КАК ОСВЕЖАТЬ ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ?

КАК ОСВЕЖАТЬ ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ?

3Задачка освежить отношения возникает тогда, когда мы начинаем относиться к своему партнеру как к чему-то знакомому, обычному и привычному. То есть, главный вопрос заключается в том, как этого не допустить?

  • Первое. Мы замечаем, что отношения стали пресными, когда мы часто себе или кому-либо говорим: «А ну это же мой муж (жена), все понятно…». Это самое страшное в отношениях ― посчитать, что я своего партнера прекрасно знаю. Поэтому, первая рекомендация ― придерживаться принципа, что каждый день вы знакомитесь заново.
    Конечно, может быть и не нужно спрашивать: «А правда ли ты любишь блинчики, которые любил вчера?» Но предлагать что-то новое стоит: «Я знаю, что ты любишь блинчики. Давай поэкспериментируем! А если, блинчики с чем-нибудь соленым? Ух ты! ― оказывается, не любишь. Тогда завтра попробуем с чем-нибудь сладким».
    Основной момент в том, чтобы постоянно ставить себе задачу исследовать своего партнёра (только не как обычно в своей голове «сама спросила ― сама ответила»). Можно периодически заново задаваться вопросами: «Как давно я интересовался, чем-то новым в партнере? Как давно я создавал условия, чтобы что-то новое про него (нее) узнать?»
    Под условиями могут подразумеваться какие-то разговоры или новый опыт. Например, мы никогда не посещали театр или спортивные мероприятия, а теперь сходили. Мы увидели не просто спектакль или хоккей, но еще и нашу реакцию, что понравилось, что запомнилось.
    К сожалению, часто у нас на это не хватает времени. Но если вы чувствуете, что отношения увядают, то нужно регулярно планировать новые переживания в своей паре, минимум 1–2 раза в месяц. Причем здесь есть важный нюанс. Не нужно ожидать, что сходив на какую-то прогулку, у вас вдруг снова вспыхнет страсть. Если у нас появилась привычка скучать в отношениях, то он нее с первого раза не избавишься, как и от любой дурной привычки. Поэтому нужно будет один, два, три раза повторить этот подход.
  • Второе. Мы очень часто перекладываем ответственность за свои чувства на партнера: «Вот мне с тобой скучно». Тем самым мы обвиняем человека, что он какой-то «неправильный». Пожалуйста, перед тем, как говорить эту фразу, напишите сами себе инструкцию о том, что с вами нужно делать, чтобы вам не было скучно. Например, когда с вами погулять, когда вас рассмешить, когда удивить. Для чего? В жизни мы сталкиваемся с тем, что сами не знаем, от чего становимся счастливее. Как тогда вообще об этом должен узнать партнёр? А написав инструкцию, разобраться уже не так сложно, и сразу становиться понятно, о чем попросить партнера или что ему предложить.
  • Третье. Почему еще уходит трепет из отношений и переживаний? Из-за того, что мы не умеем быть благодарными. Часто крайне ценное и важное в наших отношениях нами воспринимается как должное, и трепетное отношение друг к другу теряется.
    То есть, если мужчина в начале отношений нам подарил цветочек, был восторг. Но если наш супруг на удивление романтичен и продолжает дарить цветы постоянно, то возникает другая реакция: «Ну, цветы дарит, ну и что?» То же самое у мужчин. Насколько была визжащая радость, когда жена первый или второй раз приготовила котлеты, а сейчас чаще слышно: «А где котлеты?!» Мы теряем остроту ощущений. Поэтому здесь хорошо бы написать глобальный список «За что я благодарна (ен) своему любимому человеку». Или устроить мини-соревнования, когда оба партнера заполняют одноименную табличку, придумывая и вспоминая поводы благодарности друг другу.
  • Четвертое. Есть прекрасная притча, о том, как одного из великих учителей провожал его ученик. Подходя к дому, ученик сказал: «Я, наверное, вам помешаю… Я вижу, что подходя к своему дому, вы поправляете костюм, видимо, у вас гости». Учитель ответил: «Нет, у меня дома нет гостей, у меня дома жена. Но поскольку жена самый ценный, самый важный человек для меня, я не могу быть неопрятным, когда она откроет мне дверь».
    Украшательство себя не для гостей, а, прежде всего, для своего партнера ― необходимо в семье. Ведь как только мы начинаем для кого-то стараться, мы начинаем этого кого-то больше ценить.
    Думаю, женщинам это чувство будет особенно понятно. Вот сделаешь маникюр, педикюр и укладку, и муж стал даже как-то симпатичнее. А если еще вдруг он заметил все преображения, то вообще жизнь удалась.

