Ревнуйте с пользой

Ревнуйте с пользой

Часто на консультациях сталкиваюсь с вопросом: «Как не ревновать?»

Вопрос “что сделать с ним» не обсуждается. 🙂

Это вопрос отдельный по нему и отдельное обсуждение.

И, благо, мои клиенты часто оказываются мудрее и задают вопрос «Что делать мне с собой?»

Вот об этом и поговорим!

Очень часто чувство ревности напрямую связано с чувством неуверенности.
А вот тут есть варианты:

1. Неуверенность в себе.

Причём это не обязательно «про сексуальность», это может быть и про эмоциональную неуверенность, и про интеллектуальную.

Тут важно понимать, что общими самоутверждениями «я самая обаятельная и привлекательная» не обойтись. В данном случае, будем рассматривать приступы ревности как звоночки и ключики к «зонам своего роста».

Вспомни ситуацию, человека, обстоятельства, которые послужили толчком для приступа твоей ревности… Вспомнилось? А теперь хватай лист бумаги и ручку и записывай все-все идеи «чего я не умею в отличие от тех, к кому ревную» (пиши и не ограничивай себя парой общих пунктов — пиши, как можно более развёрнуто и подробно!) Теперь осталось переформулировать все это в более ресурсный список: «мне есть чему учиться» и-и-и… Вуаля! Тебе есть чем заняться вместо терзаний! А главное, если ты честно и самоотверженно поработаешь на себя, тебе от этого будет только лучше, спокойнее, увереннее и счастливее!

2. Неуверенность как проявление зажатости, ограниченности и недозволенности вашего поведенческого игрового диапазона (что это — примерно можно догадаться по названию).

Так вот! Вы видите «как другие себе ЭТО позволяют, и привлекают к себе (а точнее, отнимают у тебя) внимание дорогого тебе человека!» (читается с возмущением). Но ты — приличный человек — ТАК делать не станешь (читается с жесткой и бескомпромиссной интонацией).

В случае подобного приступа ревности задайся вопросом (и, кстати, лучше ответ тоже выполнить письменно) «А почему я себе не позволяю подобное поведение? А что произойдёт, если я попробую подобное поведение?» И тут есть две грани ответа: что произойдёт хорошего, и что произойдёт плохого. Причём оба эти подпункта нужно расписать довольно-таки подробно! Это и рекомендую сделать сразу же.

Ну а дальше — перечитайте ещё раз написанное и задайте себе вопрос — может быть, уже настало то время, когда уже просто «неприлично» вести себя «прилично». И прошу обратить внимание, что я не призываю к вседозволенности, прежде всего я призываю к осознанности в выборе своего поведения…

Кстати, часто может оказаться, что после подробного разбора полётов на поверхность всплывают вопросы пункта номер один «чему мне нужно научиться?»

3. Ещё одна коварная причина ревности кроется в непонимании своих желаний.

Вот прочитав и пункт номер один, и пункт номер два, чувствуешь – это точно не про меня.

Тогда предложу задать себе следующий вопрос: точно ли я знаю, чего я хочу от своего партнёра, которого ревную? Есть ли у меня стопроцентная уверенность в своих желаниях по отношению к любимому человеку?

Хочу тебе предложить следующее — просто напишите своему любимому  человеку большое длинное и красивое письмо под названием «я хочу от тебя… вместе с тобой… и для тебя…» Пусть это будут не просто деловые четкие и понятные тезисы (хотя и это тоже хорошо), а напишите чувственное откровенное письмо о том, чего ты хочешь от своего партнёра, как ты хочешь, чтобы развивались ваши отношения, и складывалась ваша жизнь…

Могу сказать, что у большинства ревнивцев это сразу может и не получиться. Частенько получается письмо, больше похожее на список требований и претензий, а возможно ещё и обид (ревность она такая).

И тут я искренне пожелаю тебе не носиться с чувством ревности, копаясь в обидах и претензиях, а заместить эти переживания  чувством любви и нежности к своему партнёру. Для этого формулируй снова и снова ресурсные позитивные нежные желания по отношению к любимому человеку!

И даже если ты не мучаешься приступами ревности, подобные письма-упражнения будут все для тебя и твоих отношений очень-очень  полезны!

Ну и напоследок хочу сказать, что ревность не так страшна и нересурсна, как кажется на первый взгляд.

Для мудрого человека, как для мужчин, так и для женщин, ревность это ещё один повод сделать себя, свою жизнь и свои отношения лучше, ярче и вкуснее…

Так что ревнуйте, будете осмысленными, и делайте себя и любимых счастливее! 🙂

P.s. Если вам понравилась статья, то поделитесь ей с друзьями! А мне будет очень приятно! 🙂

Критика  — разрушитель отношений?

