Где же нормальные мужчины?

Где же нормальные мужчины?

Бытует мнение, что  женщины часто страдают от того, что не могут найти того самого прекрасного мужчину.

Но ведь на самом деле, если женщина живет в формате «Дом-работа-дом» и перемещается туда в автомобиле, то не стоит удивляться, что она не находит интересных мужчин.

70786259_v-poiskah-idealnogo-muzhchinyiУ меня был прекрасный пример: мы шли с подругой по Харькову гуляли. Подруга, естественно жалуется, что мужиков хороших нет: «Их нет, просто нет, мне бы хоть какого-нибудь мужчину, просто познакомиться, но их нет.»  Мы так медленно идем, и она мне это рассказывает. В этот момент нас догоняет молодой человек  с ее стороны: «Девушки, можно с вами познакомиться?» На что подруга разворачивается: «Ты что не видишь, мы общаемся! – и добавляет, повернувшись ко мне, — Ну, нет мужчин, нет!»

А чего его ждут, этого принца или принцессу? Когда уже разбита в клочья, как в песне поется. Когда переполняет негатив, страданья, только после этого придет спаситель. Если вам еще не достаточно плохо, значит еще рано.

Есть замечательная статья об элитности людей. Не с точки зрения денег или селебрити, а с точки зрения жизненной позиции. У среднестатистических, условно скажем, природа такова, так воспитали, скорее, это даже социальное воспитание. Чтоб женщина выжила, ей надо быть средненькой.  Что происходило с активными женщинами в средние века и другие времена?  Их либо топили либо сжигали. Казнили же не всех, а только тех, кто высовывается.

Это только одна песня. Недавно на тренинге слушали народные песни. Там о чем поется? Вспомните песню «Ой цветет калина в поле у ручья». Окончание: «Я хожу, не смею волю дать словам. Милый мой, хороший, догадайся сам».  Поэтому у женщин один из любимых способов соблазнения – замирание. Если я замерла, то он должен догадаться. А он думает: «Чего это ее скрючило, наверно съела что-то не то». А она даже ответить не может.

Если сидеть дома и никуда не выходить,  это выключает женщину из конкуренции. Если она на танцах стоит у стеночки, то хотя бы видно, что она есть.

65990

Мне рассказывали, что был такой парень — в 80-е ездил из Москвы в деревню на танцы. Местные его никогда не трогали. У него было три правила: всегда иметь при себе рубль, чтоб всегда было что отдать, если попросят. Второе, иметь рубль и деньги на обратный проезд или билет, но не больше. И третье, всегда выбирать тех девушек, что стоят у стенки, потому что на них явно никто не претендует. Его почти никогда не били, заканчивалось разговором. Но обратите внимание, женщины хотя бы куда-то выходили. А в этой песне нам что предлагается?

Есть всего одна крохотная деталь, которая отличает жен, с которыми мужья счастливы от тех, кого они не выбирали или с которыми они не счастливы. Это не внешность, не ум, хотя это и очень важно, не связи папы. Это смелость. 

Хобби для супер-занятой!

Хобби для супер-занятой!

img2012060401324535Сейчас, когда заходит речь о хобби, от многих женщин можно услышать рассуждения по поводу нехватки ни времени, ни сил на подобное.

С одной стороны, конечно, можно было бы на этом и закончить рассуждения на тему хобби в женской жизни, но…

Еще в самом начале своих тренингов, когда процесс знакомства с участницами только-только начинается, я легко могу сказать, у кого из присутствующих есть хобби, а у кого, скорее всего, нет. Ведь именно наличие хобби в жизни женщине может помочь ей в приобретении вдохновения, очарования, энергии и даже дополнительного свободного времени.