Старайтесь друг для друга, любите друг друга и будьте счастливы!

КАК ПЕРЕСТАТЬ РЕВНОВАТЬ ЛЮБИМОГО

КАК ПЕРЕСТАТЬ РЕВНОВАТЬ ЛЮБИМОГО

22df93edfec9b1cb74fcd6862d0fe9e6Ревность — едкое пренеприятное чувство, которое портит жизнь, нервы и отношения.
Как же перестать ревновать любимого человека?
Предлагаю вам ответить на несколько вопросов:
Внимание: отвечать вы можете, как угодно, но, главное, не врать себе!
Возможно, смысл всех вопросов будет не сразу понятен. Отвечайте, как посчитаете верным. Главное, отвечать.

Итак:

    1. Зачем и когда вы решили, что ваш любимый человек что-то должен вам? Ваши отношения больше наполнены атмосферой «требую» и «ты должен» или в них больше интонаций «прошу» и «соблазняю»?
    2. Есть ли у вас настолько же сильная «эмоциональная игрушка» как ваша ревность? Если не ревностью, то чем также ярко будут наполнены ваши чувства к любимому человеку? Чем интересным вы займетесь в жизни, если освободите душевные ресурсы, которые тратите на ревность?
    3. Чему вы можете научиться у того, к кому приревновали? Давно ли вы учились чему-то у других людей? Пробовали вы восхититься и подружиться (хотя бы мысленно) с тем, к кому ревнуете?
    4. Давно ли вы поддерживали и искренне проникались интересами любимого вам человека? Что общего и интересного есть в ваших отношениях? Что сегодня/вчера/на прошлой неделе вы сделали, чтобы оставаться самым близким и родным человеком для вашего любимого?

…

Список подобных, не самых простых вопросов можно продолжать, но я надеюсь, вы уже уловили их суть.

Хотите светлой, легкой, взаимной любви? Создавайте ее! Прежде всего, будьте интересны сами себе. Развивайтесь и учитесь быть единственным и неповторимым и для себя, и для любимого человека. Отказывайтесь от требований и претензий в общении с любимыми. Запомните одно из золотых правил счастливой любви: «Никто никому ничего не должен!» Каждый новый день вкладывайтесь в отношения, будто вы только встретили любимого человека: флиртуйте, соблазняйте, будьте внимательны и легки, следите за собой и наполняйте свою жизнь яркими моментами. …

Конечно, вы можете сказать, что это не так просто делать каждый день, что рано или поздно наступают «серые будни», но задайте себе вопрос, чего вам хочется в большей степени: «сгорать от ревности» или «светиться от счастья»? Во что вы готовы вкладываться? Будьте честны с собой!

Где же нормальные мужчины?

Где же нормальные мужчины?

Бытует мнение, что  женщины часто страдают от того, что не могут найти того самого прекрасного мужчину.

Но ведь на самом деле, если женщина живет в формате «Дом-работа-дом» и перемещается туда в автомобиле, то не стоит удивляться, что она не находит интересных мужчин.

70786259_v-poiskah-idealnogo-muzhchinyiУ меня был прекрасный пример: мы шли с подругой по Харькову гуляли. Подруга, естественно жалуется, что мужиков хороших нет: «Их нет, просто нет, мне бы хоть какого-нибудь мужчину, просто познакомиться, но их нет.»  Мы так медленно идем, и она мне это рассказывает. В этот момент нас догоняет молодой человек  с ее стороны: «Девушки, можно с вами познакомиться?» На что подруга разворачивается: «Ты что не видишь, мы общаемся! – и добавляет, повернувшись ко мне, — Ну, нет мужчин, нет!»

А чего его ждут, этого принца или принцессу? Когда уже разбита в клочья, как в песне поется. Когда переполняет негатив, страданья, только после этого придет спаситель. Если вам еще не достаточно плохо, значит еще рано.