Критика — разрушитель отношений?

Добрый день, мои дорогие!

Я возвращаюсь к общению с вами  на своем блоге. Следите за статьями, комментируйте, задавайте вопросы и читайте ответы!

Сегодня хочу поделиться с вами идеями в теме, которая часто возникает во время моих тренингов и консультаций. Уверена, что моя статья окажется для вас интересной, полезной и поможет вам стать еще счастливее…

Как реагировать на критику, чтобы становиться счастливее?

В большинстве случаев мы воспринимаем критику как нечто обидное, а порой даже оскорбительное. Осмелюсь предположить, что если и есть в твоей жизни что-то, выбивающее тебя из хорошего состояния, то критика находится в первом ряду подобных событий. И особенно неприятна критика  от близких и любимых. Почему же это происходит? И можно ли воспринимать критику как-то по-другому?

Первое и самое важное, что необходимо понять — твоя реакция на критику зависит, прежде всего, от тебя! Это же ты расстраиваешься и обижаешься? … или же с интересом и благодарностью используешь любую критику в свою пользу.

Задай себе вопрос: Правда ли ты хочешь перестать обижаться и расстраиваться когда слышишь критические замечания в свою сторону?  Я не просто так задаю этот вопрос! Поскольку в твоих расстраивания и обидах всегда есть твоя личная выгода. Да, да! Даже и не сомневайтесь! Но об этом мы обязательно поговорим в другой статье.

Ну что ж, если тобой принято решение научиться любую критику в твою сторону использовать как ресурс – приступим!

Для начала давай проверим твои верования и убеждения в этой сфере. Продолжи несколько фраз:
(не думай долго – отвечай первое, что приходит в голову…)

Если меня критикуют – это означает, что я делаю что-то…

Если человек меня критикует  — это  значит, что он…

Критикуют только тех кто…

Критика это всегда…

Я критикую, когда понимаю что…

Чаще всего, почти во всех продолжениях подобных фраз фигурируют понятия неуспеха, ошибки, или подобных настроений. У большинства из нас есть установка: «критика звучит именно тогда, когда мы что-то делаем неверно или плохо». Или когда мы не правы или совершаем ошибки. Конечно же, с подобными представлениями о критике  крайне сложно поддерживать позитивный настрой, когда ты слышишь эту самую критику в свой адрес.

И на пользу и себе и другим запоминай: « Нас критикуют только тогда, когда  верят, что мы можем быть лучше и справляться с делом эффективнее!»

Вспомни, ведь когда ты считаешь, что человек уже точно на что-то большее и лучшее не способен, ты его уже даже не критикуешь. Просто такой человек тебе становится безразличен и  неинтересен, как минимум в этом вопросе.  Так что каждый раз, когда ты слышь критику в свой адрес, помни – человек тебе говорит: «Ты мне не безразличен! Ты можешь лучше!»

Многие в этом месте скажут: «Легко сказать! А вот сделать ТЯЖЕЛО». Поверь, сделать это не тяжело – просто пока у тебя срабатывает «реакция-привычка». А вот новая реакция для тебя еще непривычна! Так что не попутай «сделать ТЯЖЕЛО» и «сделать НЕПРИВЫЧНО».

Вот небольшое задание для тебя:  Каждый раз, как только слышишь критику в свою сторону, первое, что внутренне ты себе же говоришь: «Ура! в меня верят! Верят, что я способен на большее! В меня вкладываются! Я важен и нужен!»  Конечно же, можно менять текст, что бы он был более близок тебе.

Предупреждаю —  с первого раза даже не ожидай потрясающего эффекта! Эффект в виде хорошего настроения и ресурсной реакцию на критику появится после многочисленных повторений, и главное осознанного выбора ваших реакций на критику. Сколько лет в тебе крепло убеждение, что когда критикуют – это плохо? Радует, то, что все же чтобы осознано поменять убеждение времени понадобиться гораздо меньше.

Но это еще не все! Кроме боевого убеждения что «Критика это забота обо мне, людей, которые верят в меня и мои силы», есть еще несколько важных элементов, о которых нужно знать!

Твоя реакция на критику окружающих очень, и очень зависит от того, как ты относишься к себе. Веришь ли ты в себя, в свои силы, в свои способности.  Крайне очевидна связь: чем ты менее уверен в себе – тем более болезненно воспринимается любое высказывание в твою сторону.

Конечно же, «уверенность в себе» —  это тема для отдельной огромной статьи. Но сейчас я поделюсь с тобой несколькими простыми, обязательными принципами отношения к себе, которые помогут воспринимать критику с радостью и благодарностью.