Прежде всего, хобби в жизни женщины создает, так называемую, «личную территорию», которая просто необходима. Женщины склонны посвящать себя без остатка мужчине, детям, работе, дому. И через какое-то время с удивлением обнаруживать себя в состоянии перегруза и недооцененности. В ответ же на отчаянную фразу «Я же всё (время, силы) для тебя (вас, них) …» можно услышать либо обидное «А мы не просили!», либо вполне логичное предложение выделить время и ресурсы для своих личных желаний и интересов. Такое предложение многих женщин ставит в тупик. Личных интересов-то нет!

kak-nayti-hobbiЗдесь стоит прислушаться к своим ощущениям: если хобби для вас обязаловка, то лучше от него не станет. Напротив, хобби как источник хорошего настроения, как «ваша личная жизненная территория», где можно «отвести душу», отдохнуть, набраться сил — это способ сделать так, чтобы жизнь вновь заиграла яркими красками.

У вас есть таланты (пусть даже самые маленькие)? Хобби — это способ реализовать их. Бывает так, что вы со вздохом вспоминаете какую-то свою детскую мечту? Хобби — это способ сделать её реальностью. Хобби предполагает, что любые достижения и победы, прежде всего, для вас, и только потом для кого-то ещё.

sTDxNpIa8LgchKZGs3ZwGgК тому же, хобби может стать объединяющим увлечением для всей семьи или дружеской компании. А о том, что благодаря хобби можно завести много новых знакомств, полагаю, объяснять не нужно. И конечно, хобби добавит в ваш образ «изюминку», ведь вы научитесь делать то, что умеет не каждый. Это будет служить источником вашей уверенности в себе и хорошего настроения.

А время для любимого дела всегда найдётся. Наличие хобби, кстати, это отличный повод освоить таймменеджмент и научиться делегировать некоторые свои домашние обязанности другим членам семьи. Уверена, им это не повредит. А вам — тем более.

Семейные приятности

Семейные приятности

Как превратить семейные обязанности в радостный процесс?

Важно, чтобы в семье были не обязанности, а приятности. При их выполнении, нужно:

  • Зимняя-сказкапомнить, для кого вы их выполняете. Во-первых, для себя. Вы подметаете пол, чтобы вашим ногам было комфортно. Вы зарабатываете деньги, чтобы тратить их на реализацию собственных желаний. Во-вторых, вас никто не брал в рабство, на вас никто дуло ружья не наставляет и не заставляет делать что-то на благо врагов. Вы выполняете свои обязанности для любимых, близких и дорогих людей, с которыми живете. Ведь любые домашние заботы ― это тоже проявление любви, но не на «высоком», а на простом, бытовом уровне.
  • поддерживать мужа/жену, напоминать о каких-либо семейных делах. Это просто! Например, если на вашем партнере лежит обязанность пылесосить, то вы может на само «орудие труда» ― пылесос ― положить бумажку со словами: «Я тебя люблю! Спасибо за чистоту, которая скоро будет в нашем доме!». Восхищайтесь и создавайте позитивное настроение, еще до того, как вы или ваш партнер начали что-то делать. Ведь какие-либо обязанности становятся нелюбимыми, когда мы представляем их как долгий и нудный процесс. Сравните тех, кто не любит мыть посуду и любит. Первые, когда думают об этом занятии, видят гору грязных тарелок, с которой им предстоит справляться. Вторые, только подходя к раковине, представляют, как все эти тарелки чистые и красивые стоят на полочке. Вся суть в привлекательной и мотивирующей картинке, формируйте ее и себе, и партнеру.
  • tryam.0-01-57поощрять себя за маленькие и большие домашние подвиги. Чаще всего мы ждем похвалу и приятные отзывы от своего партнера. Да, действительно важно, чтобы «вторая половинка» замечала наши старания. Но нужно и самих себя радовать. Не ждать позитива от окружающих, а самим создавать праздник и приглашать на него других. А что мы делаем на праздники? Дарим открытки, приятные слова и вкусности друг другу. Вот и отмечайте даже маленькие свершения! Например, «у нас сегодня торт, потому что я прибрала квартиру!». Или напишите список поводов для праздника ― будничных вещей, которые вы должны делать. И отмечайте и галочкой, и приятными призами каждое из них. Может, это слишком простой и игровой способ, но я думаю, важнее быть счастливым, чем очень серьезным.
Искусство оставаться одинокой. Часть 6. Заключительная.