Есть замечательная статья об элитности людей. Не с точки зрения денег или селебрити, а с точки зрения жизненной позиции. У среднестатистических, условно скажем, природа такова, так воспитали, скорее, это даже социальное воспитание. Чтоб женщина выжила, ей надо быть средненькой.  Что происходило с активными женщинами в средние века и другие времена?  Их либо топили либо сжигали. Казнили же не всех, а только тех, кто высовывается.

Это только одна песня. Недавно на тренинге слушали народные песни. Там о чем поется? Вспомните песню «Ой цветет калина в поле у ручья». Окончание: «Я хожу, не смею волю дать словам. Милый мой, хороший, догадайся сам».  Поэтому у женщин один из любимых способов соблазнения – замирание. Если я замерла, то он должен догадаться. А он думает: «Чего это ее скрючило, наверно съела что-то не то». А она даже ответить не может.

Если сидеть дома и никуда не выходить,  это выключает женщину из конкуренции. Если она на танцах стоит у стеночки, то хотя бы видно, что она есть.

65990

Мне рассказывали, что был такой парень — в 80-е ездил из Москвы в деревню на танцы. Местные его никогда не трогали. У него было три правила: всегда иметь при себе рубль, чтоб всегда было что отдать, если попросят. Второе, иметь рубль и деньги на обратный проезд или билет, но не больше. И третье, всегда выбирать тех девушек, что стоят у стенки, потому что на них явно никто не претендует. Его почти никогда не били, заканчивалось разговором. Но обратите внимание, женщины хотя бы куда-то выходили. А в этой песне нам что предлагается?

Есть всего одна крохотная деталь, которая отличает жен, с которыми мужья счастливы от тех, кого они не выбирали или с которыми они не счастливы. Это не внешность, не ум, хотя это и очень важно, не связи папы. Это смелость. 

Любовь, как в кино

Любовь, как в кино

В кино любовь сопряжена со страстью, бурными эмоциями и яркими ссорами, а можно ли спокойные размеренные отношения называть любовью?

f720fd7925Часто на своих тренингах я слышу «Ах, как же хочется яркой и страстной любви, как в кино!» Но уже после недолгого разговора и нескольких уточняющих вопросов, мысли и желания у участников тренинга меняются, становясь более обдуманными и взвешенными. О чем же мы говорим с участниками, и что я у них спрашиваю? А главное, какие более обдуманные и взвешенные у них появляются?

Для начала хочу определить мое понятие любви, и, прежде всего, понятие любви в отношениях. Отношения — это всегда кропотливая и долгая работа. А вот любовь в отношениях — это желание и готовность делать эту работу с определенным человеком, причем делать ее с радостью и энтузиазмом. Конечно, в той или иной степени наличие любви в вашей жизни зависит от того человека, с которым вы эти самые отношения строите. Но! Все же в большей степени это зависит от вас и вашего умения трудиться и вкладываться во что-либо в жизни в целом.

Что же касается кино и большого количества страстей и эмоций (а еще я сюда же отнесла бы и театр, и книги), необходимо знать и учитывать один крайне важный фактор. Хороший, и тем более популярный фильм не может быть без кризисов, эмоций, страсти, ссор, поскольку такое кино просто бы никто не смотрел. Вы только представьте себе фильм, где у всех все хорошо, понятно, приятно и спокойно, и так весь фильм, все полтора или два с половиной часа. Будет ли такое кино интересно и популярно? На экране просто необходимы яркие события, чувства и эмоции, причем настолько сильные, чтобы смогли захватить зрителя.

893769139Если хотите, проведите аналогию со сказкой. Сама сказка — это всегда приключения, переживания, подвиги, победы. А вот в конце сказки обязательно сказано, что в дальнейшем герои жили долго и счастливо. Но о том, как именно это происходило, уже никто не рассказывает. И согласитесь, читать несколько томов или смотреть несколько тысяч серий о том, что все хорошо и спокойно, будет уже не так интересно. К чему же я веду? Когда вы смотрите фильм и тем более фильм про любовь, помните — это кино! И чем больше вас это кино захватывает, и вы сопереживаете героям, тем более хорошее кино вы смотрите.

И что же по итогу мы получаем? Кино и реальная жизнь — это крайне разные понятия. Фильмы смотреть нужно и полезно, и тем более фильмы про отношения и любовь.

Просто воспользуйтесь нескольким правилами.