Тебе просто необходимо разрешить себе быть не идеальным здесь и сейчас. Просто повторяйте себе: «Я имею право на ошибки, Я могу быть не идеальным»! Лично я к этой фразе сама себе шутливо добавляю:  «И такие гении как Я тоже могут быть в чем-то не идеальны».

Важно помнить, и о том, что кроме разрешения «быть не всегда и не во всем на первом месте», обязательным составляющим уверенности в себе является бодрая и позитивная требовательность к себе же.  Не забывай говорить себе: «Завтра я обязательно буду лучше (круче, бодрее, красивее, успешнее…) чем сегодня. ОБЯЗАТЕЛЬНО!»

Предлагаю тебе с сегодняшнего дня, как минимум утром и вечером, повторять эти два утверждения в отношении себя. Совсем скоро ты удивишься, как они, не просто облегчат тебе жизнь, но и добавят в нее энтузиазма и интереса.

И хочу ещё поделиться одним важным элементом позитивного и ресурсного восприятия критики, которая может звучать в твою сторону. Тебе просто необходимо научиться слушать и слышать окружающих! При этом не просто слышать, а уметь находить в их словах позитивное и конструктивное!

Вопрос «как уметь правильно переводить для себя, все, что вам говорят» это тоже отдельная и важная тема. Но как минимум, я предлагаю тебе обзавестись привычкой:  после каждой критики, которую слышишь в свою сторону, брать ручку и блокнот и записывать в него пункты под названием «Инструкция к улучшению меня хорошего…»

Запиши по пунктам:  что сказал бы человек, который тебя критиковал, если бы он разговаривал исключительно, как без эмоциональный робот, который просто выдает инструкции. А что бы список писался легче, обязательно помни то, о чем мы говорили в самом начале: «люди критикуют только тогда, когда верят, что ты можете быть лучше».

А если ты хочешь, чтобы близкие критиковали тебя правильно и конструктивно, а тем более, если  хочешь  научиться критиковать так, чтобы критика была полезной, приятной и вдохновляющей, тогда предлагаю тебе запись вебинара: «Как правильно критиковать  близких и любимых».

Обнимаю и желаю счастья, Ирина Мирошниченко.

P.s. Совсем скоро, мы с мужем и нашей дочкой будем праздновать годовщину свадьбы.  И в этом празднике будет что-то и для вас. Жди новостей и следи за рассылкой. Обнимаю и желаю счастья!

Чтобы приобрести запись вебинара — переходи по ссылке>>>критика

Работа над отношениями

Работа над отношениями

Очень важный пост.  Можно даже сказать,  что это пост о принятии для себя важных решений и усмирении своего ЭГО ради общего блага. Возьмем первый пример.

113583039_3720816_Pozi_sna6
Все мы в паре ссоримся. Порой даже очень люто. Взвинчены до предела. Как обычно поступаем?

Ссоримся, потом обижаемся, продолжая считать себя правой, отворачиваемся в кровати и обиженно сопим. Утром просыпаемся  оба с недовольными лицами и так дня два.   И  при этом в глубине души понимаем, что если  в тот момент повернуться и сказать: «Ну извини, я была не права», то мы помиримся. До секса, может быть, и не дойдет, но главное помиримся, и на утро будет все нормально, все будет хорошо.

Даже будучи в бешенстве, нужно находить в себе силы сделать это, сделать несмотря ни на что. Это не вопрос раздраженности, это вопрос собственного отношения к своим отношениям. Если есть желание жить с этим партнером какое-то время, то надо поворачиваться, хочешь, не хочешь, но надо!

113583038_3720816_Pozi_sna3Если человек говорит: «Я сейчас раздражен или раздражена, как я могу подойти к любимому человеку. Мне успокоиться надо», — тогда вы не в паре. Если я раздражена,  для меня важно «Мы». А в «Мы» что важнее: раздражение или желание быть вместе? Как бы ни была я раздражена, если «Мы» мне дорого, то даже не я поворачиваюсь, а частица «Мы» поворачивается и делает первый шаг.

Пример второй. Вот например, вы читаете книгу/смотрите футбол или «Секс в большом городе»/красите ногти/работаете на компьютере. Обычный вечер. Вы заняты собой, своим делом. Ваша половинка приходит домой. Бросаете ли вы все, чтобы встретить радостно, или же слегка киваете? Это важно, вспомните! Очень важно быть внимательными в отношениях, замечать состояние друг друга. Отметьте прическу, маникюр, усталость, радость или задор в глазах. Расспросите о том, как прошел день. Будьте внимательны, но с мужчинами не нужно перегибать с вниманием! Сейчас объясню, почему.