Искусство оставаться одинокой. Часть 6. Заключительная.

Что делать по поводу себя? Это один из самых главных пунктов. Если вы в себя не будете вкладываться, остальные пункты не имеют смысла. Чтобы понять себя, чтобы поверить и поднять свою ценность, инвестируйте в себя деньги,  время и усилия. Как только вы начнете заниматься собой, вы перестанете растрачивать себя, свое внимание, время на то, что вас не стоит. Как понять сколько вы стоите?  Посчитайте сколько вы в себя вложили денег усилий внимания и так далее.

Следующий пункт. Либо меняйте себя, либо сделайте что-то своей изюминкой. Если вы считаете, что из-за вашей раздражительности вы не можете построить отношения, либо избавьтесь от своей раздражительности, либо ищите человека, который просто мечтает найти себе в жены или в любимые именно раздражительную. Вы будете раздражаться, а он у вас будет постоянно просить прощения.  Не самый перспективный вариант, но может быть именно это вам поможет.

shutterstock_91810799

Сделайте ревизию своих ошибок. Часто вы боитесь повторить ошибку, которая была сделана  в предыдущих отношениях, именно из-за того, что вы не разбираетесь, в чем была ошибка и что нужно сделать по-другому. Какая это была ошибка, слишком много доверились или наоборот недостаточно доверяли. Учите тему доверия. Учите как доверять, как проверять. Выбрали не того, учитесь выбирать того. Но если вы уже совершили ошибку, сделайте как в школе, работу над ошибками. Поймите в чем была ошибка и чему стоит научиться, чтоб ошибка не повторялась.

Следующий пункт насчет себя. Придумайте и создайте себе более яркое событие, чем та трагедия, которая произошла. Часто вы носитесь с несчастной любовью, потому что больше-то и вспомнить нечего. Я всегда привожу в пример один из фильмов, которые я использую  в тренингах «Отпуск по обмену». Если помните, там  в начале одна героиня любой разговор начинала с того, что она любила и что любовь ее несчастна. И каждому первому встречному она об этом говорила. Она не наполнила свою жизнь чем-то более интересным. Начните путешествовать, начните знакомиться с интересными людьми, создайте свой проект, что-то реализуйте, чтобы вам было что показать, в чем вы особенные кроме как несчастная любовь.

Следующий пункт относится к тем, кто считает что у вас много времени. Просто возьмите и в календаре распланируйте свою жизнь, сколько вам осталось жить и сколько всего вы хотите успеть. Особенно это касается отношений, раз мы говорим именно об отношениях.

flirt-300x216

Последний пункт – учитесь замечать внимание людей. Внимание любых людей. Что для этого надо, это отдельная тема, но просто начните смотреть на людей. Начните им улыбаться и вы заметите что они улыбаются в ответ. Часто вы не замечаете внимания окружающих  людей из-за того, что ваши глаза направлены в пол. Вот на это обращайте внимание. Учитесь интерпретировать внимание людей. Я рекомендую один из навыков, которым учит Николай Иванович и которому учат в том же университете практической психологии, у нас он называется «внутренний переводчик». Прямо сейчас вы можете в гугле набрать «психологос внутренний переводчик» и узнать что это такое.

Что делать с мыслями о мужчинах. Один из важнейших пунктов, потому что думаем мы о них много и зачастую думаем не то. Начните замечать достоинства мужчины. Делайте такое упражнение. Идете по улице, видите мужчину, и подумайте, в чем он может быть хорош, за что его можно уважать, за что ценить. Потому что один из самых огромных фильтров, которые стоят, это когда вы заходите в огромный зал с мужчинами и сразу замечаете их недостатки. Этот слишком толстый, этот слишком лысый, волосатый, много смеется, мало смеется и так далее. Научитесь замечать их достоинства, в чем они хороши. Вот сознательно тренируйтесь.