1) помните о том, что это кино,

2) выбирайте фильмы о тех событиях и таких героях, на которых вы хотите, чтобы были похожи вы и ваша жизнь,

3) смотрите кино не с точки зрения «ах как же им повезло», а задавая себе вопросы о том, как и что делают герои, чтобы организовать себе такую жизнь и такие события.

Unesenniye vetromЛюбовь — это прекрасное и ценное чувство, так ярко и сочно описанное в кино и в поисках (или в ожидании) которого большинство людей проводят большую часть своей жизни. И в тоже время любовь — это ваше ответственное поведение и действия каждый день. А вот счастливой ли будет она, зависит уже от вас и вашего умения соединять эти две стороны одной замечательной медали под названием «Любовь».

Смотрите фильмы, учитесь и создавайте свою уникальную и неповторимую любовь и будьте счастливы!

Свой мужчина

Свой мужчина

Или каких мужчин мы любим?

Если отвечать на этот вопрос совсем просто:

Мудрая женщина ищет и любит СВОЕГО мужчину! А вот, что это значит? …

YhKrWDrlsVsЧасто на тренингах, когда я спрашиваю у участниц: «Какой мужчина вам нужен?», половина из них отвечает: «Мне нужен мужчина СИЛЬНЕЕ меня». Начинаем разбираться — а что значит сильнее тебя? Как ты это поймешь? Тут-то приходит понимание, что если кто-то один сильнее, то кому-тодругому, соответственно, нужно постоянно оказываться слабее. В таком случае отношения постоянно находятся в режиме конкуренции. Да, по-началу в таких отношениях не скучно, но…

Как только женщина начинает играть с партнёром в игру «Кто сильнее», она попадает в заведомо проигрышную ситуацию. Если мужчина доказывает, что он СИЛЬНЕЕ (или умнее, или круче) женщина, затеявшая эту игру, оказывается соответственно глупее, слабее и т. д… а это редко кому приятно и радостно. Другой вариант конкурентных отношений тоже не идеален. Допустим, верх берет женщина. Она конечно победительница! НО! Её мужчина в её же собственных глазах становится неудачником, и это, опять же, никак не делает женщину счастливой.

Пока женщина выбирает себе мужчину по принципу «чтоб он был круче, сильнее, быстрее, богаче» и всё это в сравнении с собой, либо с другими, она попадает в бесконечную «карусель» постоянного сравнения ради сравнения. Это не есть путь к счастью.

8542382571978652Тут-то мы и возвращаемся к вопросу о СВОЕМ, ПОДХОДЯЩЕМ мужчине! На тренингах, не сразу, а после упражнений и проработки материала, приходит понимание, что любить и при этом любить счастливо хочется сильного, смелого, умного, успешного, любящего мужчину. Но важно то, что критерии силы, ума и других не менее важных качеств мужчины у каждой женщины должны быть свои! Сформулированные в здравом уме и при твердой памяти. А для этого в начале нужно разобраться с собой и своими планами на жизнь. Для начала ответьте самой себе на вопросы: «Какой я хочу быть через год, пять лет, десять? Какой жизнью я хочу жить, чем заниматься?» И только после того, как вы найдёте ответ, можете задаться следующими вопросами: «Какой мужчина подходит в эту картинку меня и моей жизни?», «Каким он должен быть, чтобы и он, и ты были счастливы, поддерживали друг друга и вдохновляли на открытие новых горизонтов в жизни?»

Спрашиваете, каких мужчин любят женщины? Повторюсь: любят «своих»! Тогда счастье и радость в жизни обоих приумножаются. А вот влюбляются женщины в абсолютно разных мужчин, соответственно, получая абсолютно разные результаты и ощущения в своей жизни.

Я призываю всех женщин в самом начале своего поиска разобраться с собой и своей жизнью, а потом найти такого мужчину который с радостью и удовольствием поможет в том, чтобы это все сохранить, приумножить и развить.

Семейные приятности

Семейные приятности

Как превратить семейные обязанности в радостный процесс?