Для женщины важно внимание, потому что момент обращения на нее этого самого внимания означает, что он по-прежнему живет с ней. Он замечает происходящие в ней перемены, значит любит. Женщина не стремится быть любимой, она хочет быть единственной. Потому что если женщина единственная, то она и любимая, любить-то больше некого. И если он не замечает ее обновки, значит его внимание где-то в другом месте, значит уже нашел себе помоложе.

С мужчинами по-другому. Женщина хочет постоянно получать подтверждение того, что она единственная. А мужчина считает, что нет ничего сложного пойти ночевать в другое место, и если он пришел сюда, уже ничего доказывать не надо.

Поэтому самая сложная работа состоит в том, чтобы объяснить мужчине, что женщине нужно уделять внимание, а ей соответственно объяснить, что не надо от него требовать лишнего внимания.

 

 

Ответы на вопросы читателей. Обида.

Ответы на вопросы читателей. Обида.

14Гостья:

  — Ирина, если я очень сильно обидела мужа, прямо до глубины души, и сейчас он, как бы,  находится не в ресурсе, что мне делать и как себя вести?

Ирина:

   —  Он обижен настолько, что ты чувствуешь свою вину?

Гостья:

   — Да. Но не  прямую, а косвенную.

Ирина:

   — Я объясню сейчас несколько вариантов. Первый вариант это для продвинутых: раз он обижается, значит он сам выбрал обижаться. И тут вопрос, что он хочет выторговать с помощью своей обиды.

 Гость:

  — А он должен озвучить в конечном итоге это или нет?

 Ирина:

  — Если он хорошо играет в обиженного, то эта игра заключается в следующем: «Мою обиду ничем не изгладишь, мне нужно время.» И в это время как можно больше мучений. Если вы продвинутая пара, то ты можешь ему как бы вернуть эту игрушку: «Как только ты придумаешь, как мне искупить вину, я с радостью буду готова это обсудить.» И дальше ты живешь, как живешь. У меня есть подозрение, что твоему мужу чуть больше пяти лет,  и самое время взрослеть. Но, опять же, это не для всех, а только  для продвинутых.

Когда вы говорите: «Знаешь что, молодой человек, свою вину я почувствовала, если ты знаешь, как ее исправить, давай исправлять. Если не знаешь, перестань страдать ерундой.» В слух вы это не говорите, но задаете формат. Каждый кризис – это возможность выровнять формат. Обиды твои или его – это тот же кризис. Либо ты сейчас задаешь формат «В нашей семье не принято дуться, а принято сразу решать вопрос». Понятно, что какое-то время будет скрип. Он еще сильней может пытаться обидеться.

Есть другой вариант, более привычный. Он будет обижаться до тех пор, пока ты еще сильнее не расстроишься по поводу того, как ты его обидела. Это исключительный «детский сад». Обычно он помогает, но не дает возможности паре взрослеть, приближаться друг к другу и что-то осознавать. Грубо говоря, ты показываешь, как тебе жаль и как ты убиваешься от того, что его обидела. То есть, если ты не хочешь сейчас форматировать отношения, ты просто показываешь, насколько ты до глубины души расстроена, ни есть, ни пить не можешь, только страдаешь.

Гостья: — У нас уже чуть-чуть прошел этот этап, и он уже начал со мной разговаривать. Вот что мне теперь делать, может пирожки начать печь, как-то пытаться загладить перед ним свою вину? Ирина: — В любой ситуации, когда кто-то обиделся или расстроился, если ты готова поддерживать это настроение, то какие он сделает выводы? Чем больше я обижаюсь, тем вкуснее пирожки у моей жены. Логический вывод – надо больше обижаться.

В этом случае вы можете применить подобную структуру: «Я очень хочу тебе приготовить пирожки, но я настолько расстраиваюсь и не могу тебе обиженному вкусно приготовить, что они у меня просто не получатся. Вот если бы ты меня простил, и наши отношения наладились, тогда и пирожки и многое другое я бы готовила в два раза вкуснее.» То есть, вы даете ему понять, что хватит обижаться.

????? ? ????????? ? ???????? ??????????. ??? ????? ?????????? ? ????????? ?????????? ??????Такое проговаривание ситуации приводит к взрослению пары, чтобы это был не детский сад, а более взрослые отношения. Когда ты говоришь вслух: «Я вижу, что ты обижаешься, мне от этого больно. Мне грустно, я до глубины души понимаю ситуацию. Скажи мне, пожалуйста, что мне сделать, что бы ты сделал в моей ситуации. Потому что дальше это состояние мне невыносимо.»  Таким образом, вы вытягиваете своего партнера из этого состояния. Тогда по большому счету ты подключаешь игрушку типа: «Теперь я буду обижаться на тебя, за то, что ты обиделся, пока не скажешь, как попросить у тебя прощения». Пока ты будешь чувствовать угрызения совести, совесть будет тебя грызть.