Следующий пункт – научитесь благодарить мужчин. Часто я вижу как с трудом женщина выдавливает из себя слово «спасибо». Запомните основное правило любых отношений. Никто никому ничего не должен. Если для вас что-то делают, не важно что, научитесь говорить «спасибо» и чувствовать благодарность. Это помогает вам ценить то что вы имеете и то что вы можете приобрести в своих отношениях.

Научитесь прислушиваться к мужчинам и подчиняться. Наверно один из самых тяжелейших пунктов. Можно научиться на уроках танцев. Попробуйте такое упражнение. Попробуйте прожить день в осознанном режиме, не споря с мужчиной  и выполняя все что он просит.

Поменяйте фильтры. Часто когда вы хотите отношений долго и всерьез, но подбираете мужчину совсем по другим фильтрам. Вы подбираете себе веселого, высокого, настолько ли это важно? Что для вас важно? Что сделает вас счастливой? Задавайте себе этот вопрос и ищите такого мужчину. Часто задаю вопрос, чего ты хочешь? – Чтобы меня защищали. —  Какой мужчина тебе нужен?  — Высокий голубоглазый. Как это связано ???   Наверно как-то примерно связано. Но если хотите чтоб вас защищали, ищите мужчину-защитника. Это общие фразы, но в более конкретной ситуации становятся понятны более конкретные фильтры. Под что вы ищите партнера.

schastlivaya-para3

И последний пункт. Следите, чтоб с вами не было скучно. Я уже об этом говорила, что пока вам с собой будет скучно, вам будет скучно с любым другим мужчиной. Чтобы мужчина выполнял функцию нескучно – это не правильно. Женщина отвечает за то, чтобы не было скучно. А мужчина отвечает за безопасность отношений, он не должен развлекать женщину.  Он обеспечивает безопасное пространство, в котором она может  реализоваться, радуя себя и соответственно своего мужчину. А если хочется чтоб любили, ищите любовника. Опять же, слово «любили» включает в себя разные понятия.

Есть существенный недостаток в том, что  я вам сейчас рассказала. Это все не работает, пока вы не начнете действовать, не начнете менять сначала свои действия, и начнете замечать, что мужчины могут быть добрыми, внимательными, щедрыми, заботливыми, что вам хочется научиться получать. И еще очень важный пункт, что вам хочется научиться получать в отношениях.

Подумайте, какое упражнение вы придумаете себе на завтра, чтобы стать ближе к гармоничным отношениям, ближе к счастью. Определите, чего же вы хотите и проведите работу над ошибками. Напишите список конкретных  10 «хочу».

Ответы на вопросы читателей. Взросление.

Ответы на вопросы читателей. Взросление.

Z2E2T5fZiYoВопрос:

Гостья:

   — О взрослении в паре. Я понимаю, что мне надо взрослеть, потому что там явно ничего не сдвинется. Если мы оба будем дети, то это как обычно, море крови и обид. Если мне уже дали обратную связь на тренинге, что я в детской позиции и мне надо взрослеть, что с этим делать, с чего начать хотя бы?

Ирина:

   — По поводу 100 % ответственности. Чем ребенок отличается от взрослого?

Ответы из зала:

   — Эмоциями, ответственностью.

bf9b2f259bf8c635bbfec33d3d2ccd5dИрина:

 — И взрослый, и ребенок, здоровый ребенок, могут быть оба эмоциональны, оба живут своими желаниями. Под желаниями я подразумеваю некие перспективы, планы и все остальное. То есть, не отказываются от своих желаний. Часто вы приписываете взрослому не умение жить своими желаниями, а желаниями других. Ничего подобного. Взрослый тоже живет своими желаниями, стремлениями, интересами, ценностями. Но ребенок за свои действия и желания не всегда несет ответственность, или практически ее не несет, потому что отвечают за него родители. А взрослый отвечает сам за свои поступки. Разница только в том, чтобы начать за них отвечать.