Важно, чтобы в семье были не обязанности, а приятности. При их выполнении, нужно:

  • Зимняя-сказкапомнить, для кого вы их выполняете. Во-первых, для себя. Вы подметаете пол, чтобы вашим ногам было комфортно. Вы зарабатываете деньги, чтобы тратить их на реализацию собственных желаний. Во-вторых, вас никто не брал в рабство, на вас никто дуло ружья не наставляет и не заставляет делать что-то на благо врагов. Вы выполняете свои обязанности для любимых, близких и дорогих людей, с которыми живете. Ведь любые домашние заботы ― это тоже проявление любви, но не на «высоком», а на простом, бытовом уровне.
  • поддерживать мужа/жену, напоминать о каких-либо семейных делах. Это просто! Например, если на вашем партнере лежит обязанность пылесосить, то вы может на само «орудие труда» ― пылесос ― положить бумажку со словами: «Я тебя люблю! Спасибо за чистоту, которая скоро будет в нашем доме!». Восхищайтесь и создавайте позитивное настроение, еще до того, как вы или ваш партнер начали что-то делать. Ведь какие-либо обязанности становятся нелюбимыми, когда мы представляем их как долгий и нудный процесс. Сравните тех, кто не любит мыть посуду и любит. Первые, когда думают об этом занятии, видят гору грязных тарелок, с которой им предстоит справляться. Вторые, только подходя к раковине, представляют, как все эти тарелки чистые и красивые стоят на полочке. Вся суть в привлекательной и мотивирующей картинке, формируйте ее и себе, и партнеру.
  • tryam.0-01-57поощрять себя за маленькие и большие домашние подвиги. Чаще всего мы ждем похвалу и приятные отзывы от своего партнера. Да, действительно важно, чтобы «вторая половинка» замечала наши старания. Но нужно и самих себя радовать. Не ждать позитива от окружающих, а самим создавать праздник и приглашать на него других. А что мы делаем на праздники? Дарим открытки, приятные слова и вкусности друг другу. Вот и отмечайте даже маленькие свершения! Например, «у нас сегодня торт, потому что я прибрала квартиру!». Или напишите список поводов для праздника ― будничных вещей, которые вы должны делать. И отмечайте и галочкой, и приятными призами каждое из них. Может, это слишком простой и игровой способ, но я думаю, важнее быть счастливым, чем очень серьезным.
Ответы на вопросы читателей. Обида.

Ответы на вопросы читателей. Обида.

14Гостья:

  — Ирина, если я очень сильно обидела мужа, прямо до глубины души, и сейчас он, как бы,  находится не в ресурсе, что мне делать и как себя вести?

Ирина:

   —  Он обижен настолько, что ты чувствуешь свою вину?

Гостья:

   — Да. Но не  прямую, а косвенную.

Ирина:

   — Я объясню сейчас несколько вариантов. Первый вариант это для продвинутых: раз он обижается, значит он сам выбрал обижаться. И тут вопрос, что он хочет выторговать с помощью своей обиды.

 Гость:

  — А он должен озвучить в конечном итоге это или нет?

 Ирина:

  — Если он хорошо играет в обиженного, то эта игра заключается в следующем: «Мою обиду ничем не изгладишь, мне нужно время.» И в это время как можно больше мучений. Если вы продвинутая пара, то ты можешь ему как бы вернуть эту игрушку: «Как только ты придумаешь, как мне искупить вину, я с радостью буду готова это обсудить.» И дальше ты живешь, как живешь. У меня есть подозрение, что твоему мужу чуть больше пяти лет,  и самое время взрослеть. Но, опять же, это не для всех, а только  для продвинутых.

Когда вы говорите: «Знаешь что, молодой человек, свою вину я почувствовала, если ты знаешь, как ее исправить, давай исправлять. Если не знаешь, перестань страдать ерундой.» В слух вы это не говорите, но задаете формат. Каждый кризис – это возможность выровнять формат. Обиды твои или его – это тот же кризис. Либо ты сейчас задаешь формат «В нашей семье не принято дуться, а принято сразу решать вопрос». Понятно, что какое-то время будет скрип. Он еще сильней может пытаться обидеться.

Есть другой вариант, более привычный. Он будет обижаться до тех пор, пока ты еще сильнее не расстроишься по поводу того, как ты его обидела. Это исключительный «детский сад». Обычно он помогает, но не дает возможности паре взрослеть, приближаться друг к другу и что-то осознавать. Грубо говоря, ты показываешь, как тебе жаль и как ты убиваешься от того, что его обидела. То есть, если ты не хочешь сейчас форматировать отношения, ты просто показываешь, насколько ты до глубины души расстроена, ни есть, ни пить не можешь, только страдаешь.

