примерно связано. Но если хотите чтоб вас защищали, ищите мужчину-защитника. Это общие фразы, но в более конкретной ситуации становятся понятны более конкретные фильтры. Под что вы ищите партнера.

schastlivaya-para3

И последний пункт. Следите, чтоб с вами не было скучно. Я уже об этом говорила, что пока вам с собой будет скучно, вам будет скучно с любым другим мужчиной. Чтобы мужчина выполнял функцию нескучно – это не правильно. Женщина отвечает за то, чтобы не было скучно. А мужчина отвечает за безопасность отношений, он не должен развлекать женщину.  Он обеспечивает безопасное пространство, в котором она может  реализоваться, радуя себя и соответственно своего мужчину. А если хочется чтоб любили, ищите любовника. Опять же, слово «любили» включает в себя разные понятия.

Есть существенный недостаток в том, что  я вам сейчас рассказала. Это все не работает, пока вы не начнете действовать, не начнете менять сначала свои действия, и начнете замечать, что мужчины могут быть добрыми, внимательными, щедрыми, заботливыми, что вам хочется научиться получать. И еще очень важный пункт, что вам хочется научиться получать в отношениях.

Подумайте, какое упражнение вы придумаете себе на завтра, чтобы стать ближе к гармоничным отношениям, ближе к счастью. Определите, чего же вы хотите и проведите работу над ошибками. Напишите список конкретных  10 «хочу».

Искусство оставаться одинокой. Часть 2.

Искусство оставаться одинокой. Часть 2.

Есть определенные мысли и представления по поводу себя. Именно те мысли, которые ограничивают вас, либо как я скажу, помогают  вам оставаться одинокой.

Первая мысль – это мысль, с которой многие носятся, холят ее и лелеют, это мысль о том что  «Я не достойна отношений потому что …» И дальше здесь можно продолжать список. Каждая участница, одиночица, назовем это так, придумывает свои причины. Допустим, «Я не достойна отношений, потому что я слишком толстая или слишком худая, потому что я слишком умная или слишком глупая, слишком брюнетка либо слишком блондинка».

Girl-Drawing-Sky-Light-Clouds-1800x2880

Что плохого в одиночестве? В одиночестве ничего плохого, если вас это устраивает. Очень важно понять, что некоторые из нас  остаются в одиночестве или состоянии свободы, потому что они сами это выбирают. Но есть те, кто уже устал от одиночества, хочет  долгих близких теплых отношений, но почему-то все не получает. И одна из причин – это ваша вера в то, что вы не достойны отношений, либо не достойны хороших отношений, а плохие зачем?

Следующая причина оставаться одинокой – боязнь повторить какую-то ошибку. Чаще всего первая любовь заканчивается как-то грустно. Не потому что кто-то был плохой, а потому что не знали, как сделать чтоб было хорошо. И многие, потерпев однажды неудачу, или почувствовав боль из-за не сложившихся отношений, боятся повторить ту же ошибку. Боятся снова влюбиться не в того человека, снова оказаться не у дел. Боятся снова сделать что-то неправильно, обидев этим себя или своего партнера. То есть, когда вы сосредотачиваетесь на совершенной ошибке, и дабы больше ее не повторять, вы больше не начинаете ни какие новые отношения.

Еще одно утверждение, с которым я часто сталкиваюсь «А я вообще никому не интересна». Такого не бывает. И каждая женщина, и каждый мужчина все равно кому-то интересны. Вопрос — кому? Зачастую происходит следующее — вы просто интересны тем людям и тем партнерам, на которых вы не обращаете внимания. И вот здесь мы начинаем разбираться, кому вы хотите быть интересны и кому вы интересны на самом деле. Это немножко разные понятия. Но говорить, что вы вообще никому не интересны, я бы не стала верить в такое утверждение. Мы выбираем и нас выбирают – абсолютно верно.


WORKLIFEBALANCE

И последнее утверждение, с которым я часто сталкиваюсь по поводу себя, — это когда женщина говорит: «У меня еще в запасе много времени, я еще попутешествую, я построю карьеру, я еще заработаю денег либо еще что-то, а уже потом буду строить личные отношения». Это утверждение становится все более популярным. Оно заключается в том, что женщина представляет, что в 35 лет у нее уже будет семья и дети, которые пойдут в первый класс, но сейчас в 30 или 29 лет она всем говорит, что ей еще рано об этом думать. Здесь стоит  просто включить голову, научиться математике и посчитать. Если вы хотите в определенном возрасте семью, которая уже сколько-то времени существует, вы должны понимать, что для этого нужно время. Есть ли у вас это время, когда вы начнете его уделять? Не произойдет такого, вернее это маловероятно,  что вы сегодня примете решение иметь семью и детей, а завтра  у вас все в упаковке с красным бантом появилось. Для создания отношений и поиска партнера  нужно время. Мы часто об этом забываем. Это то, что касается мыслей о себе.