Детская позиция у взрослого человека – это когда ты чего-то наговорила, а потом сказала: «А это форточка была открыта, поэтому у меня было такое настроение». Или «Я опоздала, потому что пробки». То есть, тысяча причин вокруг, почему я не сделала, опоздала, не успела и т.д. и т.п. Самая распространенная причина это «у меня настроение такое». Как только ты перестанешь объяснять ситуации в своей жизни разными причинами, ты уже сделаешь шаг ко взрослению.

Ответы на вопросы читателей. Обида.

Ответы на вопросы читателей. Обида.

14Гостья:

  — Ирина, если я очень сильно обидела мужа, прямо до глубины души, и сейчас он, как бы,  находится не в ресурсе, что мне делать и как себя вести?

Ирина:

   —  Он обижен настолько, что ты чувствуешь свою вину?

Гостья:

   — Да. Но не  прямую, а косвенную.

Ирина:

   — Я объясню сейчас несколько вариантов. Первый вариант это для продвинутых: раз он обижается, значит он сам выбрал обижаться. И тут вопрос, что он хочет выторговать с помощью своей обиды.

 Гость:

  — А он должен озвучить в конечном итоге это или нет?

 Ирина:

  — Если он хорошо играет в обиженного, то эта игра заключается в следующем: «Мою обиду ничем не изгладишь, мне нужно время.» И в это время как можно больше мучений. Если вы продвинутая пара, то ты можешь ему как бы вернуть эту игрушку: «Как только ты придумаешь, как мне искупить вину, я с радостью буду готова это обсудить.» И дальше ты живешь, как живешь. У меня есть подозрение, что твоему мужу чуть больше пяти лет,  и самое время взрослеть. Но, опять же, это не для всех, а только  для продвинутых.

Когда вы говорите: «Знаешь что, молодой человек, свою вину я почувствовала, если ты знаешь, как ее исправить, давай исправлять. Если не знаешь, перестань страдать ерундой.» В слух вы это не говорите, но задаете формат. Каждый кризис – это возможность выровнять формат. Обиды твои или его – это тот же кризис. Либо ты сейчас задаешь формат «В нашей семье не принято дуться, а принято сразу решать вопрос». Понятно, что какое-то время будет скрип. Он еще сильней может пытаться обидеться.

Есть другой вариант, более привычный. Он будет обижаться до тех пор, пока ты еще сильнее не расстроишься по поводу того, как ты его обидела. Это исключительный «детский сад». Обычно он помогает, но не дает возможности паре взрослеть, приближаться друг к другу и что-то осознавать. Грубо говоря, ты показываешь, как тебе жаль и как ты убиваешься от того, что его обидела. То есть, если ты не хочешь сейчас форматировать отношения, ты просто показываешь, насколько ты до глубины души расстроена, ни есть, ни пить не можешь, только страдаешь.

Гостья: — У нас уже чуть-чуть прошел этот этап, и он уже начал со мной разговаривать. Вот что мне теперь делать, может пирожки начать печь, как-то пытаться загладить перед ним свою вину? Ирина: — В любой ситуации, когда кто-то обиделся или расстроился, если ты готова поддерживать это настроение, то какие он сделает выводы? Чем больше я обижаюсь, тем вкуснее пирожки у моей жены. Логический вывод – надо больше обижаться.

В этом случае вы можете применить подобную структуру: «Я очень хочу тебе приготовить пирожки, но я настолько расстраиваюсь и не могу тебе обиженному вкусно приготовить, что они у меня просто не получатся. Вот если бы ты меня простил, и наши отношения наладились, тогда и пирожки и многое другое я бы готовила в два раза вкуснее.» То есть, вы даете ему понять, что хватит обижаться.