Гостья: — У нас уже чуть-чуть прошел этот этап, и он уже начал со мной разговаривать. Вот что мне теперь делать, может пирожки начать печь, как-то пытаться загладить перед ним свою вину? Ирина: — В любой ситуации, когда кто-то обиделся или расстроился, если ты готова поддерживать это настроение, то какие он сделает выводы? Чем больше я обижаюсь, тем вкуснее пирожки у моей жены. Логический вывод – надо больше обижаться.

В этом случае вы можете применить подобную структуру: «Я очень хочу тебе приготовить пирожки, но я настолько расстраиваюсь и не могу тебе обиженному вкусно приготовить, что они у меня просто не получатся. Вот если бы ты меня простил, и наши отношения наладились, тогда и пирожки и многое другое я бы готовила в два раза вкуснее.» То есть, вы даете ему понять, что хватит обижаться.

????? ? ????????? ? ???????? ??????????. ??? ????? ?????????? ? ????????? ?????????? ??????Такое проговаривание ситуации приводит к взрослению пары, чтобы это был не детский сад, а более взрослые отношения. Когда ты говоришь вслух: «Я вижу, что ты обижаешься, мне от этого больно. Мне грустно, я до глубины души понимаю ситуацию. Скажи мне, пожалуйста, что мне сделать, что бы ты сделал в моей ситуации. Потому что дальше это состояние мне невыносимо.»  Таким образом, вы вытягиваете своего партнера из этого состояния. Тогда по большому счету ты подключаешь игрушку типа: «Теперь я буду обижаться на тебя, за то, что ты обиделся, пока не скажешь, как попросить у тебя прощения». Пока ты будешь чувствовать угрызения совести, совесть будет тебя грызть.

Искусство оставаться одинокой. Часть 4.

Искусство оставаться одинокой. Часть 4.

imagesМысли рождают ваши действия. И вот те мысли, о которых я выше перечислила, рождают несколько ваших стратегий, самых распространенных, благодаря которым опять же вы искусственно и остаетесь в одиночестве.

Одна из первых стратегий – избегание рисков.  Это значит, если вы продолжаете верить, что отношения сделают вам больно, если вы продолжаете верить в то, что будете совершать те же ошибки, которые совершали и в предыдущих отношениях, вы просто будете избегать отношений, дабы не повторяться, не рисковать. Чем больше в вашей жизни негативных, ограничивающих представлений по поводу мужчин, себя либо отношений, тем больше вы стараетесь туда не влезать. Вполне логично.

Второе. Вы привыкаете страдать. Это очень распространенная стратегия. «Поскольку я не умею и не учусь зачастую  выстраивать здоровые и интересные отношения, то я привыкаю страдать и  в этом есть моя уникальность». Я думаю, что вы сталкивались с утверждением подруг на всеобщих посиделках : «Вот мне всегда не везет. Вот я до сих пор помню, как мне было больно когда-то». И вот эти ваши страдания являются вашей эксклюзивностью. Вы хоть  в чем-то являетесь особенной. Все обычные, у всех простые отношения, а у меня отношения со страданием.

мужчина_и_женщина

Следующий пункт, какую стратегию жизни вы можете выбирать – это вы конкурируете и самоутверждаетесь. Это как раз по поводу последнего утверждения, что мужчины слабые. Как вы понимаете что мужчины слабые? Вы просто начинаете с ними конкурировать. При чем, мужчина, которому вы не интересны, будет с вами конкурировать и доказывать, что он сильнее. Мужчина, которому вы интересны, будет к вам прислушиваться и во всяком случае, какое-то время, будет вам подыгрывать, на что вы скажете в очередной раз: «он слабак» так как он быстро сдался и искать себе следующего мужчину, с которым можно поконкурировать. Задайте себе вопрос, вы хотите отношений или вы хотите конкуренции, некого спортзала, кто выиграл, кто проиграл.

vlyublyonnaya-para-36И последнее. Вы боитесь что-то терять. Это то, о чем я говорила. Когда в вашей жизни все налажено, когда вы не хотите выделять под отношения время, когда у вас жизнь настолько укомплектована, что чтобы в ней появиться мужчине, отношениям, вам в любом случае придется что-то зачистить. Буквально недавно у меня была консультация, на которой женщина говорит : «Я поняла, когда я оказалась хоть маломальски готова к отношениям! Когда открыв шкаф, я подумала, что так и быть, одну из пяти полок я могу выделить мужчине, если вдруг он появится в моей жизни. Раньше ни одной полки. Он пусть появится, но где он будет жить и какое время я буду уделять, не задумывалась.»   В любом случае вам придется от чего-то отказываться, чтобы уделять внимание, время, пространство тем отношениям, которые у вас складываются.