????? ? ????????? ? ???????? ??????????. ??? ????? ?????????? ? ????????? ?????????? ??????Такое проговаривание ситуации приводит к взрослению пары, чтобы это был не детский сад, а более взрослые отношения. Когда ты говоришь вслух: «Я вижу, что ты обижаешься, мне от этого больно. Мне грустно, я до глубины души понимаю ситуацию. Скажи мне, пожалуйста, что мне сделать, что бы ты сделал в моей ситуации. Потому что дальше это состояние мне невыносимо.»  Таким образом, вы вытягиваете своего партнера из этого состояния. Тогда по большому счету ты подключаешь игрушку типа: «Теперь я буду обижаться на тебя, за то, что ты обиделся, пока не скажешь, как попросить у тебя прощения». Пока ты будешь чувствовать угрызения совести, совесть будет тебя грызть.

Искусство оставаться одинокой. Часть 4.

Искусство оставаться одинокой. Часть 4.

imagesМысли рождают ваши действия. И вот те мысли, о которых я выше перечислила, рождают несколько ваших стратегий, самых распространенных, благодаря которым опять же вы искусственно и остаетесь в одиночестве.

Одна из первых стратегий – избегание рисков.  Это значит, если вы продолжаете верить, что отношения сделают вам больно, если вы продолжаете верить в то, что будете совершать те же ошибки, которые совершали и в предыдущих отношениях, вы просто будете избегать отношений, дабы не повторяться, не рисковать. Чем больше в вашей жизни негативных, ограничивающих представлений по поводу мужчин, себя либо отношений, тем больше вы стараетесь туда не влезать. Вполне логично.

Второе. Вы привыкаете страдать. Это очень распространенная стратегия. «Поскольку я не умею и не учусь зачастую  выстраивать здоровые и интересные отношения, то я привыкаю страдать и  в этом есть моя уникальность». Я думаю, что вы сталкивались с утверждением подруг на всеобщих посиделках : «Вот мне всегда не везет. Вот я до сих пор помню, как мне было больно когда-то». И вот эти ваши страдания являются вашей эксклюзивностью. Вы хоть  в чем-то являетесь особенной. Все обычные, у всех простые отношения, а у меня отношения со страданием.

мужчина_и_женщина

Следующий пункт, какую стратегию жизни вы можете выбирать – это вы конкурируете и самоутверждаетесь. Это как раз по поводу последнего утверждения, что мужчины слабые. Как вы понимаете что мужчины слабые? Вы просто начинаете с ними конкурировать. При чем, мужчина, которому вы не интересны, будет с вами конкурировать и доказывать, что он сильнее. Мужчина, которому вы интересны, будет к вам прислушиваться и во всяком случае, какое-то время, будет вам подыгрывать, на что вы скажете в очередной раз: «он слабак» так как он быстро сдался и искать себе следующего мужчину, с которым можно поконкурировать. Задайте себе вопрос, вы хотите отношений или вы хотите конкуренции, некого спортзала, кто выиграл, кто проиграл.

vlyublyonnaya-para-36И последнее. Вы боитесь что-то терять. Это то, о чем я говорила. Когда в вашей жизни все налажено, когда вы не хотите выделять под отношения время, когда у вас жизнь настолько укомплектована, что чтобы в ней появиться мужчине, отношениям, вам в любом случае придется что-то зачистить. Буквально недавно у меня была консультация, на которой женщина говорит : «Я поняла, когда я оказалась хоть маломальски готова к отношениям! Когда открыв шкаф, я подумала, что так и быть, одну из пяти полок я могу выделить мужчине, если вдруг он появится в моей жизни. Раньше ни одной полки. Он пусть появится, но где он будет жить и какое время я буду уделять, не задумывалась.»   В любом случае вам придется от чего-то отказываться, чтобы уделять внимание, время, пространство тем отношениям, которые у вас складываются.

Опять же, не обязательно отказываться и терять что-то ценное. Подумайте о том, от чего вы давно хотите отказаться в своей жизни. Чтобы что-то приобретать, нужно освободить под это место. Мне вспоминается одна из притч, когда человек приходит к Богу, протягивает руки и говорит: «Господи, дай мне хоть немножечко счастья.» И он так долго просил. На что открываются небеса, и Бог говорит: «Я бы тебе дал, только освободи хоть немножко места в руках, у тебя все занято.»

Моей семье 1 год! или Есть ли жизнь после ЗАГСА

Моей семье 1 год! или Есть ли жизнь после ЗАГСА

944443_591159567583638_1141046747_n

Привет!

Я в лесу, в отпуске, но у меня ПРАЗДНИК!

В субботу 28го июня ровно год с того дня, когда мы с мужем заявили государству, что мы отныне будем крепкой, дружной и счастливой ячейкой общества. Ура!

Подарки для тебя >>>

Есть ли жизнь после ЗАГСА? Есть! Очень приятная, счастливая, полная событий и любви. А прежде всего в семейной жизни много работы – душевной и кропотливой. И в своих тренингах я даю много знаний и разных инструментов для того чтобы было именно так –успешно, счастливо, в любви и радости.

В связи с этим праздником я решила раздать подарки в виде приятных скидок на мои тренинги

АКЦИЯ >>>

С 27 по 29 июня ты сможешь приобрести мои тренинги со скидкой до 70%

Возможность заказать появится в полночь с четверга на пятницу. Срок действия акции 3 суток. Переходи по ссылке ниже, выбирай то, что сделает твою жизнь радостнее, успешней и счастливей.

Приготовься покупать! >>>

Ура! Нам 1 год.

Ура, у нас много много планов на долгую счастливую семейную жизнь!

Искусство оставаться одинокой. Часть 2.

Искусство оставаться одинокой. Часть 2.

Есть определенные мысли и представления по поводу себя. Именно те мысли, которые ограничивают вас, либо как я скажу, помогают  вам оставаться одинокой.

Первая мысль – это мысль, с которой многие носятся, холят ее и лелеют, это мысль о том что  «Я не достойна отношений потому что …» И дальше здесь можно продолжать список. Каждая участница, одиночица, назовем это так, придумывает свои причины. Допустим, «Я не достойна отношений, потому что я слишком толстая или слишком худая, потому что я слишком умная или слишком глупая, слишком брюнетка либо слишком блондинка».

Girl-Drawing-Sky-Light-Clouds-1800x2880

Что плохого в одиночестве? В одиночестве ничего плохого, если вас это устраивает. Очень важно понять, что некоторые из нас  остаются в одиночестве или состоянии свободы, потому что они сами это выбирают. Но есть те, кто уже устал от одиночества, хочет  долгих близких теплых отношений, но почему-то все не получает. И одна из причин – это ваша вера в то, что вы не достойны отношений, либо не достойны хороших отношений, а плохие зачем?

Следующая причина оставаться одинокой – боязнь повторить какую-то ошибку. Чаще всего первая любовь заканчивается как-то грустно. Не потому что кто-то был плохой, а потому что не знали, как сделать чтоб было хорошо. И многие, потерпев однажды неудачу, или почувствовав боль из-за не сложившихся отношений, боятся повторить ту же ошибку. Боятся снова влюбиться не в того человека, снова оказаться не у дел. Боятся снова сделать что-то неправильно, обидев этим себя или своего партнера. То есть, когда вы сосредотачиваетесь на совершенной ошибке, и дабы больше ее не повторять, вы больше не начинаете ни какие новые отношения.

Еще одно утверждение, с которым я часто сталкиваюсь «А я вообще никому не интересна». Такого не бывает. И каждая женщина, и каждый мужчина все равно кому-то интересны. Вопрос — кому? Зачастую происходит следующее — вы просто интересны тем людям и тем партнерам, на которых вы не обращаете внимания. И вот здесь мы начинаем разбираться, кому вы хотите быть интересны и кому вы интересны на самом деле. Это немножко разные понятия. Но говорить, что вы вообще никому не интересны, я бы не стала верить в такое утверждение. Мы выбираем и нас выбирают – абсолютно верно.