Опять же, не обязательно отказываться и терять что-то ценное. Подумайте о том, от чего вы давно хотите отказаться в своей жизни. Чтобы что-то приобретать, нужно освободить под это место. Мне вспоминается одна из притч, когда человек приходит к Богу, протягивает руки и говорит: «Господи, дай мне хоть немножечко счастья.» И он так долго просил. На что открываются небеса, и Бог говорит: «Я бы тебе дал, только освободи хоть немножко места в руках, у тебя все занято.»

КАК СТАТЬ ЖЕНСТВЕННОЙ, ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРИВЫКЛА (В СИЛУ РАЗНЫХ ПРИЧИН) ВЕСТИ СЕБЯ ПО-МУЖСКИ?

КАК СТАТЬ ЖЕНСТВЕННОЙ, ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПРИВЫКЛА (В СИЛУ РАЗНЫХ ПРИЧИН) ВЕСТИ СЕБЯ ПО-МУЖСКИ?

zhenОтвет очевиден. Нужно привыкнуть вести себя по-женски. Но как?

Прежде всего, стоит вспомнить, что привычка никогда не вырабатывается сама собой. Для того, чтобы привыкнуть вести себя по-другому, необходимо составить определенный план и расписание.

Прежде всего, я бы предложила каждой женщине, которая подозревает, что у нее есть склонность к мужскому поведению, выписать его признаки. Например, можно начать с каких-либо очевидных поведенческих вещей: резкие жесты, голос и интонации, жесткие суждения, стремление везде и всегда быть первой и т. д.

Далее, напротив каждой привычки вы пишите предположительно женское поведение. Т. е. к какой другой привычке вам предстоит привыкнуть, чтобы изменить свой стиль поведения.

Допустим, у женщины очень мужественные жесты, тогда мы меняем их на мягкие и плавные.

Как мы это делаем:

  1. Начинаем собирать коллекцию примеров женственных жестов. Их можно подсмотреть в кино, у знакомых, у известных личностей и т. п.
  2. Репетируем эту привычку наедине с собой. Проигрываем ее, фантазируем и продумываем ее в контексте различных возможных ситуаций.
  3. Вводим эту привычку в реальную жизнь. Мы заранее (за день-два) планируем 2–3 обстоятельства для того, чтобы повторить привычку, которую мы репетировали, в условиях жизни. Не ждите «удобного случая» для этого, его может и не быть. Именно планируйте, как и когда вы будете проявлять себя по-новому.
  4. С увеличением количества повторений, вырабатываем эту привычку. Она становится нашей естественной манерой поведения.

Надо быть готовой, что сначала вам будет казаться, что вы все делаете не так, как нужно. Поэтому на протяжении всего процесса научения нужно себя хвалить. Хвалить за все: что забыли поработать над привычкой, но хоть вспомнили, что забыли; что вспомнили и сделали криво, но хотя бы сделали; что попробовали и получили какой-то результат и т. д.

В итоге — через какое-то время ваше женское поведение будет складываться из маленьких женских привычек, и вы начнете получать от этого удовольствие.

Какие существуют ошибки на этом пути:

  • мы рассчитываем, что своим волевым решением свое привычное мужское поведение можно раз! — и поменять на другое;
  • мы рассчитываем, что изменив 1–2 мелкие привычки, все остальные переменятся сами собой.

Такого не бывает. Изменение привычек — это скрупулезная работа в мелочах, и вы должны быть к ней готовы.

Более того, в процессе этого обученzhenstvennost-1ия нужно предусмотреть и время на радости и праздники по поводу ваших больших и маленьких побед. Вы должны помнить, что слишком много времени вы жили вместе с привычным поведением, поэтому на пути изменений вы должны поддерживать и хвалить себя.

Итак, резюмируем:

  1. Планируйте много мелких изменений и помните, что они приходят не сразу,
  2. Радуйтесь и празднуйте даже маленькие свои достижения,
  3. Помните, что за день изменений добиться невозможно, а вот, например, за год — они будут колоссальными.

Желаю вам успехов!