WORKLIFEBALANCE

И последнее утверждение, с которым я часто сталкиваюсь по поводу себя, — это когда женщина говорит: «У меня еще в запасе много времени, я еще попутешествую, я построю карьеру, я еще заработаю денег либо еще что-то, а уже потом буду строить личные отношения». Это утверждение становится все более популярным. Оно заключается в том, что женщина представляет, что в 35 лет у нее уже будет семья и дети, которые пойдут в первый класс, но сейчас в 30 или 29 лет она всем говорит, что ей еще рано об этом думать. Здесь стоит  просто включить голову, научиться математике и посчитать. Если вы хотите в определенном возрасте семью, которая уже сколько-то времени существует, вы должны понимать, что для этого нужно время. Есть ли у вас это время, когда вы начнете его уделять? Не произойдет такого, вернее это маловероятно,  что вы сегодня примете решение иметь семью и детей, а завтра  у вас все в упаковке с красным бантом появилось. Для создания отношений и поиска партнера  нужно время. Мы часто об этом забываем. Это то, что касается мыслей о себе.

Искусство оставаться одинокой. Часть 1.

Искусство оставаться одинокой. Часть 1.

Я очень часто слышу, особенно когда мы в тренинге начинаем разбираться с тем, что нужно делать чтобы отношения были светлыми, яркими позитивными, часто слышу от женщин фразу: «Это все так тяжело так много надо делать, это сложно»!

0_748ab_bbaf9b46_L1

На что я всегда отвечаю просьбой не путать понятия «сложно» и «непривычно».  Это объяснение очень хорошо понимают женщины, которые водят автомобиль. Я думаю, что те, кто уже давно водит автомобиль, понимают что это не сложно. Не сложно вести автомобиль, попутно говорить по телефону, красить губы и еще о чем-то думать. Когда же вы садитесь первый раз за руль автомобиля (сама недавно это переживала), все кажется очень сложным. И вот здесь очень важно понимать, что если вы чего-то не умеете,  это не значит что это сложно. Если вы не умеете пока что строить отношения, то это не значит что отношения строить сложно, просто непривычно. Хотя многие кто научился ездить на автомобилях, знают что это по своему интересно и приятно и дает свой адреналин и кайф. Поэтому ваше представление о том, что отношения это сложно и запутанно, это всего лишь ваше представление. Всегда можно это упростить, всегда можно распутаться.

Следующее представление. Почему-то я думаю что следующее представление касается молодого поколения. Хотя и многие взрослые люди продолжают  думать, что любые отношения неизбежно приносят боль и разочарование. Я даже не буду спорить с этим. Потому что это точно какое-то ваше внутреннее представление, где-то вы об этом услышали либо в своей жизни разово с этим столкнулись и вы сосредотачиваетесь на том, что отношения приносят боль и разочарование. Вы просто поставили себе определенный фильтр и продолжаете в него верить. Не все отношения и не всегда приносят  боль и разочарование.  И в какой-то степени, чтоб отношения стали мучительными и приносили боль, нужно еще постараться.

33906-012514-10bd0006e96c8fb8c0dd7cc85e24e774

И последняя распространенная мысль об отношениях, которая ограничивает и сдерживает вас от того, чтобы ввязываться в отношения, хотеть их, это то, что если отношения настоящие, то это судьба, они должны складываться сами собой. Я продолжу эту мысль. Многие говорят: «Если это мой человек, то у нас все должно быть с первого взгляда, с первой секунды. Искра, небеса разошлись, пошел луч света, и я понимаю, что это мой человек. И никаких там договоренностей, никаких притираний у нас с этим человеком быть не может. Здесь есть некоторая иллюзия, некоторая детская иллюзия, как в сказках. Хотя, если разбираться, в сказках герои очень много делают  для того, чтобы быть вместе. Но многие довольно таки взрослые женщины до сих пор верят, что придет принц и им не придется ничего делать, отношения сложатся сами собой. Это то, что касается самых распространенных мыслей об отношениях.